Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, в советские времена ходил анекдот про трехспальную кровать "Ленин всегда с нами!". Времена закончились, а кровати как раз появились. К чему я это? Да все к тому же - социализм оставил в мозгах наших граждан тяжелое наследство в виде мыслей о том, что "нам все должны". Зарисовка: военный госпиталь, из служащих - только офицеры, медсестры и санитарки все вольнонаемные. Ну и как всегда - "неожиданная" проверка. Собственно, эпическое: хирург, завотделения, в звании майора вместе с двумя капитанами послан главврачом (полковником) приводить в порядок мини-футбольное поле - "мол, у нас вон оно как". Сказано - сделано. Когда главврач вышел осмотреть результат, орал - "что вы мне тут ям накопали, ноги переломать можно!". ...и получил достойный ответ: а это чтоб отделение травматологии отчиталось о росте показателей! ...более, почему-то, хирургов главврач не трогал...
Медитация В нашей компании была одна девушка, рост 155, вес 42 - ну, почти что богиня. Но, как и все девушки с хорошей фигурой, она была озабочена - правильно, похудением. И вот на очередной вечеринке, она, наплевав на "не к столу", рассказывает про новый чудо-мега-супер метод. Гидроколонотерапия. Вставляют в Ж трубку и вымывают "все шлаки, токсины, каловые камни". С учетом того, что ровно половина компашки - медики (сама героиня - экономист), могла б обойтись без подробностей. Но - она- похудела - на 2 кило! - прикиньте девочки!!!! И тут одна наша подруга и говорит - ну вот, Ж значит прочистила, а о внутреннем мире кто будет думать? Надо ж помедитировать, очистить все мысли! И - под одобрительные возгласы остальной публики - вручила героине рассказа два пакетика из сумки, мол - разведешь в теплой воде, выпьешь - и такая тут у тебя благодать настанет... На следующий день мы похудашку не видели. Через два дня пришла - фарфорово-прозрачная, вся такая просветленна-а-я. "Ну как медитация?" "отлично" - говорит - "освоила позу орла!". Ну а что она ожидала?! Говорившая про внутренний мир, так между прочим, врач-эндоскопист... Для нее бытие сводится к кишкам. Зато теперь мы еще долго не услышим про новинки в похудении!
Угол зрения Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора. Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной. Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть". Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик". Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов. ЧК
Театр начинается с... Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла Петровна. Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то... Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет дочка замминистра из сталинского кабинета? После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы Петровны оказались никому не интересны. И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание сразу в яблочко. Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально. Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК предлагает чашечку кофЭ... не везде так! А мы ее ценим за наблюдательность.
ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный. Я: что, сдачу сто рублей попросил? ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...
ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится! Я: ?! ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу. дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!
Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся там "в четыре руки". ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два рулона туалетной бумаги истратил.
Качество лечения Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс. Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после длительного лечения депрессии. Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....
Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....
Найдется все! Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу минет? ну пожалуйста! и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно. Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"... На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!". надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы) ЧК
Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом". Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: дорогая, ты где? и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу. Муж долго не хотел верить) ЧК
Триумф воли Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного. "Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет! Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит. Психолог: красиво говорит. Какое образование? Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил! Психолог: насколько повторный? В: да 17-й раз... И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда". вот это воля... ЧК
Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в натуральную величину. ЧК
Сила времени Сидим сегодня с коллегой, никого не трогаем, пишем науку. Звонок - "срочно! молния! ахтунг!". Ахтунг в том, что Госдума запросила нас - на полном серьезе и с пометкой "срочно" - как влияет перевод времени на ситуацию по нашей отрасли. Мы наркологи, чо. Наркоманы ж как коровы - одни в неурочный час не доятся, другие - не колятся....Так по крайности видится вопрос Госдуме. ноу комментс.
