Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришли с товарищем выпить чаю и обсудить дела в кафе. Товарищ - официантке "девушка, а мне пожалуйста чай "Молодильный", буду хорошеть на глазах!". Через минуту "девушка, а где мой молодильный чай, я уже полчаса как стареть начал!". Ну и наконец - "ой, девушка, ну и чай у вас! я ж до младенца омоложусь, жена на памперсах разорится!". И мне, и официантке было обеспечено хорошее настроение (а ей еще и хорошие чаевые).
Как же тебя все достало? Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре. Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще - нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич не поедет!!!". Трубку бросаю. Молчание. Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то... И снова все в бумагах... Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не произносят...
Был у меня на психотерапии клиент. Открыто голубой. Говорит, мол, чего стесняться - что естественно (???), то не без оргазма. Спрашиваю, как же он в нашей целомудренной стране стал таким смелым. А вот как. Учился он в 90-е на филологическом. Где три зашуганных парня и сто голодных девок. Кое-как дотянул до диплома - то переводами подрабатывал, то курсовики под заказ строчил...в итоге устроился в газету. К выпуску дорос там до редактора. Не главного, конечно, но. Тоже должность. После защиты веселая компания из тех самых трех парней и пятка девчонок пошла бухнуть. Интеллигентно так в Александровском саду под деревом из горла шампуня. На пустой желудок быренько окосели. И тут один из парней смотрит на моего клиента и говорит - мол, хороший ты парень, Вася, но пидарас! Ну, тот за словом в карман не полез: я, говорит, известный журналист. меня вся страна каженный день читает (что чистая правда). а ты? в школе русскому на полставки учишь? так что я-то гей, а вот ты - пидор гнойный! А что, в желтой прессе еще и не тому научишься... Эпилог: с однокурсниками у клиента отличные отношения, они юмор оценили, а своей ориентации он решил более не скрывать.
Толерантность Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона. И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря. И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков. Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
Грамотный маркетинг В почтовый ящик с незавидной периодичностью бросают всякий спам. Сегодня это был навальный, а вот вчера - реклама "товары почтой". Стишата на обложке убили. судите сами: Хотите как у Нефертити? (моя жена отреагировала мгновенно - а у меня и так тити огого!) Вот веревка бельевая, очень нужная такая! (тут уже я - милая, мы платеж за ипотеку внесли?)... маркетологи блин.
Поделили... Где-то на закате советских и рассвете российских времен встретились парень и девушка. Они были молоды, красивы, сексуальны и достаточно умны, чтоб понимать - работать они не умеют, да и не очень-то и хотят. Осознание всех приведенных фактов вылилось в безудержную конвертацию связей любого рода в валюту. Долго ли коротко ли, но за двадцать лет российской жизни эта парочка - ни разу, к слову, не состоявшая в браке друг с другом - нажила два вагона супругов, любовников и детей (обоего пола), развитой бизнес и определенный статус в обществе. Короче, ничто не предвещало беды, как вдруг... пришло понимание того факта, что в сорок с хвостом жизнь в стиле "секс-наркотики-рокнролл" уже не прикалывает, а финансовой необходимости продолжать больше нет. Люди воспитанные, решили разойтись. Собрали чад и домочадцев, накормили вкусняшкой, объяснили, кто куда и с кем движется. Под конец традиционное: "вопросы есть?". - Да, мам, пап - а я куда и с кем? - Вот я ж говорила: мы с тобой что-то забыли! - всплеснула руками хозяйка.... так-то....
Меню Пришли с женой в японскую кафешку, читаем меню: - О, супчик, хочу супчика горяченького! (на улице холодно и дождь) - ой...суп из диких грибов...а вдруг они кусаются?!
Мотивация Утро понедельника, у меня отпуск, жене еще пару дней работать. У нее частная практика, надо всех клиентов полечить до отпуска. Лежим. - слушай, так не хочется на работу, может, поболеть денек? - без проблем. найдем банку 90 тыщ за ипотеку и лежи себе дальше! - уговорил, чОрт языкастый!
