Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть женщины в русских селеньях... Наблюдал в ашане. возможно, не я первый, и уж точно не единственный, но. есть там помимо тележек и корзинок эдакий гибрид - корзинка на колесах. чтоб брать понемногу, но носить не в руках, а катать. заметность этого девайса невысока, так что в толпе на него периодически налетают. И вот эпический момент - мужчина ростом с каланчу и с ботинком 45-46 размера натыкается на колесную корзинку, корзинка ясен пень, хрустит. От ближайшего прилавка женский вопль: "Мои яйца!"... такого количества о...обалдевших мужских лиц не видел ни разу.
Гуляю по парку с девушкой, выросшей в маленьком подмосковном городе и на даче в деревне у бабушки. Вдруг она видит - в фонтане плещутся утки. - Ой, а кто их туда завез?! - Милая, никто, они сами прилетели. - Прилетели?! Утки что, летать умеют?! Оказывается, до этого она видела уток только в деревне, где они неспешно переваливаясь бродят по скотному двору, и искренне полагала, что крылья им "для декора". А вы говорите - дети большого города... ЧК
Ленин жив! периодически власти поднимают вопрос о захоронении Владимир Ильича - мол, и эпоха другая, и труп держать на виду не комильфо. Насчет комильфо не в курсе, а вот эпоха... Впрочем, судите сами. В 20-х числах апреля планировал встретиться со знакомым, у обоих дел выше крыши и стрелку забили на обед в кафе недалеко от его конторы. Парень - архитектор-проектировщик, начальник отдела в круууупном проектном ГосНИИ. Утром звонит - не приду, мол, занят. Укоряю его - ты что ж, не мужик, слово не держишь? Он: я, видишь ли, крашу раздевалку для техперсонала. Субботник у нас. Логично, конечно: архитектор, начальник отдела красит раздевалку для уборщиц. В воздухе прям виднелся ленинский профиль с прищуром и непременное бревно.
Была любофф Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и (как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30 рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий. Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2. Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе кофе и булочку. "И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру старой девой!".
Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...
Выборы-выборы... Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности). Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...". Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная". И ведь проголосуют же... ЧК
Как известно, в советские времена ходил анекдот про трехспальную кровать "Ленин всегда с нами!". Времена закончились, а кровати как раз появились. К чему я это? Да все к тому же - социализм оставил в мозгах наших граждан тяжелое наследство в виде мыслей о том, что "нам все должны". Зарисовка: военный госпиталь, из служащих - только офицеры, медсестры и санитарки все вольнонаемные. Ну и как всегда - "неожиданная" проверка. Собственно, эпическое: хирург, завотделения, в звании майора вместе с двумя капитанами послан главврачом (полковником) приводить в порядок мини-футбольное поле - "мол, у нас вон оно как". Сказано - сделано. Когда главврач вышел осмотреть результат, орал - "что вы мне тут ям накопали, ноги переломать можно!". ...и получил достойный ответ: а это чтоб отделение травматологии отчиталось о росте показателей! ...более, почему-то, хирургов главврач не трогал...
Сашу к психологу привела мама. С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева, конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него был. Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь... Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу" говорил учителям лучшей физмат школы Москвы. Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект воспитания, а "натура такая"... Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась: "Саша, в доме повешенных не говорят о веревке". Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не хочу!"). Потом, конечно, МАИ. И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по "Булаве". Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!" Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво. Сашу к психологу привела мама... ЧК
Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....
