Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Как-то познакомился с девушкой в клубе, поехали мы с ней в бар (при гостинице). Пока я сидел за баром бухал и общался с барменом, она успела познакомиться с мужиком на улице, переспала с ним и оплатила мой счет)
Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
Я учился в той же школе, где учился мой отец. Учительница по истории каждый раз спрашивала у меня, как там мой папа. Никогда не понимал, чем он заслужил столько внимания. Решил спросить у него, на что он выдал: — *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?
В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.
Однажды мой друг разгромил кабинку туалета в офисе. Он хотел приколоться над одним сотрудником. Встал на унитаз и хотел напугать, но не получилось: нога соскользнула вниз и застряла, и он с диким криком начал падать, проломив своей головой стенку в кабинке того сотрудника, вдобавок сломал ему ногу. Не знаю, что всем говорил тот парень, но его эмоции в тот момент, полагаю, были бесценны.
Как-то раз не было денег, зато был порошок, 3 кг примерно за 1500 рублей. И вспоминаю, что в рекламе слышал насчёт этого порошка: "Не устраивает результат? Мы вернём вам деньги!" Чек сохранился. Как раз чуть-чуть использовал порошок. Деньги нужны позарез, а 1000 рублей как-никак половина той суммы, что надо отдать. Иду в магазин и предъявляю, мол, отдайте деньги. Кассирша кивает головой, забирает чек, порошок и отдаёт деньги со словами: "Ага, не первый ты, кому порошок не угодил".
Живу в общежитии, и, естественно, у нас часто случается беспредел. Как-то раз завопила пожарная тревога, и все в недоумении стали выползать на улицу — ничего же не горит. В конечном итоге выяснилось, что один парень решил устроить своей леди романтический вечер: свечи и прочие атрибуты. В какой-то момент он случайно поджёг матрас. Разум, охваченный паникой, не придумал ничего лучше, чем выбросить матрас. Из окна седьмого этажа.
Лето 2020 года, пандемия, умирает отец от ковида. На похоронах могильщики, представитель ритуального агентства, имам, мой друг и я — больше людей нельзя. Хороним без омовения и савана по понятным причинам. Вот уже закончили ритуальную часть, уже закопали, прибили дощечку с именем и датами. У меня ноль эмоций - видимо, реакция психики на стресс. Сижу, смотрю на могилу и тут приходит СМС от знакомой с открытой-поздравлением с днём отца. Я заржал и отправил ей фото свежей могилы...
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в отделение для педофилов. Джексон: - Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец! Главный черт: - Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину вечно!
Жена спрашивает мужа: - В чём таком липком ты уделал мой ноутбук?! - Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана... - Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру? - А ты бы попробовала сама есть сметану и одновременно дрочить...
Около метро стенд- "Интим-магазин" и наверху упрощенный макет сердца из пластика болтается. Непонятно, почему интим - магазин, а рисунок кардиологический.. Плохо анатомию в школе учили? По моему, там совсем иной макет должен быть.. Хрюндель И. Н.
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики всё перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
- А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот "змей", который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех. - То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?
- Кто умнее - коты или собаки? - Конечно, собаки! Кот и не подумает сделать что-то запрещённое, пока я не вижу. А собака - запросто. - Кот хуй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.
- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев. - Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!
В отличие от Байдена, который на встрече в Женеве вышел из Cadillac по кличке "Зверь" за 1,5 млн долларов (108 млн рублей), Путин – из скромного бюджетного лимузина Aurus Senat, примерная цена которого составляет 18 млн рублей.
- Воинственность - это кшатризм, кшатризм - это паранойя, паранойя - это тестостерон, а тестостерон - это уже чистая биохимия. - А учебники по химии и биологии выдадут через неделю.
Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...
Я приехал нежеланным гостем за счёт принимающей стороны, которая вовсе не хотела меня видеть, ибо вагоны, за которые они получили частичную предоплату, были живыми и настоящими, и вправду принадлежали им, только попандос продавца был в том, что стояли они на территории бывшей в/ч, а километр рельсов от части до ближайшего ЖД-пути был тупо спижжен.
Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.
- Что-то вы тут все какие-то не очень знакомые с ceксуальными делами. Там у одной миссионерской позы вариантов десять, не меньше, а вы тут о разнообразии спорить умудряетесь, приводя её как пример однообразия. - Ох, да - среди миссионеров такие затейники встречаются...
- Вас только что разморозили, раз вы до сих пор смеётесь над этим? - Ну что вы так жестоко, может, человек родился уже после того, как это стало бояном.
Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012 году? Походу - или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021 года.
Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Выходит, что я кас-кодер?
- Здаров, ты в офисе? - Не, и не буду сегодня, отпросился. - Случилось чего? - Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. )) - Один вопрос - почему Авдотья? - По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))
На мужском форуме: - А лучше покупайте нарезку - хлеба, колбасы, сыра и остального. Это удобно. Очень удобно! Я уже несколько лет дома ножами не пользуюсь. - Возникает вопрос: если вы даже в домашних условиях не пользуетесь ножами, где же вы ими, маньячина, таки пользуетесь?! И помните: чистосердечное признание облегчает наказание.
- Меня сегодня на улице назвали "Чё за хуйня". - Это ещё что. Когда года три назад мы с Димоном первые в городе на моноколёсах катать начали, первого звали "Стрибля!", а второго "Ещёбля"!