Масквичка! Бегу по своим делам с Арбата на Полянку, это такой волшебный маршрут - вроде центр Москвы, вроде недалеко, вроде в обоих местах рядом метро, но....Что пешком полчаса, что на метро. Так что шевели копытцами, и бегом. Пробегаю по бульвару мимо Кропоткинской, и дальше - на "патриарший" мостик, чтоб напрямки. Стоит тетка, лет так между 50 и бесконечностью и орет в мобилу: "Гала, я тут стою.... ну хде-то в центре... тут еще церковь за спиной какая-то! Шо?...". Поясню - "какая-то церковь" это кафедральный собор православной церкви, Храм Христа Спасителя называется. В телеке на каждый православный праздник он "светится". После этого вопросов о составе жителей родного города и градусе веры во всевышнего у меня не осталось;-)
Подарочек Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"... Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал. Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини... Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.
Понятно объяснила! Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь. Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным. Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются. Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи! вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки! Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...
В конце 90-х еще в МГУ принимали всякий народ, а не только пафосных умников. И вот учился с нами вместе Антоха (светлая память!), пацанчик не то приблатненный, не то косящий под блатаря. Поди разберись. Источник неиссякаемых перлов. Например, про одну нашу сокурсницу, девушку сильно на понтах и весьма завистливую, говорил так "Ира - черный глаз, у меня от нее аж крест икает!".
Мозги. Среди обитающей у нас живности есть две кошки. Одна - дико породистая, петерболд (гибрид "красоты" донского сфинкса и "доброты" сиамской), другая - чистой воды "дворянка". Так вот, пока кошатины были юны, породистая была злая и кусачая, а "дворянка" - милая, ласковая. Окотились они, пора и честь знать - стерилизовали. А то раздавать по 12 котят - никаких друзей не хватит. После "процедуры" породистая стала спокойная, даже ласковая. "Дворянка" - нетерпимая к любому вниманию, позовешь - шипеть начинает, в руки возьмешь - кусается.... Вот я и думаю, кто из них думает мозгами, а кто....сами понимаете чем.
Имидж Поехали с женой в санаторий. Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение. ну, это дело привычное. И тут появляется ОНА. даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует. Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта.... я: - Дорогая, как думаешь, чего это она? жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься. я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор! страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!
Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит... комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...
Культурка в массы Есть у нас министр культуры. Ну, плагиатор и балабол, это полбеды. Вот рассказывал он про "традиционные ценности": "если вы поставите оперу "Князь Игорь", в которой Ярославна танцует вкруг шеста, мастурбирует и клянчит кокс у половецкого хана, это и будет разрушение традиционных ценностей". а "Капитанская дочка"? захотите снять "свое видение" про то, как Петруша Гринев вступил в интимную связь с Пугачевым, а обкурившийся Швабрин его взревновал — не надейтесь на господдержку." чОрт, или я пропустил мега-крутые порнофильмы (пичалька) или министр культуры балуется ЛСД. А вот это уже бИда....;-)
Есть у меня родственник, ну так, двоюродной бабки племянник, как говорится. Видимся раз в год по обещанию. Последний раз, рассказывает и хохочет. Ему на фирме, где он завотделом, начальник и говорит - представляешь, у нас на складе на 200 тыщ некондиции! Это ж все надо оформлять, списывать. А это ж 200 тыщ! В чем здесь смех? А вот в чем. Парень закончил военное училище, распределился в часть - 10 гектар радаров и электроники в центре города-миллионника. А сердюковщина на марше. Короче, поняв, что все равно на этом месте будут стоять многоэтажки, офицеры принялись устраивать свою судьбу. У родственничка сие устройство вылилось в машину представительского класса и "трешку" в сталинке в том самом миллионнике.... Потом машина как-то по глупому гробанулась, с квартирой тоже не гладко, и до него дошло - небеса как бы намекают, работать надо честно. Ну, что - нарисовал себе трудовую, и пошел честно работать. И теперь вот сидит, не знает, как директору фирмы сказать, что евонные "200 тыщ" - ерунда, есть опыт списания по полтора миллиона в день.
