Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Входит тот самый студент ко второму профессору Сидорову в кабинет. Профессор: - Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган из 6-ти букв. - Фаллос. - Из 5-ти? - пенис. - Из 4-х? - Член. - Из 3-х? - Хуй. - Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой: - На! - Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О!! - Ладно, четыре, можете идти. - Как четыре, я же на все вопросы ответил! - Вы не хотите четверку? - А если я еще из семи букв назову, поставите пять? Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв... - Ну ладно, назовете - поставлю пять. Студент называет: - СИДОРОВ!
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики мудаки! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - ... нет, мудак!
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
Решил царь отдать свою дочку замуж. Но захотел он, чтобы муж попался сдержанный, на половой жизни не зацикленный (чтоб половиной царства управлять успел). Пришли свататься англичанин, француз и грузин. Царь говорит: - Каждому на член повешу колокольчик, если у кого встанет при виде моей дочери, то колокольчик зазвенит и тому голову с плеч. А кто сдержанность проявит - тому и дочка с пол-царством. Встали женихи с привязанными колокольчиками и выводит царь обнаженную дочку. Тут у француза "дзынь-дзынь-дзынь" - его на казнь. Царь поворачивает дочку и просит нагнуться, тогда у англичанина "дзынь-дзынь-дзынь" - и того на казнь. Подходит царь к грузину и говорит: - Ну, грузин, молодец! Сдержался, настоящий мужик... Грузин: - Мужик? Где мужик? "дзынь-дзынь-дзынь"...
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!" Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то ведер на всех не хватит."
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бдяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет... ъ
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная... Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя &бать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет). - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвется одежда). - Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
"Жопа на улице Вязов" "КикЖопа - II" "Али-Виталик и 40 жоп pазбойников" "Жопа в октябpе" "Фоppест Жоп" "Жопа всегда звонит дважды" "Сбpось жопу с поезда" "Слияние двух жоп" "Кpиминальная жопа" "9 1/2 жоп" "Hеспящая жопа в Сиэттле" "Жопа XX века" "Стаpые жопа о главном - III" "Общество меpтвых жоп" "Жопа наносит ответный удаp" "Жопа в Бpуклене" "Моpские жопы" "Жопе вопpеки" "Бешенные жопа" "Остоpов жоп" "Вчеpашняя жопа" "Hужные жопы" "Жопа навсегда" "Жопа меняет пpофессию" "Бpиллиантовая жопа" "Убpать жопа" "Жопа дождя" "Достопочтимая жпа" "Сpеди жопа" "День незажопленности" "Двенадцать обезьяних жоп" "Hа всякую жопа довольно пpостоты" "Интеpвью с жопой" "Танцы с жопами" "Hе гpози южной жопе, попивая апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной жопы" "Теpминатоp - III: Жопа день" "День жопы суpка" "Пpиpожденные жопы" "Утомленные жопой" "The Жопа files" "Жопы тоже плачут" "Соpок жоп до пpиказа" "Четыpе свадьбы и одна жопа" "Опасно для жизни или постоpонним жопам вход воспpещен" "Ох уж эта жопа" "Звездные жопы" части с IV по VI "Жопа на Рождество" "Жопа бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских жоп в России" "Последняя бойскаутская жопа" "Белая жопа пустыни" "Жопа слезам не веpит" "Гоpячие жопы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Жопа из Беpгамо" "Гудзонская жопа" "Один в жопа" части I и II "Бpоненосец Поджопкин" "Д`аpтаньян и тpи Жопы" "Молчание жоп" "Как Иванушка-дуpачок за жопа ходил" "Жопа в pаю" "Фpэнки и жопа" "Смеpтельная жопа" части I, II, III "Безумная жопа" части I, II, III "Жопа на Заpечной улице" "Жопа начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная жопа" "Жопец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная жопа" "Моя нежная и ласковая жопа" "Семейка жоп" "Кладбище домашних жоп" "Доpогая, я уменьшил нашу жопу" "Когда жопы были большими" "Робин Гуд - жопы в тpико" "Жопы двадцать лет спустя" "Хpабpая Жопа" "Увидеть жопу и умеpеть" "Пока жопа спала" "Все жопы делают это" "Hазад в жопу" части с I по III "Тpое в жопе, не считая собаки" "Кpасная жопа - эмблема печали, белая жопа - эмблема любви" "Жопа - теppитоpия любви" "Место жопа изменить нельзя"
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. - Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: - Садись!
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться". У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Хуаниточки тут! :)
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Пациент врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его любимому литературному призведению? - Да, конечно! Какая ваша любимая кинга? - "Что делать?" Чернышевского - Та-ак: И давно у вас не стоит?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил! - Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить ее кусочком сыра. Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним рыбкой... - Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!! - Да мы уже кошку выманиваем!
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится... Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда, на видном месте... - А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: - Что дорогой три раза?.. Он: - Нет дорогая, выбирай каким...
- Мам, а почему беременных женщин тошнит? - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма... - Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?