Культурка В один жизненный период моя жена жила со своим первым мужем, в Лондонах. Он работает, она учится...по вечерам у него "паб с друзьями" (англичанин, блин, из Ликино-Дулево), а она... она любит оперу. Но пойти-то с кем? Из всех друзей-подруг компанию согласилась составить девушка, переехавшая из Таиланда и работающая в юридической фирме. Как все молодые юристы - серьезна, скрупулезна и немного занудна. Первый спектакль - Травиата. Второй - Богема. Реакция тайской девушки: - Все, я поняла: европейская опера это о нелегкой судьбе проститутки, которая умирает от туберкулеза! и поди поспорь...
Современные наследники О.Бендера зовут себя "аналитики" и вместо "же не манш па" пользуются более эффективной фразой "в долгосрочной перспективе можно уверенно утверждать, что...". Но цели остались теми же самыми!
Была любофф Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и (как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30 рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий. Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2. Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе кофе и булочку. "И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру старой девой!".
Ленин жив! периодически власти поднимают вопрос о захоронении Владимир Ильича - мол, и эпоха другая, и труп держать на виду не комильфо. Насчет комильфо не в курсе, а вот эпоха... Впрочем, судите сами. В 20-х числах апреля планировал встретиться со знакомым, у обоих дел выше крыши и стрелку забили на обед в кафе недалеко от его конторы. Парень - архитектор-проектировщик, начальник отдела в круууупном проектном ГосНИИ. Утром звонит - не приду, мол, занят. Укоряю его - ты что ж, не мужик, слово не держишь? Он: я, видишь ли, крашу раздевалку для техперсонала. Субботник у нас. Логично, конечно: архитектор, начальник отдела красит раздевалку для уборщиц. В воздухе прям виднелся ленинский профиль с прищуром и непременное бревно.
Маленькая страна. Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу. Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно, вы этот его город на карте все одно не найдете. И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых. Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками, начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота. И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в Газпроме "варят гешефты"... В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой. И только такие. Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива. В 6 - пластиковые и жестяные. Все они платят дворникам, и работают на разные бригады. первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог. вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там платят живыми деньгами. третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное "сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там трогательно продается незамерзайка.... весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и по голове.... ЧК
Дмитрий Медведев, защитивший "левую" диссертацию в 90-м году, заявил, "халявных диссертаций больше не будет!" и подумал - а не сболтнул ли он лишнего...
Наркологическая больница. "Летучка". - Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения) - А они раньше кололись? (главврач) - Нет, чистые алкоголики! - Ммм... так они что, не той ориентации? - Той самой! - Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина))) ЧК
Намекни! Был у меня один клиент, некогда известный "манекен", а сейчас - топ-менеджер модельного агентства. Отбирает "мясо" на обложки гламурной макулатуры. Звонок. Самый Крутой Шеф сообщает, что его-де попросили "посмотреть" на обложку некую "молодую, талантливую". Ну, пусть приходит. Заходит нечто - каблуки 20 см, раскраска в 33 карандаша, силикон везде. Мой клиент - покажите мне эротичную позу. "Молодая, талантливая" в 5 сек скидывает с себя платье-перчатку, достает из сумочки вооот такенный резиновый хрен и... "Хватит, дура, хватит! у нас модельное агентство, а не бордель! Эротика - это намек на секс, а не его пошлая имитация!". Учитывая, что БОЛЬШИНСТВО будущих "моделей" именно такие, как описанная девушка, стоит ли удивляться, что мой клиент - гей-женоненавистник;-)
Гуляю по парку с девушкой, выросшей в маленьком подмосковном городе и на даче в деревне у бабушки. Вдруг она видит - в фонтане плещутся утки. - Ой, а кто их туда завез?! - Милая, никто, они сами прилетели. - Прилетели?! Утки что, летать умеют?! Оказывается, до этого она видела уток только в деревне, где они неспешно переваливаясь бродят по скотному двору, и искренне полагала, что крылья им "для декора". А вы говорите - дети большого города... ЧК
Анти-одмины Сидят две девушки в кафе, разговаривают. - А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо одеваются. - Да ну?! - Правда, все три педики. - Эх...(синхронно). Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?