А пить совсем не хочется! Рассказал клиент. - Просыпаюсь я как-то ночью, плохо мне, сердце что ли прихватило, нащупал плечо любимой, потряс: Ань, принеси водички! Встала принесла. Утром выползаю на кухню, жена сидит, кофе пьет. Инна. - Ане я уже позвонила, сказала, ты по ней соскучился. Она машину послала. Чемоданы у двери. Садись завтракать. ... Прошло полгода. Аня, на неважно каком месяце, улетает за границу рожать. - Так, Рите я уже позвонила, тебя шофер отвезет, вещи уже там. Целую. .... - Доктор, ну вот как объяснить _Кириллу_ (?! бля...) что все эти бабы, они для меня ничего не значат, я от них так устал!
единственный вопрос, крутившийся на языке: когда Кирилл скажет "я уже позвонил..." ЧК
Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт. кто из них настоящий мужик?! ЧК
ПрофессионализЬм Давно дело было. Медучилище. Выпускной экзамен у специализации "сестринская косметология". "братьев" было ровно двое - и понятное дело, что сдавали экзамен мы друг на друге. ведь там две части было - рассказать и сделать. если во время делания ты путаешь порядок операций или не так руки ставишь - начинаешь сначала. ...когда на 5-м исполнении мной массажа лица мой "брат" (по несчастью, видимо) стал громко всхрапывать, мне таки поставили "отлично", мол, рассказал все верно и еще упорный. так вот, спасибо тем экзаменаторам! благодаря им я точно понял, откуда у меня руки, и вместо "стояния за косметическим столом" пошел в вуз, а в психушке (где я ныне работаю) - руки не важно откуда))))
Обсуждаю с коллегой (известным психологом) планы на мартовские выходные: я: - а может мне в брюссель махнуть? брейгеля посмотреть, вафель слопать... коллега: - ну, там грязновато, вафли так себе, а брейгеля там маловато...в сравнении с гостиной одних моих клиентов с рублевки.
блин...у-е-ла... хорошо хоть бельгийцы не знают, как им в жизни не повезло;-)
В машину коллеги по мозговедческому цеху въехал не вполне адекватный парень на джЫпе. пишет мне смс-ки: 1. парень наш - точно сидит на стимуляторах 2. приехали гаишники, пухлые задорные и чешутся. кабы не блохи. как думаешь, им шампуньку подарить или ошейнички? 3. приехала мама парня...парень-то оказывается адекватный...
Принципы Есть у меня родственник, круглый сирота, воспитывался у дальней родни. Парень умный, поступил в вуз, набрав не "квотные" баллы, а полноценные. На третьем курсе выдался шанс - перевод в столичный вуз по какой-то там программе. Но документы подать надо было "вчера", имея при этом полностью закрытую сессию. В мае, если что. Кто-то из преподов устроил ему досрочную экзаменовку, кто-то просто поставил зачет. А вот одна дама высказалась так - "ну, вы сирота, да и предмет знаете....поэтому денег брать, конечно, нельзя.... но ведь и оценку ставить нельзя" - и убрала конверт в карман. Вот это я понимаю - принципиальный человек!
Имена Помните анекдот про "боевиков урод надоев и ушат помоев"? Так вот, 37-е место в российском списке Forbes занимает Год Нисанов. Владелей "оптовок" в люблино, "садовода" и проч. Что-то мне подсказывает, что в его жизни год Nissan'ов был ну оооочень давно;-)
Черная. Магазин ***золото. Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей. Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент. - Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я больна раком?... ЧК
Одобрено цензурой. Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия... Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"... в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?). вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания. "первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали? ЧК
Совет. Есть на свете девушка Мила, лет 10 балансирующая в общении со мной между дружбой и психотерапией. В очередную встречу я ей пожаловался, что тяжело переживаю свое тридцатилетие, кризис среднего возраста, туда-сюда. Мила: ну..._каждый раз_, когда я чувствую, что мне _скоро_30, я делаю три вещи - пластику, завожу молодого любовника и еду за границу. Попробуй! Я: Мила...ну я же мужчина! Мила: ну ок, тогда молодую любовницу! Не послушал я Милу, пошел на второе высшее, книгу написал, так кризис и прошел. Она же обозвала меня дураком))) ЧК
Женская логика У моей жены каждый новый айфон появляется почти мгновенно. Но бесплатно. Дело в том, что есть у нее подруга - прям-таки фанатка яблочной продукции. Но жадная. Так эта подруга _дарит_ новый яблофон к какому-нибудь празднику, получая от моей супруги "взамен" предыдущую модель. На подарок-то денег не жалко.... много думал.
