Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 сентября 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Состояние российских долларовых миллиардеров превысило треть ВВП страны.
Россия находится на первом месте по доле состояния миллиардеров по отношению к объему национального ВВП.
Не благодарите!
© В.В.Путин
46
«Единая Россия» предложила сделать обязательным добровольный техосмотр автомобилей
36
В Москве введена система оплаты транспорта по распознаванию лица...
Теперь, в России Будущего, гражданин Иванов, неосторожно улыбнувшись, рекламе нового микро кредита, невольно станет обладателем 1 000 000 рублей под смешные 60 % годовых.
- 10 кусков!
- О, спасибо тебе папаша, за доброту, за щедрость, спасибо! Значит, если я стукач, зарежете вы меня, а если я всю вашу компанию спасу, так 10 кусков получу, 20 бутылок водки смогу купить, спасибо тебе папаша, за доброту твою небывалую...
А знаете ли вы, что...
Дети тех, кто снимает вертикальные фото и видео, рождаются уже с адаптированными глазами - один под другим.
В спа-процедурах главное - произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.
- Что Бог дает тем, кто рано встаёт?
- Собаку.
Встречаются два бомжа:
-Что сегодня нашёл в мусорном баке?
-Это коммерческая тайна.
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней:
- Теперь мы - твоя крыша, Карлсон.
48
На совещании правительства министр финансов А.Г.Силуанов задаёт вопрос министру обороны С.К.Шойгу:
- Сергей Кожугетович, а на какие "шиши" вы собрались строить в Сибири новые города? В нашем бюджете на это деньги не заложены.
- Не беспокойтесь, Антон Германович, как проведём думские выборы - поднимем пенсионный возраст ещё лет на пять - вот и деньги на строительство нарисуются.
С 2023 года Российское правительство вводит плату с пенсионеров.
За каждый год после выхода на пенсию, вводится прогрессивный налог за негативное воздействие на окружающую среду. Ибо нечего портить воздух!
12
Сделал дело - закопай умело!
- Семён Натанович, а шо ви имеете сказать за новую соседку Беллу Давидовну?
- Гриша! Я таки скажу - поздняя осень, но грачи еще не улетели!
Президент РФ: «Дважды два – пять».
Академик Н.: «Господин Президент, не сочтите за наглость, но дважды два – четыре. Всегда так было…»
Президент Российской академии наук: «Академик Н. будет разжалован до рядового кладовщика. Извините – излишне юный и наглый он у нас…»
Председатель Российского математического общества: «Президент просто решил проверить знания у академиков».
Пресс-секретарь Президента РФ: «Даже не представляю, что бедному Н. довелось пережить… В общем, поделом».
Официальный представитель МИД РФ: «Западные посольства соблазняют российских академиков обещаниями гражданства или вида на жительство. И вот мы имеем, что имеем…»
Глава Роскосмоса: «Докладываю. Все обязательства российской стороны перед западными партнерами перевыполнены на дважды два процента!»
Министр обороны РФ: «Четыре российские ракеты способны поражать пять целей».
Министр иностранных дел РФ: «Ну ебл***аны!»
Люди в возрасте это та же молодежь только седая ...
В старости приходится пить для храбрости, чтобы заглянуть в зеркало.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас...".
52
- На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет
- Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать
Срочно! На грязную но хорошо оплачиваемую работу требуются мужчины. Обязательна ленинградская прописка и отчество Соломонович!
Родители, таскающие самокаты за своими детьми. А их автомобили вы тоже водить и ремонтировать через 15 лет будете?
Кто знает,можно ли поздравлять лидера запрещённой в России организации с избранием на пост премьер министра и приглашать его( ее) посетить Россию с государственным визитом( рабочие переговоры уже велись)?
56
Партия "Единая Россия" первой в мире запустила Спутник!
Почему не установлены предельно допустимые нормы потребления лапши ушами?
-олигархи с чиновниками совсем охуели! уже и в бюджет платить перестали. ввёл бы путин налог "на отсутствие совести"...
-только платить его будешь ты, а не те, кто получил льготы по налогам ПО ЛИЧНОМУ РАСПОРЯЖЕНИЮ ПУТИНА!
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Молитва мэра: "Господи, пошли бабье лето месяца три, чтобы деньги за отопление на предвыборную компанию пустить в этом году, а топить - в следующем!"
- Попробуйте вечером у костра положить ножик рядом с собой, а через 5 минут взять его оттуда же. Фигвам! Обыщете всю округу, а найдёте только утром там же, где и положили.
- Для этого не нужно даже никуда из дома выходить...
Вася Пупкин сменил фамилию и стал Путин В.В. самовыдвиженец.
Обсуждение свежеприобретённого робопылесоса:
- Смешно изучает территорию.
- Завела животное?
- Aга, животное завелось и поехало))
- Вовочка, за что тебя прогнали с уроков?
- Я классовый бандит!
49
Любовный треугольник давно стал замкнутым кругом.
