Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 января 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков -
«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и
Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и
вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям -
лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом
немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и
забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из
самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и
наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных
документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден
план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет
обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет
строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки
понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.
Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”
Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с
крысами.
После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической
мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки
или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые
холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде
поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму,
закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша,
которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить
завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства
ставку младшего научного сотрудника.
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое,
то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в
столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они –
ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и
я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него
высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить –
ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы
живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано –
сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не
лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли…
жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как
им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9
коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда
совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и
за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию
фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но
голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За
основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти
буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!?
А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со
стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о
стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные
крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря
на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у
буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической
мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа
важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи
логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком
месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри,
натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный
электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до
хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют
место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули
его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал
набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с
чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали
веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на
крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной
веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не
хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы
начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук
определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой
мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было
подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена
для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший
нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным,
поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую,
включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам
достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был
план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в
столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани")
срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят
с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то
ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие
частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла
двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун
обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P.S. А крысы в столовой больше не появлялись.
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему
изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё
в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так
вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...
Дежавю

Коротковато для Димы, зато правда.
Зажившиеся на этом свете могут помнить.
Александр Мальцев хорошо играл в хоккей.
Но даже для него это было нечто.
Итак вбрасывание. Саша закладывает вираж, я бы даже сказал- полет и
шайба в воротах.
Как водится-повтор.
Но тут комментатор, заикаясь говорит, что это-не повтор.
Это еще один гол.

Эстет
В очень крутую контору требовался начальник отдела. В зале, где
проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом,
сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский
бардак, типа изображали повседневную работу компании.
Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и
сказал: - извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет
дисциплины.
И его тут же приняли на должность.
Россия, крупный областной центр. Намечается международное мероприятие,
на которое должна приехать масса иностранцев. Мэр даёт распоряжение - в
центре города вывески и таблички (названия улиц, остановок и т. п.)
дублировать на английском языке - чтобы иностранцам было понятно, где
какая стрит и какая Метро стэйшн. Приколов в итоге получилось много, но
лучший из них - на железнодорожном вокзале. Под русским словом "ВОКЗАЛ"
безвестные умницы-лингвисты разместили вариант, однозначно понятный для
любого иностранца. Выглядит так: "ZHELEZNODOROZNIY VOKZAL"!
НЕФОРМАТ
Вчера на съемке рассказал оператор:
- Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.
Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».
Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят
митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего
нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга
знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали
от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб
хоть к новому году успеть...
Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.
Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не
хочу выдавать какого, парень-то не причем... прим. автора) затянул
веселую байку.
Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова менты
вяжут!!!»
Все разлетелись как воробышки с жердочки: кто за своей камерой в
автобус, у кого камера была в руках, тот сразу нырнул в гущу событий,
стараясь не упустить важный момент.
И только веселый рассказчик с камерой так и не шелохнулся. Он был
«старый солдат и не знал слов любви», только крикнул нам вслед: «Ладно,
как снимете арест Немцова, возвращайтесь, дорасскажу, там дальше очень
смешно...»
Жуть в том, что этот оператор просто не хотел делать ненужную работу.
Немцова, как человека ни под каким видом нельзя показывать на этом
канале, а уж как его арестовывают, так и подавно.
Зачем же зря бегать, пленку тратить, аккумулятор сажать?

