Остальные новые анекдоты

-Что изменилось в России за 20 лет президентства Путина?
-Раньше он ездил в отпуск с женой, а теперь – с Шойгу.

- У этого памятника Путину две проблемы.
- ???
- Ну, во-первых, не указана дата смерти.
- Но он же еще жив!
- А вот это уже вторая проблема.

Сначала цитата:
Анекдот №-2011819065
Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.

Посмотрел Кужугетыч на провинцию и решил, что проще построить пять новых городов, чем эти восстанавливать.

Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?

Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.

Теперь понятно, почему в Якутии не тушили пожары. Выжигали к хер@м лес, чтобы Шойгу построил новые города.

Рогозин позвал Илона Маска на чай. Маск послал Рогозина на хуй.

При закладке новых городов Шойгу пообещал класть на совесть.

Женщина: - Вы знаете, какая я в душе?
Мужчина: - Не знаю, я с Вами душ не принимал.

Даже не знаю, какая новость трагичнее: скончавшийся (официально - на учениях) министр МЧС, или то, что Тина Канделаки назначена заместителем гендиректора «Газпром-медиа»...

Сара Ицхаковна, глядя в потолок:
— И за шо той голодранке такое счастье?
- Сарочка, шо таки случилось?
- Боря! Ну, ты погляди-то на люстру!
- А шо с нею?
- Она шатается, как дядя Сёма после зарплаты!
- Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
- Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
- Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал...
- Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда. А такая качка!
- Сарочка, ты хочешь так же?
- Не рви мине душу, Борис!
- Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!

- Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ?
- Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

- Доктор, подскажите, что крепит стул ?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор ?

Инаугурация нового правительства талибан (организация пока что запрещена в РФ) назначена на 11 сентября. Представители России, Китая, Катара, Турци, Пакистана и Ирана приглашены на инаугурацию. Так же персональное приглашение было отправлено Джорджу Бушу младшему.

Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть.

В тайге раздавался топор дровосека. Дровосек отгонял от себя Путина и Шойгу, решивших отдохнуть именно на этой поляне.

На ночном электронном голосовании по выборам в Госдуму, правящая партия, в упорной борьбе, одержала убедительную победу со счетом 14:2.

Талибан (организация, наполкарасика запрещённая в России).

-блядь, кто ни будь может объяснить, почему у нас не регистрируют лекарства, которые необходимы детям, ежедневно показываемым по телевизору с просьбой к населению скинутся на эти лекарства?
-ждут, наверное, когда потерявшее терпение население скинется в бюджет на регистрацию этих лекарств...

Корреспондент берет интервью у «Бориса Вишневского»:
— Как вы согласились стать двойником известного кандидата на выборах?
— С чего вы взяли, что я двойник?
— Ну как же? У вас одинаковая фамилия?
— Одинаковая.
— Имя одинаковое?
— Одинаковое.
— Значит вы двойник!
— Да, говорят вам: никакой я не двойник!
— Вы предвыборную кампанию ведете?
— Нет.
— Имя поменяли перед выборами?
— Перед выборами.
— Фотографию отфотошопили?
— Ну, отфотошопил.
— Вы спойлер?
— Конечно, спойлер.
— Значит вы двойник!
— Да никакой я не двойник!
— Вы меня совсем запутали! Давайте все сначала.
— Все сначала-все сначала. Надоел уже.
Из туалета выходит ещё один «Борис Вишневский»:
— Чё пристал? Тройняшки мы. Я писать ходил.

США решили разместить беженцев из Афганистана в Гуантанамо.Беженцы из Афганистана будут обеспечены едой и жильем.

- Ну, а что вы хотите от нашей сборной, вы посмотрите на счёт: 88 минута и 0-0 )))
- 88 минута и 0-0 - это безусловный успех!

- Здаров, ты в офисе?
- Не, и не буду сегодня, отпросился.
- Случилось чего?
- Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. ))
- Один вопрос - почему Авдотья?
- По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))

В России во время учений погиб глава МЧС. А как может быть в стране, где армию возглавляет МЧС-ник, а МЧС – ФСБшник.

