Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Срезал! Приехали по делу в штаты. Вроде город - столица штата, но... В воскресенье вечером открыты два кафе и амба. Ощущение, что в городе побывала нечистая сила и всех слизнула. Идем - осматриваемся. Навстречу - три местных гоповатых парня от 20 до 25. Старший: первый раз у нас в городе? Нравится? Мы: да, отличный город получаем удовольствие! Старший (ржет): хаха, удовольствие. Да от чего тут получать удовольствие - это ЖОПА! и пошли дальше... ЧК
Буйство воображения. Звонок на ресепшн. - Соедините с Ивановым! - Соединяю. А как Вас представить? - Ну-у... Представьте меня в ванной, в красных трусах! ЧК
Свою юность я потратил с пользой и уже к 30 годам точно знал, что жизнь предназначена для получения удовольствия. Причем такого, после которого не стыдно и не больно.
Поехал как паломник в Дивеево - там хранятся мощи Серафима Саровского. Одна из святынь Дивеевского монастыря - "канавка" - если по этой канавке пройти, сто пятьдесят раз прочтя молитву Богородице, осчистишься от греха. Суть не в этом. "Канавка" - насыпной холм высотой метра четыре... ЧК
Моя мама работает менеджером по развитию...папы. А папа развивает нефтяной бизнес. Я же - менеджер по паблик рилейшнз. Пью, дебоширю, налаживаю связи папы с полицией.
Реклама в московском метро: Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи! урология гинекология проктология стоматология ____ ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье) ЧК
Реалити-шок. переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности - на завод. вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая кровь." по-моему, подходит не только заводу) ЧК
Удивительные юмористы работают в Сбербанке - на главной странице сайта этого, не побоюсь такого эпитета, "учреждения" рекламный слоган - "Отправить деньги? Со сбербанк-онлайн нет ничего проще!". ну что ж...если учесть что сперва я неделю вообще не мог загрузить сайт СБ-онлайн, а теперь сайт грузится, но не дает войти в личный кабинет.... И тут память о моей юности, когда я - умный но не шибко радивый студент, ставший "врачом категории Г - молодой специалист" -лечил больных по учебнику, таки да намекнула - блин,такие ж раздолбаи везде. Ярость прошла. Теперь вот думаю - где блин нарыть учебник, по которому наших банкиров вылечить можно, а?
Утро с энергетиком, вечер - с "ягой", брак по залету, залет по пьяни - вот это вот все депутат Мизулина и называет "придерживаться православных ценностей"?!....
Яблочко Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов, жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа "пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама. Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься. Парень - ага. При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще. Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в модных дырках, высокая платформа. И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет мама уже лет 20. Так что от рябинки апельсинки не родятся. ЧК
Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки, прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен. Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная. Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в воинском приветствии. У парней в дольче шок, у улицы - смех. ЧК
"Не путай свое блядство и мою СИТУАЦИЮ!" Клиент рассказал. На мое замечание, что-де его развод - это трудная ситуация, отвечает: - Вы, доктор, не знаете, что такое ситуация...Вот когда рухнул мой первый бизнес... Их было трое компаньонов - Ваня, Петя и Дима. Фирма только открылась. Все дружат. Ваня: - ну что, ребят, вечером с вами в бар не пойду, клиент из Иркутска срочно требует приехать... Петя: а я тогда посижу подольше с бумагами, что-то стало вырисовываться. Дима: пожалуй, схожу в фитнес. И они расстались. Вечером, на бизнесменской тусовке, встретились: Ваня с петиной бывшей женой. Петя - с ваниной мамой. Дима - с ваниным папой...
Я: и вы поссорились и бизнес распался? Клиент: да нет, но... Ванина мама увела Диму у ваниного же папы, теперь Дима работает в их фирме. Петя от расстройства ушел на фирму к бывшей жене. Делит кабинет и служебные обязанности с ее нынешним мужем Витей - у одного рекорд по "Косынке", у другого - по "Саперу". Ваня - опять же, от расстройства - скорешился с _другой_ петиной бывшей женой и теперь у них новая фирма. А вы говорите "ситуация"... ЧК
Свои люди! Как-то я уже рассказывал о своем опыте работы кризисным психотерапевтом (голубые, проститутки, Вич и проч.). Клиент рассказал: накосячил он по полной. ну то есть лет на 8 строгача по "наркоманской" 228 статье. И тут добрый ангел-хранитель (с корочками в кармане, а как же) пристроил его в... ну скажем так, в одно ведомство. мундир, короткая стрижка, все дела. в аппарат к Большому Начальнику. парень вышел первый день, волнуется, у начальника должно быть мега-совещание....стоит у конференц-зала, и тут сзади "Привет, Петя!" - тихо так и на ухо. А по паспорту-то он уж лет 5 был как не Петя... "И тут я понял, везде свои люди!".
Черномырдин и другие официальные лица. Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на заседании правительства выступил В. С. Черномырдин! Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин... и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...