Если дальше так пойдет, то скоро группы центральных каналов будут
выезжать на съемку вообще без камер...
А чего там снимать? И так все ясно.
Услышано от подруги, за что купила, за то и продаю...
Случилось это несколько лет назад в славный солнечный день в двадцатых
числах июня. Если кто-то забыл, напомню: в эти дни во всех школах страны
проходят выпускные вечера...
Одноклассники Петенька и Валечка (имена изменены) были "золотой
молодёжью" маленького провинциального городка. Петенькин папа занимал
высокий пост в городской администрации, у Валечкиного было несколько
магазинов. И, хотя в наше время обручать детей ещё в колыбели не
принято, как-то само собой подразумевалось, что "дети" фактически
сосватаны. Дело облегчалось тем, что Петенька и Валечка друг другу, в
общем-то, нравились. И осложнялось тем, что детишками-пай они не были,
хотя вынуждены были таковыми притворяться и в школе, и дома.
А ведь одиннадцатый класс... Совсем недавно кончилась весна. На носу
романтичный праздник - выпускной. Гормоны бушуют...
Словом, хрупкие детские нервы не выдержали.
На выпускном Петенька и Валечка, как и положено, пили, танцевали и
веселились. Часов в пять утра вышли из школы. Больше их никто не
видел... Приехавшие часам к девяти родители, по слухам, орали на
учителей матом, но ничего не добились.
Часам к десяти родители начали обзванивать одноклассников. К полудню
поехали обыскивать достопримечательности и парк. Из лучших друзей
парочки вытрясли всю душу...
Петенька и Валечка вечером объявились сами.
Сразу подумавшие о дурном родители забыли о самом очевидном - о
городской квартире Петечкиных родителей, которая с момента их переезда в
загородный коттедж стояла пустой.
Зато Петечка и Валечка о ней не забыли. Пьяненькие, одолеваемые
гормонами и счастливые, под утро они надумали пойти туда и уединиться в
известных целях...
Они не дошли пару пролётов. Пьяный сон сморил их на лестничной клетке
этажом ниже. Обоих сразу.
Самое интересное, что за те пять или шесть часов, которые они там
дрыхли, их НИКТО не разбудил. Соседи аккуратненько их обходили и даже не
спотыкались. Видимо, умилённо вспоминали собственную молодость...
В конце 80-х мне довелось пожить в общаге Ленинградского госуниверситета
возле Ораниенбаума, при так называемом Нифнифе, в одной комнате со
знойным арабом, который настаивал, что будет первым советским кандидатом
наук в области ядерной физики из Египта. Он мне поведал, что однажды
стоял перед нелёгким выбором – завести третью жену или купить вторую
машину. Поразмыслив, он выбрал мир в доме – три жены за одну машину
постоянно бы ссорились, а так у каждой из двух появилась своя машина.
Сам он у себя в Египте ходил на работу пешком…
7
Как я спас ребенку праздник, или День милиции.

Было дело в 2006, по-моему, году. Возвращался я с гастролей. Последняя
электричка, я уставший, как черт (а помотайтесь-ка в плацкартах тыщи за
две километров) и, признаться, выпивши. Короче, уснул - и лишился
рюкзака с гитарными примочками, шмотками и - что неприятно -
документами. Спасибо, гитару не стырили. ЛесПол мой мне дорог.

Дык я, стало быть, иду в родное ОВД и говорю - так, мол, и так, вот
случилась ситуёвина. Те мне гутарят: пиши заявление, только это не наша,
вообще-то, проблема. Я им - как же, мол, не ваша? Документы же,
бла-бла... А дежурный мне объясняет - происшествие, дескать, произошло
на железной дороге, посему входит только и исключительно в компетенцию
линейного отдела внутренних дел.
- И чо? - говорю.
- А ничо. Пиши заявление нам, мы его отправим в Дмитровский ЛОВД, они
пусть разбираются.

Короче, по итогам доблестные и честные сотрудники ОВД даже не выписали
мне справку об утере паспорта. Да их в рот их чих-пых.

Долго ли, коротко ли, звонит у меня мобильный телефон.
- Здрасьте, Илья Дмитриевич?
- Он самый
- Это вас беспокоит оперуполномоченный бла-бла ЛОВД г. Дмитров Вася
Такой-то. К нам поступило ваше заявление, приезжайте, будем разбираться.
- Хорошо, - говорю, - приеду.

И, стало быть, отпрашиваюсь с работы и еду. И приезжаю. Иду в этот самый
ЛОВД, смотрю - как-то все, вроде, безжизненно выглядит, никто не
суетится, а откуда-то из-за домика ихнего развеселые вопли несутся и,
кажись, шашлычком тянет. И тут я соображаю: етить! сегодня ж День
милиции! Ну, думаю, удачно это я приехал.