Понятный язык Не знаю почему, но украинцы во всех уголках мира любят суржик. Вот как бы Вы сказали: "Женушка, закрой окошко, а то детей продует"? Украинцы, живущие в Америке, говорят так: Wifeочка, закрой windowочку, а то childrenят проwindит! ЧК
Ценности Не так давно Россия и ее жители стали играть в игру под кодовым названием "защитим традиционные семейные ценности!". Причем некоторые восприняли сию игру всерьез. И вот, так сказать, приплыли: сидим в гостях, хозяева, скажем так, семья не вполне "традиционная" - у мужа есть "двоюродный брат", живущий вместе с ним и его женой. При этом семья очень милая, трое детей (жены от первого брака, мужа до брака от какой-то подруги и совместный), детьми занимается во многом "брат" - он и сказки младшему почитает, и старших из школы заберет. Программер-фриланс, времени много. Лично я думал - все пришедшие ситуацию знают, и фактом своего прихода с ней соглашаются. Ан нет. Нашлась пара ооочень набожных супругов, которые начали вещать. Оборот "наши семьи", "семейные ценности" и прочая телепропаганда звучала интенсивнее чем тосты. Мы с супругой, как бэ, не выдержали и высказались: - да, действительно, надо защищать традиционные семейные ценности! (пауза, благодарный взгляд агитаторов). вот лично я считаю, что групповой брак - все мужчины и женщины племени вместе - очень неплох! И вообще, как может быть плоха традиция, которой сорок тысяч лет. ...думаю, с той супружеской парой мы больше не увидимся...
Бизнес по-русски Зовут меня в один универ на Дальнем Востоке лекции почитать. Предложение неплохое - неделю читаешь с утра до ночи, зато З\П как за полгода. Пока обговаривали детали, прошло полгода. И вот, уже вроде и даты назначили - а письма от коллег идут по две недели. Электронные письма. Мол, вы что, не понимаете - у нас Проверка Из Москвы Из Министерства. Ну что ж, понимаю. Отложим. Бац - наводнение. Пишу им взволнованно - как вы, не смыло ли, все ли живы. Ой, - в ответ, - что вы! Это только на набережной по колено, а так весь город только по щиколотку! Разговор незаметно переходит в почти светскую плоскость - как, скажем, даме на каблуках передвигаться по затопленной улице, дабы сохранить лицо и т.д. Тут же следует предложение приехать "вот прям щас" - как раз билеты стали дешевые, ректор их охотнее командировку подпишет. И тут я ловлю себя на мысли - логику, в которой стихийное бедствие переносится куда спокойнее, чем проверка из министерства, я понимаю вполне. И беспокоит меня в предстоящей поездке разве что длительность перелета (ноги затекают) и необходимость покупки глааамурных резиновых сапог. А то ж моветон получится - профЭссор из Москвы в старых кирзачах. Надо соответствовать...
Читал в интернете отзывы об одной "чудодейственной" косметике (хотел маме подарить), девушка пишет: это просто цирк! меня подруга притащила туда, маску делать на их презентации)) себестоимость продукции 3 рубля килограмм, там цены от 3000 руб. Продавцы (или как их там) зомби ходячие, верят в эту муру, готовы чудо Л-гель втирать в десны, анус и влагалище (и ведь втирают, хорошо хоть не на самой презентации), от всего он помогает: и миому вылечил, и давление стабилизировал, и оргазм тетка в 60 лет первый получила=))), очень агрессивно вели себя, когда я усомнилась в суперлечебных способностях (все-таки странно слышать человеку, проучившемуся в меде 6 лет, что лекарства - ерунда, поможет Л-гель и только)."
Новости Давеча в соцсети пишет мне девушка: - здрасьте, я корреспондент НТВ, Вы же медработник? - здрасьте, да, завотделения в психушке. - а к Вам привозят ну там, маньяков, или жертв катастроф, или....у нас программа вся об этом - нет, девушка, у нас плановые тихие алкаши и шизики. - а-а-а, жаль...ну, если понадобится Вам или родным, Вы мой телефончик сохраните. вдруг... нет слов.