В нашем городе построили такую большую стоянку возле нового торгового центра, что после того, как припарковался, приходится вызывать такси, чтобы добраться до входа.
- Сделал замечание Путину, и перед твоим носом резко захлопнулись створки социального лифта.
- Ты имеешь в виду жизненные перспективы пресловутого школьника Никифора Толстых?
Брак без любви это проклятие
-рабинович, как думаете: если к выборам заболеваемость снижается, а после длительных праздников-увеличивается. может, попробовать проводить выборы сразу после праздников?
-таки, считаете, шо подправив статистику, вилечите население?
- Здравствуйте, у меня для вас хорошие новости!
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето
- Но сегодня же осень...
- Тогда у меня для вас плохие новости.
-Какой странный QR-код!
-Это флаг нового правительства Афганистана.
-Какое прогрессивное правительство!
Реклама на тындексе: "Лечим артрозА без операции". А как фамилия и отчество Артроза? И как долго вы его лечите? И на кой ляд сообщать об Артрозе всем пользователям?
38
Старость – это когда эрогенным зонам предпочитаешь злачные места.
В книжном магазине Одессы:
- Дайте мне книгу о настоящем человеке.
- Бориса Полевого?
- Нет. Ильи Ильфа и Евгения Петрова - "Золотой телёнок" и "Двенадцать стульев".
В СССР бытовало твёрдое убеждение что в америке деньги если не валяются под ногами, то точно растут на каждом кусте и дереве, а началось это после рассказа свидетелей, которые своим глазами видели как люди походят чуть ли не к любой стене и берут деньги.
Объяснять им что такое банкомат, было бесполезно.
22
- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке.
- Ну что ж, придётся учиться играть на скрипке...
Наш путь один: за солью - в Крым, за наглостью - в Москву.
Пожалуй, идея показывать фильмы с участием Стивена Сигала вместо матчей сборной России - не такая уж и плохая

©Евгений Полищук
Китай: направляет на Марс исследовательский аппарат. Успех.
США: аналогично, слетали и вернулись.
Никто, совсем никто: эх, раз, да ишо раз! Снимем мыльную оперу на орбите! Первыми будем!!!
... 22 век, инопланетяне с интересом смотрят "Страсть и разбитые фонари на Млечном Пути", серия 872.
24
Из интервью с олимпийским чемпионом из славной сборной ОКР:
- А вот когда у вас уже не осталось сил, что помогло вам собрать волю в кулак и вырвать победу?
- Желание услышать гимн страны, стоя на высшей ступеньке пьедестала.
- Может быть, музыку Чайковского?
- Ну, нехай будет Чайковский. Лишь бы призовые дали...
− Что отправляют друг другу математики в интим-переписке?
− Скриншоты длинных уравнений, которые они решили.
Шойгу закладывает на месте будущих сибирских городов юрты с теплыми сортирами, солнечными батареями и спутниковыми тарелками - иначе следы более развитых цивилизаций в Сибирском ханстве оставить без госохраны нельзя.
После выплаты пенсионерам по 10 тысяч рублей всякие стенания о бесчеловечности пенсионной реформы являются откровенно надуманными и лодко-раскачивающими.
На "Армии" Рогозину подарили маскхалат. Сжёг.
С воскресенья наша страна переходит на летнее время. Господа бандиты, не забудьте перевести "стрелки"...
55
В квартиру к бабушке-пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.
53
Если Путин верховный главнокомандующий, то Шойгу, видимо, нижнекомандующий?
Интересно, а Госдума всегда через 61 год будет присоединяться к разумным международным соглашениям? А то я уже так привык за техосмотр два конца отдавать, прямо пиво неделю не пью, сигарет не курю, чтобы только техосмотр без очереди пройти!
Если на щите ОМОНОВЦа написать: "15000", то это достойный отпор любым пластиковым стаканчикам...
Мария Владимировна, Сергей Викторович! Тамбовские волки вам партнёры!
Возвращается муж-дислексик из коврамдиронки…
29
Пятилетний план для ребенка, составленный его родителем:
в 9 лет, чтобы поступил в МГУ,
в 11 закончил,
в 12 лет стал депутатом Госдумы, в 13 лет Премьер-Министром,
в 14 - Президентом.
О-ля, ля!!! Первый пункт в Плане выполнен, осталось недолго! Куда Вам до меня подполковники и гибддшники!
- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - лихорадочно думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
51
есть ощущение, что страны европейского запада делают всё возможное, чтобы развязать войну России и Украины только с одной целью - вмешаться на стороне Украины, чтобы потом самым внезапным образом сдаться всем скопом... только не очень понятно пока зачем, толи мечтают о том, чтобы ими правил Путин, толи хотят избавится от диктата США, толи хотят газ покупать по внутренним российским ценам...
- Фамилия?
- Мирзализадэ!
- Ты кому это лизал задэ?
- Простите, не понял...
- Жопу кому лизал? и зачем?
3

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.
Рейтинг@Mail.ru