Выборы-выборы... Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности). Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...". Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная". И ведь проголосуют же... ЧК
ГостеприимствО Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением. - Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас! Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную гвоздику. В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно соседей. - Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз! Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно, традиционное русское гостеприимство.
Уж не знаю, в чем там секрет похудения Пугачевой, но рискну предположить - дама раз в году проснулась трезвая, посмотрела на себя в зеркало ненакрашенная и...
Мода на старость Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так: - раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!
Есть женщины в русских селеньях... Наблюдал в ашане. возможно, не я первый, и уж точно не единственный, но. есть там помимо тележек и корзинок эдакий гибрид - корзинка на колесах. чтоб брать понемногу, но носить не в руках, а катать. заметность этого девайса невысока, так что в толпе на него периодически налетают. И вот эпический момент - мужчина ростом с каланчу и с ботинком 45-46 размера натыкается на колесную корзинку, корзинка ясен пень, хрустит. От ближайшего прилавка женский вопль: "Мои яйца!"... такого количества о...обалдевших мужских лиц не видел ни разу.
Сашу к психологу привела мама. С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева, конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него был. Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь... Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу" говорил учителям лучшей физмат школы Москвы. Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект воспитания, а "натура такая"... Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась: "Саша, в доме повешенных не говорят о веревке". Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не хочу!"). Потом, конечно, МАИ. И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по "Булаве". Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!" Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво. Сашу к психологу привела мама... ЧК
Интелехентка Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче - "открыты вакансии - продавец, кассир". Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского детства... вот уж были интеллигентки) ЧК
Маленький провинциальный городок. Захожу в аптеку купить пластырь - натер ногу на экскурсии. В аптеке устойчивый спиртовой дух. На витрине на самом видном месте - настойка боярышника (100 мл.), настойка пустырника, пиона, настойка "геботрон" - все в той же фасовке. Синие граждане все это ходко берут. Вот так "легким движением руки" аптека превращается в винно-водочный магазин даже с "ассортиментом".... п. с. правда пластырь там все же нашелся. ЧК
Перерыв водительского стажа у мамы был лет двадцать. Поэтому неловких ситуаций при новом "покорении дорог" было немало. Очередной случай, и сразу же сзади натужно обгоняют Жигули - за рулем мужик с интересом косится: кто ж так водит-то? Мама поправила блондинистые волосы и помахала ему ручкой - считаться дурой, так по полной!
Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров? Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!
Судьба любой буферной страны сродни судьбе прокладки: когда покупают, смотрят на красивую обертку, но задачи у нее - впитать побольше крови и аккуратно быть смытой в унитаз. Кто-нибудь, напомните про это Украине, Польше и Прибалтике.
Чемодан без ручки На новый год был зван к подруге. Она известный психолог. ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ. прелесть, правда? только вот у нее _аллергия_ на черную икру. короче, мне повезло))
В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных исполнителей, никакой шелухи. ЧК
При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа
Предпочтения. Наркологическая клиника. Составляем с доктором документ на больного. В перечне принимаемых больным "веществ" компьютер подчеркивает амфетамин и первитин ("винт"). Доктор: какой у тебя невинный, просто-таки девственный компьютер, даже слов-то таких не знает! - да нет, это он свои предпочтения нам указывает!
Философская Работаю в наркологичке, и у нас все строго - у "цехового" врача должны лежать все-все-все бумажки о прививках, "флюшках" и прочей лабуде. И без подписи энтого врача в отпуск не пустят. А я собрался. Говорю - мол, поставьте, а я "флюшку" завтра принесу, честное пионерское. Поставила. На следующий день захожу к медсестре, отдаю рентген. - О, как вы быстро! - Пацан сказал, пацан сделал! - Если сделал, это не пацан, это мужик! и правда что ль....