Главные различия между людьми не в цвете кожи, количестве денег или сексуальной ориентации - а в наличии ума и желании хоть что-то делать. А не ждать фею с волшебной палочкой и мешком наличности!
Люблю я юмор мирозданья, хоть от него спасенья нет: вот ты орешь как потерпевший, а мир стреляет не в тебя. Люблю я теплые объятия в клубке целующихся змей: вот ты покусан и кусаешь, а смерть зевает в стороне.
Поступил к нам в наркологию дядечко - занятный, иначе и не скажешь. Входит в отделение, обращается к сестрам: - двоечка, тройка, четверка, даа, четверка... а вот тут не скажу, тут щупать надо! на просьбу нарисовать домик, у которого дым идет налево, спрашивает: а лево - это где? ну где у Вас левая рука? - не знаю... и все б ничего, но ездит это чудо по Москве на Урале... вот тут поневоле испугаешься)
Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...". Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков. Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут). Сижу дома, "собираю". Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя что?" - сок. - а в банке? - моча. - да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе попью....
Весь мир читает новости про уркаину...в это время путин незаметно поднял себе зарплату...а обаму перестали мучить вопросом про деньги, потраченные на борьбу с кризисом... и вы таки еще считаете их идиотами?!
Медведеву и Собянину посвящается. Недавнее присоединение к Москве солидного куска области подарило мне идею для шикарного троллинга. На любой вечеринке, так, между делом, говорю - купил, мол, участок под дачу. Почти полгектара. На логичный вопрос "от Москвы далеко?", честно отвечаю - "всего 15 километров". И, когда собеседники уже в прединсультном состоянии (касается только завистливых, разумеется), добавляю "а от МКАДа 126 километров, в Калужской области!". у людей за две минуты просто-таки феерическая гамма эмоций;-)
Чугунное семейное счастье. Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то, материнское желание. Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу. На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты. Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке). Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый месяц только под шубой и скроешь). Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ. Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и айда на хаус. Приезжает - муж смотрит телек в трусах. - ой, милая, ты котлетки будешь жарить? Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред) - понял? - понял! и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот эффект!
Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2. Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать, но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу смотрит красный глаз. Страх! Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей квартиры! ЧК
Прости-прощай. В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: - Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка). - Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды... ЧК
В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных исполнителей, никакой шелухи. ЧК
Философская Работаю в наркологичке, и у нас все строго - у "цехового" врача должны лежать все-все-все бумажки о прививках, "флюшках" и прочей лабуде. И без подписи энтого врача в отпуск не пустят. А я собрался. Говорю - мол, поставьте, а я "флюшку" завтра принесу, честное пионерское. Поставила. На следующий день захожу к медсестре, отдаю рентген. - О, как вы быстро! - Пацан сказал, пацан сделал! - Если сделал, это не пацан, это мужик! и правда что ль....
Предпочтения. Наркологическая клиника. Составляем с доктором документ на больного. В перечне принимаемых больным "веществ" компьютер подчеркивает амфетамин и первитин ("винт"). Доктор: какой у тебя невинный, просто-таки девственный компьютер, даже слов-то таких не знает! - да нет, это он свои предпочтения нам указывает!
При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа
Интелехентка Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче - "открыты вакансии - продавец, кассир". Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского детства... вот уж были интеллигентки) ЧК
Чемодан без ручки На новый год был зван к подруге. Она известный психолог. ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ. прелесть, правда? только вот у нее _аллергия_ на черную икру. короче, мне повезло))
Судьба любой буферной страны сродни судьбе прокладки: когда покупают, смотрят на красивую обертку, но задачи у нее - впитать побольше крови и аккуратно быть смытой в унитаз. Кто-нибудь, напомните про это Украине, Польше и Прибалтике.
Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров? Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!
Перерыв водительского стажа у мамы был лет двадцать. Поэтому неловких ситуаций при новом "покорении дорог" было немало. Очередной случай, и сразу же сзади натужно обгоняют Жигули - за рулем мужик с интересом косится: кто ж так водит-то? Мама поправила блондинистые волосы и помахала ему ручкой - считаться дурой, так по полной!
Маленький провинциальный городок. Захожу в аптеку купить пластырь - натер ногу на экскурсии. В аптеке устойчивый спиртовой дух. На витрине на самом видном месте - настойка боярышника (100 мл.), настойка пустырника, пиона, настойка "геботрон" - все в той же фасовке. Синие граждане все это ходко берут. Вот так "легким движением руки" аптека превращается в винно-водочный магазин даже с "ассортиментом".... п. с. правда пластырь там все же нашелся. ЧК
Сашу к психологу привела мама. С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева, конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него был. Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь... Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу" говорил учителям лучшей физмат школы Москвы. Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект воспитания, а "натура такая"... Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась: "Саша, в доме повешенных не говорят о веревке". Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не хочу!"). Потом, конечно, МАИ. И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по "Булаве". Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!" Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво. Сашу к психологу привела мама... ЧК