Медитация В нашей компании была одна девушка, рост 155, вес 42 - ну, почти что богиня. Но, как и все девушки с хорошей фигурой, она была озабочена - правильно, похудением. И вот на очередной вечеринке, она, наплевав на "не к столу", рассказывает про новый чудо-мега-супер метод. Гидроколонотерапия. Вставляют в Ж трубку и вымывают "все шлаки, токсины, каловые камни". С учетом того, что ровно половина компашки - медики (сама героиня - экономист), могла б обойтись без подробностей. Но - она- похудела - на 2 кило! - прикиньте девочки!!!! И тут одна наша подруга и говорит - ну вот, Ж значит прочистила, а о внутреннем мире кто будет думать? Надо ж помедитировать, очистить все мысли! И - под одобрительные возгласы остальной публики - вручила героине рассказа два пакетика из сумки, мол - разведешь в теплой воде, выпьешь - и такая тут у тебя благодать настанет... На следующий день мы похудашку не видели. Через два дня пришла - фарфорово-прозрачная, вся такая просветленна-а-я. "Ну как медитация?" "отлично" - говорит - "освоила позу орла!". Ну а что она ожидала?! Говорившая про внутренний мир, так между прочим, врач-эндоскопист... Для нее бытие сводится к кишкам. Зато теперь мы еще долго не услышим про новинки в похудении!
Маленькая страна. Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу. Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно, вы этот его город на карте все одно не найдете. И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых. Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками, начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота. И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в Газпроме "варят гешефты"... В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой. И только такие. Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива. В 6 - пластиковые и жестяные. Все они платят дворникам, и работают на разные бригады. первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог. вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там платят живыми деньгами. третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное "сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там трогательно продается незамерзайка.... весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и по голове.... ЧК
Реклама в метро. Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати. Ноу комментс)
Наркологическая больница. "Летучка". - Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения) - А они раньше кололись? (главврач) - Нет, чистые алкоголики! - Ммм... так они что, не той ориентации? - Той самой! - Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина))) ЧК
Триумф воли Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного. "Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет! Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит. Психолог: красиво говорит. Какое образование? Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил! Психолог: насколько повторный? В: да 17-й раз... И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда". вот это воля... ЧК
Сила времени Сидим сегодня с коллегой, никого не трогаем, пишем науку. Звонок - "срочно! молния! ахтунг!". Ахтунг в том, что Госдума запросила нас - на полном серьезе и с пометкой "срочно" - как влияет перевод времени на ситуацию по нашей отрасли. Мы наркологи, чо. Наркоманы ж как коровы - одни в неурочный час не доятся, другие - не колятся....Так по крайности видится вопрос Госдуме. ноу комментс.
Намекни! Был у меня один клиент, некогда известный "манекен", а сейчас - топ-менеджер модельного агентства. Отбирает "мясо" на обложки гламурной макулатуры. Звонок. Самый Крутой Шеф сообщает, что его-де попросили "посмотреть" на обложку некую "молодую, талантливую". Ну, пусть приходит. Заходит нечто - каблуки 20 см, раскраска в 33 карандаша, силикон везде. Мой клиент - покажите мне эротичную позу. "Молодая, талантливая" в 5 сек скидывает с себя платье-перчатку, достает из сумочки вооот такенный резиновый хрен и... "Хватит, дура, хватит! у нас модельное агентство, а не бордель! Эротика - это намек на секс, а не его пошлая имитация!". Учитывая, что БОЛЬШИНСТВО будущих "моделей" именно такие, как описанная девушка, стоит ли удивляться, что мой клиент - гей-женоненавистник;-)
Театр начинается с... Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла Петровна. Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то... Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет дочка замминистра из сталинского кабинета? После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы Петровны оказались никому не интересны. И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание сразу в яблочко. Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально. Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК предлагает чашечку кофЭ... не везде так! А мы ее ценим за наблюдательность.
ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный. Я: что, сдачу сто рублей попросил? ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...
ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится! Я: ?! ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу. дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!
Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся там "в четыре руки". ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два рулона туалетной бумаги истратил.