Глава МЧС погиб на учениях. По ходу, бог лет на девять промахнулся...

На предприятии директорская карусель. Меняются раз в три месяца. Пришёл очередной.
Наш Шутник:
- На долго к нам?
Шутник-директор:
- Ну, вас уволить времени хватит!

Шойгу: «Я не считаю возможным такими вещами делиться – о своих отношениях с верховным главнокомандующим»

Вы заметили, как слово «верховный» заиграло новыми красками?

Если Путину и Шойгу будут мешать комары, то в тайге осушат болота.
© Лев Новоженов

сокращение доходов с акцизов НА ЛЕГАЛЬНУЮ ПРОДАЖУ продуктов, признанных вредными (алкоголь, сигареты), НЕМИНУЕМО приводит к появлению акцизов и налогов на остальные ЛЕГАЛЬНЫЕ продукты (от газировки и мяса, до обуви).
ЭТО ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ БЮДЖЕТА!!!

- Отгадай загадку: что это такое - зелёное, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.

новости Заебиссии:
министр МЧС утонул спасая старушку
министр экономики отдал все свои деньги пенсионерам
министр здравоохранения отдал свою печень на донорские органы

Зеленский готовится к еще одному визиту в США.Барсетку и семки в Белом доме забыл.

Радио Свобода раскрыла правду об отдыхе Путина и Шойгу в тайге: «Ищут место для лагерей».
Это часть правды.
На самом деле, Путин с Шойгу копают яму в тайге, куда посадят Навального

Пенсионеры из Жмеринки жалуются, что до сих пор не получили от Путина обещанные 10000

-слыхал? конделаки, наконец, ушла с матч ТВ!
-ушла то - ушла... только "кондеКАК" , после себя, огромную кучу оставила....

Принимал кардиомагнил от сердца - плохо влияет на потенцию.
Принимал мезим от желудка - плохо влияет на потенцию.
Принимал витамины, даже привился от Covid - плохо повлияло на потенцию. Всё перепробовал - потенции как не было, так и нет.

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

Британские ученые, проводившие исследование по заказу общества скупых, доказали, что утверждение "скупой платит дважды" является в корне неверным, и теперь судятся со скупыми, надеясь получить хотя бы часть обещанного гонорара!

В Серебряном Бору только потомки летчика Чкалова с трудом держат оборону от ФСБ, полиции и прокуратуры, которые не исполняют постановление Правительства Сталина о выделении им земли под дачу!

Мэр Москвы снова высказался о том, что не прочь отобедать оставшимися кусками подмосковной земли, чтобы под ногами не валялась.

- Что такое умное голосование?
- Это голосование, когда берут 1000 руб по договору, а голосуют по совести.

На любовь с первого взгляда чаще отваживаются те, у кого нет времени бросить второй…

Смешат истории, которые начинаются со слов "Было это давно, году так в 1995-1997..."
Да я бы к этим годам ещё бы раз десять в армии отслужил!

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

В Офисе президента Украины В. Зеленского заявили, что CNN опубликовало ''дезу'' ФСБ по ''вагнеровцам''. Всё, все истинные демократы исключают CNN из списка доверенных демократических СМИ - навсегда.

- Ребе, а если?
- Ни в коем случае!
- Ну, вообще-то...
- Не смейте!
- Может быть?
- Никогда!
- По идее...
- Забудьте!
- Мне говорили...
- И не помышляйте!
- Ребе! А смысл жизни в чём?

Отомстил - это не победа, это радость от опущения на свой уровень.

Следственный комитет России по Ярославской области проверяет информацию о похищении мужчины хозяйкой благотворительного фонда с целью облагодетельствовать ее средствами от ей же проданного жилого дома!

Забавно:
Толстый (про мужика), по-испански звучит: GORDO!
А про пышненькую девушку они скажут: GORDA!,
а подумают: горда, но не "неприступна"!

Я, немного, Дон Кихот,
но ДонЖуанов уважаю!

Петров и Баширов осмотрели церковь Святой Софии в польском городе Скаржиско-Каменная.