Сегодня при мне мужик в аптеке пояснял фармацевту средних лет, что вчера он выпил таблетку виагры, и стер кожу "там"...нет ли, мол, мази или пластыря. Фармацевт - молодой коллеге за другим прилавком: "не, ну ты слышала, какие просьбы пошли?!"
Срезал! Приехали по делу в штаты. Вроде город - столица штата, но... В воскресенье вечером открыты два кафе и амба. Ощущение, что в городе побывала нечистая сила и всех слизнула. Идем - осматриваемся. Навстречу - три местных гоповатых парня от 20 до 25. Старший: первый раз у нас в городе? Нравится? Мы: да, отличный город получаем удовольствие! Старший (ржет): хаха, удовольствие. Да от чего тут получать удовольствие - это ЖОПА! и пошли дальше... ЧК
"Сиди сынок..." Наркологическая клиника. Многие наши больные имеют черепно-мозговые травмы - образ жизни, так сказать, способствует. а вот энтелехту это не способствует... Смотрю одного такого. 15 лет употребляет алкоголь и наркотики. Работает шофером (привет нашей доблестной милиции), считает, что его "привычка" работе не мешает. "Сейчас я Вам постучу по столу, а Вам надо будет по стуку поднять руку. Поняли? - да!" Стучу. "Войдите!". дальше - больше. читаем рассказ "Жадная собака": бежала собака по мостику через речку, а в зубах несла мясо. Увидела в реке, что там другая собака мясо несет. Бросилась отнимать мясо у той собаки... Того мяса вовсе не было, а свое волной унесло, так и осталась собака ни с чем. Рассказ детский, тут главное - поймет ли больной, что собака увидела отражение, и выделит ли "мораль" рассказа. Больной: дура собака! надо было свое мясо зарыть, а уж потом плавать за чужим мясом. Вообще, жадность фраера сгубила! Другой рассказ, по картинкам - про рыбку, которая с крючка сняла ракушкой червяка и накормила своих деток (тоже детский рассказ). "Пошел я на рыбалку, как-то утром, часа в 4... Размотал удочку... А тут сука рыба забрала червяка... отдала своим соплеменникам... так и остался я как дурак без улова!".
У моей прабабушки когда-то в тыща девяцот надцатом году была соседка - Прасковья, в миру Паранька или Пронька. Так вот, бабуля, дама с юмором, любила рассказывать такую историю: как проснется муж ейный, Паранькин-то, так и орет "Паранька, где мои портки!" и всегда добавляла - "у нас - не у Пронькиных, порты по углам не швыряютЬ!". Смотрю на Сочи-14, Чемпионат-18 и прочие универсиады и каждый раз вспоминаю "у нас - не у Пронькиных!". правда, у прабабушки моей в активе была только церковно-приходская, а государством нашим руководят два кандидата наук, юриста. блииин, неужто качество образования...?!
Коллеги из психиатрии рассказали... ...про своего пациента Геннадия Зелипукина... ...который совершил суицид.... ...что особо никого не удивило... мол, фамилия "располагала"....
Беседа со знакомым по сети: - к концу света готов? - да! - соль, спички, тушенка? - кредитка, загранпаспорт, лекарства хоть от поноса, хоть от психоза. пойдет?
Реалити-шок. переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности - на завод. вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая кровь." по-моему, подходит не только заводу) ЧК
Когда негры рекламировали солярии, в этом была какая-то логика, но встретив у метро негра в розовой курточке, рекламирующего "медицинский центр близко к дому", я был порядком удивлен. Вроде пальмы в нашем районе не растут. И снега навалом.
"Назови меня..." Жила-была девушка, имеющая, как и многие представительницы прекрасного пола, милую привычку пользоваться уменьшительно-ласкательными словечками. Так, попугай у нее был Кешик, а не Кеша; а кот - Пушик, а не Пушок. ее бойфренд, журналист, часто кричал: не смей называть меня Сашик! Я тебе не Кешик! девушка была не дура, и - понимая, что сменить привычки трудно, а Кешик намного осмысленнее болтает, чем Сашик, сменила метросексуала Сашика... на "конкретного посона" с верхним юридическим и "корками". Он называет ее "рыбоська моя" (по жизни, заметим, не будучи картавым). вот так-то
Реклама в московском метро: Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи! урология гинекология проктология стоматология ____ ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье) ЧК