Подарок. Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно. И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный. Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель...он ее просто не сумел вынести - не все ж в прихваченные сумки поместилось. Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"... вот и был им подарочек в план по раскрываемости. ЧК
Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом". Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: дорогая, ты где? и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу. Муж долго не хотел верить) ЧК
прЫнцЫпы Как-то довелось общаться с аспирантом из солнечной Бирмы. по делу. я ж "мозгоправ", а в их общаге один товарищ заболел головой, а этот был "смотрящим за порядком", вот и решали с ним на пару - куда девать болезного. ну, мне ж интересно - я и давай задавать всякие неполиткорректные вопросы. что, говорю, правда, что у вас там 25% населения в армии служит? - да фигня...у нас демократия, гласность... - а ты в каком звании-то? - майор. - а правда, что у вас там военная диктатура и аум сан су чжи сидит? - да фигня.... ее давно отпустили, были свободные выборы, она теперь вошла в правящую коалицию министром чего-то там. а кто, говорю, еще в этой самой коалиции? парень замялся - ну, вообще-то бывшие военные... Вот это я понимаю - принципы! - дама 25 лет отсидела под домашним арестом в знак протеста против военной диктатуры, а теперь с этими ж людьми - в правительстве... кстати, президентом страны там по конституции может стать любой человек... отслуживший в армии... в чине не ниже генерал армии... демократия, блин, с гласностью пополам, ага.
Неполиткорректная. Директор одного известного, физического по своей специфике, института Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан. Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так - ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном. И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает: - Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет! ЧК
Угол зрения Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора. Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной. Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть". Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик". Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов. ЧК
Лебединое озеро Был у меня приятель, по юности - балерун. Из провинции. сколько им тогда платил театр - не в сказке сказать, одно знаю точно: даже на "балетный завтрак" в виде лепестка розы точно не хватило бы. Зато были гастроли. Русская классика, а-ля Лебединое озеро и Щелкунчик, всегда хорошо шла за рубежом, пусть и в исполнении провинциальных трупп - просто звали не в Ковент-Гарден, а, скажем, в Гуанчжоу... понятное дело, руководство труппы экономило как могло - тут вам и гостиницы с туалетом во дворе, и питание Дошираком...короче, директору театра тоже надо "квартиру-машину-дачу". командировочные - слезы. но на них покупался ширпотреб. всякие там "ролексы", "крутофоны" и прочая лабудень, коей сейчас завален каждый интернет-магазин. В 90-е их почитай не было. И вот к отлету приходили воздушные мальчики, тяжело тянущие объемистые чемоданы, в которых реально - только костюмы и грим, и еще более воздушные девочки со спортивными сумками, небрежно накинутыми на плечо. Понятно, эти "сумочки" никто не взвешивал, девочки же такие хрупкие, а там килограмм по 25 барахла в каждой. "эх, - восклицает мой приятель, - такого кайфа, как от подъема этих сумочек по прилете, я ни разу на сцене не получал!". вот вам и сила искусства.
Сказка Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны. Промышленная, нефтяная и банковская. Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются. Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает. А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела... Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа: - дорогой, а какой сегодня день? - восьмое. - да нет, я запуталась в днях недели. - а, вторник. - как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице. - а мы что куда-то едем? - нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу. И точка. Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду. Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....
Цена Жил-был один театральный режиссер. По молодости ходил в "вечно подающих надежды", но выжить во всеобщей театральной любви не смог и был сослан в Ж... в Житомир, скажем так. Вторым режиссером местного ТЮЗа. Ясное дело, поставив парочку спектаклей про белочек, сам приобщился к беленькой... 40 лет - бац, обширный инфаркт. Клиническая смерть, месяц в реанимации, все дела. Было время пообщаться со своей душой и вышним миром. Вышел на волю и решил - а чой-то я кисну? на дворе 90-е, крутись как можешь. А мог он ого-го. Не зря ж ходил в "талантах". Решил поставить первый в городе мюзикл. Для детей и юношества. Где взять артистов? Чтоб и пели, и плясали, и на рожу были приятные? Ясен пень, в стрип-клубе. Благо таковой уже открылся в их Ж... Житомире. Поют, может и не очень, зато пляшут и выглядят на все 100. Где репетировать? Денег-то немае. А дома. Благо есть последний привет от ушедшего Союза, кооперативная "трешка". И вот представьте - близится вечер, проспавшиеся после рабочей смены "девачки" все из себя подваливают к подъезду, а там на лавке бабки и гопота местная. - Девчонки, вы куда? В 53-ю? К этому старому п***ле? Давайте лучше к нам! Пивас есть, отдохнем. - Малыш, если всем подъездом скинитесь, может я тебе пылюгу с _него_ и сдую! Мюзикл был встречен публикой "на ура"...