Ну чего... Захожу, ведут меня в кабинет, приходит минут через 15 этот
Вася (опер) и толкает мне телегу на тему того, что искать мой рюкзак
бесполезно, и мне профита никакого, и им висячелло лишний, и бла-бла, и
вообще у него праздник, а я ему мозга канифолю (а он уже навеселе
слегонца). Я говорю - да хрен бы с ним, пиши отказняк, понятное дело
шмотки вы не найдете (хотя было бы желание - можно бы найти, электроника
специфическая, такие приборы в руках алкаша на рынке, или где там
сбывают краденое - уже подозрительно), но справку - справку мне дай, мне
ж паспорт надо новый делать с правами заодно. Ну написал. Справку и
отказняк в возбуждении уголовного дела по краже. До сих пор где-то лежит
справочка. И под конец мне говорит - мол, если кто попадется с какими
приборами электронными, я тебе звякну в частном порядке. А так - не
обессудь. На том и расстались, обменявшись номерами мобильных.

Сажусь я, значит, обратно в электричку и еду в свою Дубну. Еду, никого
не трогаю, тут бац - звонок. Это самый опер Вася звонит. По голосу
слышу, что праздник идет как положено. Неужели, думаю, так оперативно
милиция работает - только уехал, и все нашли? Ан нет.
- слушай, - говорит,- ты в электричке во столько-то из Дмитрова?
- Ну, - отвечаю, - в ней самой
- Срочно дуй в вагон №3, прям вот бегом!
- Чо случилось-то? - спрашиваю
- Давай шагай, ща объясню.

Короче, иду по электричке, он мне объясняет, что к ним прибежала дама,
которая из Москвы приехала на этой электричке, и эта дама забыла в
вагоне афигенный игрушечный грузовик, который купила сыну маленькому в
подарок на день рождения. И даме жалко и денег (действительно понтовая
игрушка), а еще больше ей не хочется испортить сыну праздник, оставив
того без подарка. Моя задача обрисовывается так: грузовик изъять,
доставить в Дубну, там сдать машинистам, на обратном пути в Дмитрове
машинистов встретит означенная дама в сопровождении Васи и заберет
игрушку.

Прихожу в вагон №3, гляжу - есть такое дело, на багажной полке стоит
раскрасавец. Блестящий, здоровенный - красота. А под ним уже сидят
мужички и хищно на него поглядывают. А тут я такой - в пинжаке, борода
торчком... Хвать эту коробку с полки. Мужички кипешуют - наше, мол. Я
говорю - идите нафик, я из милиции (бугага). Мужички грят - а мы те ща в
бубен, мол. Я говорю - давайте, попробуйте, только за последствия не
ручаюсь. Короче, разошлись. Мужички остались с носом, я остался с
грузовиком.

Доехал до Дубны, иду к машинистам.
- Тук-тук, - говорю. - Дядя, возьми коробочку. В Дмитров надо отвезти.
- Иди ты нахер со своей коробочкой, - дружелюбно отвечает дядя-машинист.
- Нипонил, - говорю. - Мне вот тут сказали, попросили...
- Иди ты нахер с коробочкой, - стоит на своем дядя.

- Звони диспетчеру, - отвечаю, - нехай разбирается.
Звонит. Диспетчер говорит - ты что, мол, пьяный там? Не знаешь разве,
что нельзя никакие предметы брать в кабину, и вообще, мол, чувак с
коробкой - террорист.
У меня уже стойкое предчувствие, что щас за мной приедет чудная
решетчатая карета, и объясняться я буду долго и нудно, особенно учитывая
день милиции и то, что офицерский состав, скорее всего, изрядно пьян.

В общем, звоню Васе, который уже слабо впитывает окружающую
действительность, но хорошо впитывает алкоголь, Вася звонит в какую-то
мощную, типа центровую, диспетчерскую, те выцепляют диспетчера,
ответственного за мою электричку - в общем, довольно оперативно, минут
за 40, коробку я таки всучил машинюге и пошел пить пиво, так как
организм требовал релаксации после столь насыщенного дня.

А Вася позвонил через полтора часа (как раз электрический поезд до
Дмитрова доехал) и заплетающимся языком объявил мне благодарность от
имени дамы и личного состава ЛОВД г. Дмитров за спасение дня рождения
ребенка, а также поздравил с Днем милиции.
Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне
самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если
покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется
туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом
хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим
свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На
"пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с
вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК,
сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А?", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в
открытом положении и при приближении очередного потенциального
хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!"
Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!
как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.
Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov
Анти-одмины
Сидят две девушки в кафе, разговаривают.
- А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо
одеваются.
- Да ну?!
- Правда, все три педики.
- Эх...(синхронно).
Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?
Вчера читаю объявление: "Мы успешно обучаем языкам: английскому,
китайскому, немецкому, французскому. Мы поздравляет вас с Новым
годом!".....
Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с
московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней
дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы
их до метро.

Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось
романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после
разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из
столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти
три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я
тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.

Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше
путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже
начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне -
"Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже
весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц,
и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось.
Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно,
а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала,
и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в
багажнике и пледик в салоне».

Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы
говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой
юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и
покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя
спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты.
Слабый кивок девичьей головы означал согласие.

На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А
это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была
заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил
небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы
переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном
«пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли
металлический шест.

Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге -
мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался
продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать
крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и
это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю
водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было
выставлено много, но ее уже не продавали!

Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей
запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец
многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за
собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс
«Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел
камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я
улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и
спросил продавца:
- Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?

Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я
отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся.
И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую
кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки.
Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и
разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный
«электронный глаз» или нет. Наверное, включил.

Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из
последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине
где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было
весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот
километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла
салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем.
Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как
усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару
ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти
засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я
окончательно расслабился и заснул.

Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое
пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я
решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги,
смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В
машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так
как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка
все еще действовала, я просто продолжал дремать.

Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она
маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка
смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том,
что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я
заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на
место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще
спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь
в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я
лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой,
естественно, слез с молодецкого тела.

И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись
со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на
землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались
одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые
обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок,
одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло
наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня.
Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены
десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!

Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях
ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я
открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале
заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло
желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято,
щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так
сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца.
Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых
уже брюках. Народ отворачивается.
Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их,
чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:

- А это какой город?

- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся
хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно
сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе
людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический
шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной
остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как
павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.

Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ
повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась
машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с
обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития
спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же
эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной
культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.

Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах,
даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным,
небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой,
сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его
жителям это не очень – то и понравилось.

Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно
этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие,
проведенные уже в комфортных условиях.
У меня дома живут две прелестные собачонки йоркширские терьерицы,
избалованные - по самое не могу, привыкшие к спокойной и вольготной
жизни.
Приехала в гости сестра с дочкой 4-х лет, шумной и вертлявой непоседой,
которая с криками и визгами носится по квартире, прыгает по кровати и т.п.
Собаки, не в силах пережить этот шум, выбивающий их из привычного ритма
жизни и отвлекающий от ленивого полеживания на кровати и созерцания
окружающего мира, периодически вылетают из спальни и с диким лаем
несутся навстречу основному источнику шума - жизнерадостному ребенку 4-х
лет.
Ребенок собак, в общем-то, не боится, потому как знает, что они не
кусаются (P.S. ни разу в жизни и никого еще не укусили, хотя громко и
грозно погавкать любят и облаивают часто и многих: и людей, и, особенно,
других собак), но все равно вздрагивает от оглушительного лая, который
обычно замолкает у её ног, на всякий случай вскакивает на диван или
прижимается к кому-то из старших с целью получения защиты от "свирепо"
лающих собак :).
И все это действо длится целый день с периодичностью повторения каждые
пол-часа.
И вот вечером, когда все уставшие от бурно прожитого дня спокойно сидят
на диване, собаки тут же блаженно похрюкивают во сне, ребенок, вспоминая
все события за прошедший день и подводя итог дня, вопрошает с выражением
искреннего недоумения на лице:
- Я не понимаю, ну почему собачки все время на меня лают?! Ведь я же их
родная сестра!
10
У нас на южном въезде в город Читу, на первой же пятиэтажке долго стояли
большие буквы названия магазина строительных материалов. Букву эС,
третью по счету, периодически восстанавливали, но кто-то упорно её
оттуда выламывал. В итоге получался МАТЕРОК.

Вчера<< 14 января >>Завтра
Лучшая история за 12.05:
Деда Паша

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.

— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.

— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.

Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.

— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.

— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!

— Ну читать дальше
Рейтинг@Mail.ru