Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Bспоминается, как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным: - Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяни трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю... - А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь? - Реальность... Был такой - всё время с узкого моста падал по пьяни. Hа тракторах... - И сколько же он на самом деле тракторов утопил? - (тяжкий вздох) Одиннадцать...
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется, это неправильные пчёлы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
Сестра рассказала. Клиентка в разговоре ругается на своего риэлтора: - Он ещё какого-то моржа приплетает! - ??? - Говорит, что ему моржа должна же остаться!
Укол "Спутника" мне делали в два захода. Первый укол - в плечо, ничего не почувствовал, просто вот уж неделю был жуткий недосып. Второй укол прошёл веселее. Только медсестра собралась вкатить второй укол... Но посмотрела на левое плечо в лиловых синяках (неделя жёсткого волейбола в попытках достать мяч в падении), растерялась, замешкалась: "Что случилось?!". "А, фигня, это вы в прошлый раз укол мне делали...".
Однажды, перед операцией, у меня кровь брала из вены девочка очень готичного вида. Я, глядя на неё, спрашиваю: - Это вы на ужин набираете? Она отвечает: - Нет, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...
Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012 году? Походу - или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021 года.
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в отделение для педофилов. Джексон: - Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец! Главный черт: - Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину вечно!
Жена спрашивает мужа: - В чём таком липком ты уделал мой ноутбук?! - Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана... - Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру? - А ты бы попробовала сама есть сметану и одновременно дрочить...
В отличие от Байдена, который на встрече в Женеве вышел из Cadillac по кличке "Зверь" за 1,5 млн долларов (108 млн рублей), Путин – из скромного бюджетного лимузина Aurus Senat, примерная цена которого составляет 18 млн рублей.
- Вас только что разморозили, раз вы до сих пор смеётесь над этим? - Ну что вы так жестоко, может, человек родился уже после того, как это стало бояном.
- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев. - Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!
Около метро стенд- "Интим-магазин" и наверху упрощенный макет сердца из пластика болтается. Непонятно, почему интим - магазин, а рисунок кардиологический.. Плохо анатомию в школе учили? По моему, там совсем иной макет должен быть.. Хрюндель И. Н.
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики всё перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
- Воинственность - это кшатризм, кшатризм - это паранойя, паранойя - это тестостерон, а тестостерон - это уже чистая биохимия. - А учебники по химии и биологии выдадут через неделю.
- Кто умнее - коты или собаки? - Конечно, собаки! Кот и не подумает сделать что-то запрещённое, пока я не вижу. А собака - запросто. - Кот хуй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.
Лето 2020 года, пандемия, умирает отец от ковида. На похоронах могильщики, представитель ритуального агентства, имам, мой друг и я — больше людей нельзя. Хороним без омовения и савана по понятным причинам. Вот уже закончили ритуальную часть, уже закопали, прибили дощечку с именем и датами. У меня ноль эмоций - видимо, реакция психики на стресс. Сижу, смотрю на могилу и тут приходит СМС от знакомой с открытой-поздравлением с днём отца. Я заржал и отправил ей фото свежей могилы...
Я приехал нежеланным гостем за счёт принимающей стороны, которая вовсе не хотела меня видеть, ибо вагоны, за которые они получили частичную предоплату, были живыми и настоящими, и вправду принадлежали им, только попандос продавца был в том, что стояли они на территории бывшей в/ч, а километр рельсов от части до ближайшего ЖД-пути был тупо спижжен.
Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Наталье. Бездельники по уровню безделья делятся на две группы: с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.
Живу в общежитии, и, естественно, у нас часто случается беспредел. Как-то раз завопила пожарная тревога, и все в недоумении стали выползать на улицу — ничего же не горит. В конечном итоге выяснилось, что один парень решил устроить своей леди романтический вечер: свечи и прочие атрибуты. В какой-то момент он случайно поджёг матрас. Разум, охваченный паникой, не придумал ничего лучше, чем выбросить матрас. Из окна седьмого этажа.
- Что-то вы тут все какие-то не очень знакомые с ceксуальными делами. Там у одной миссионерской позы вариантов десять, не меньше, а вы тут о разнообразии спорить умудряетесь, приводя её как пример однообразия. - Ох, да - среди миссионеров такие затейники встречаются...
- А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот "змей", который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех. - То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?
Как-то познакомился с девушкой в клубе, поехали мы с ней в бар (при гостинице). Пока я сидел за баром бухал и общался с барменом, она успела познакомиться с мужиком на улице, переспала с ним и оплатила мой счет)
Приглашает хохол москаля в гости: - Чого ты, Петро, нэ прыходышь до мэнэ? Скилькы раз тэбэ чекав? Горилку на стил ставыв, сало, огиркы, жинка варэныкив на шкварках наварыла, а тебе все нэмае и нэмае. - Да я приходил. - И чого? - Так у тебя во дворе злая собака. Не пустила. - Ото ж, - вздыхает хохол и горестно разводит руками.
Пельмени ещё можно пожарить так: 1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле. 2. Идёшь смотреть YouTube. 3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.
Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Выходит, что я кас-кодер?
На мужском форуме: - А лучше покупайте нарезку - хлеба, колбасы, сыра и остального. Это удобно. Очень удобно! Я уже несколько лет дома ножами не пользуюсь. - Возникает вопрос: если вы даже в домашних условиях не пользуетесь ножами, где же вы ими, маньячина, таки пользуетесь?! И помните: чистосердечное признание облегчает наказание.