Найдется все! Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу минет? ну пожалуйста! и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно. Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"... На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!". надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы) ЧК
Пасхальная. "за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить!" Проходил мимо "Русского духовного театра Глас" (разумеется, госбюджетного). Решил почитать в Сети - что да как. Худрук театра - бывший секретарь парторганизации Москонцерта. без комментариев.
Странное преступление Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис. ...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки. ...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено). ведется следствие;-)
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента... ЧК
Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса - Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В переполненном троллейбусе.
Порой работаю с наркоманами. Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства". Вдруг один: а кризис - это здорово! все так оживились - да, да, кризис это здорово!!! психолог:??? наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили... ЧК
Идейный Работал я, как говаривал Андрей Бильжо, в маленькой психиатрической больничке. Ну, как маленькой - крупнейшей в Европе. Зав. отделения, если вдруг. И вот, прихожу к главврачу с таким, знаете ли, жизненным вопросом - почему на 1.5 ставки (заведующий и "просто" дохтур) получаю столько же, сколько раньше на 1 ставку дохтура. Простую такую бюджетную ставку в 30 целковых. - Вашему поколению все бы деньги! Вот мы, мы всю жизнь за идею горбатились! - услышал я в ответ. Главврача не смущал ни собственный лексус во дворе, ни отдых четырежды в год на бали и других "дешевых" югах, ни одежда из бутика.... Дома мне разъяснили - главврач же не уточнял за КАКУЮ идею горбатится. Может, это идея личного обогащения за госсчет....
Со всех сторон кричат, будто у нас война с Украиной. Ну, не знаю - не смотрю телевизор, и новости в Сети тоже не читаю. Не суть. Так вот, возникла необходимость перевести денежку партнеру в Донецк. За иллюстрации к книге. Причем мелочевка - полтинник баксов. Сбербанк заблокировал перевод на украинские карты - логично, война же ж. Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда - в Донецк. Все бы ничего, но 75% акций "яндекс-денег" принадлежат....тому же Сберу! Спросите, где логика? А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем - вместо 1% банковской комиссии - 3% комиссии Яндекса. Война у нас такая война....
Чайку захотелось. Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то по карману. Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей. На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК??? - так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ.... ЧК
Каждому свое На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним. Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери". Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ. Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....
Лица необщим выраженьем... Вы, верно, слышали когда-нибудь фразу "всем своим видом выражал..."? А я имел счастье увидеть. Заболела кошка. Петерболд - гибрид донского сфинкса (такой же "красивый") и сиамской (такой же "добрый"). Ветеринар прописал кучу лекарств и процедур. После первого же "сеанса" кошка, вместо воплей и шипения, села в корзинку, и отвернулась ТАК, что сразу стало понятно - нас она даже не ненавидит....она нас презирает!
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Сам по себе памятник Как-то открывался в Ярославле новый планетарий. После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с кучей гуляющего народу... одно слово - звезда. Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов. Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите внимание... ЧК
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. пришел и в эти выходные. дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски... мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники по-графски и оладушки по-баронски. тетка смотрела на нас оччень недобро... ЧК
Догадливая мама. Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20. История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж. Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница... Банальная, в общем-то, история. Что удивляет. Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает. Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало: что-то не так! ЧК
Юные алкоголики. Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют!". 2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...