Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fox_Felix
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода): - Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской натурой.
День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу только одного - спать. Говорю, завтра помою. Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи, мою посуду.
День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя, посуду худо-бедно помыл. Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл, вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты в последний раз делал в квартире уборку?
День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка, сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и сходила в гости. Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала, какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"
Россия, крупный областной центр. Намечается международное мероприятие, на которое должна приехать масса иностранцев. Мэр даёт распоряжение - в центре города вывески и таблички (названия улиц, остановок и т. п.) дублировать на английском языке - чтобы иностранцам было понятно, где какая стрит и какая Метро стэйшн. Приколов в итоге получилось много, но лучший из них - на железнодорожном вокзале. Под русским словом "ВОКЗАЛ" безвестные умницы-лингвисты разместили вариант, однозначно понятный для любого иностранца. Выглядит так: "ZHELEZNODOROZNIY VOKZAL"!
Дочка сегодня вернулась из школы с грамотой "За спортивные достижения". Зная, что особых спортивных достижений за ней как-то не замечено, удивляюсь и интересуюсь: за что? Говорит, за эстафету. Удивляюсь всё больше, так как эстафету ребёнок бегает однозначно слабо, хуже всех в классе. Спрашиваю: как тебе удалось? Отвечает: да легко - я на эстафету не пошла! Благодаря отсутствию в своих рядах моего сокровища, ребята выиграли - как следствие, грамота и благодарность.
Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:
Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!" Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".
Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка: небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3 метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост строить, или паром. Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался - выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не сопрут.
Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.
Говорит: - Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки. Не успеваю ответить, через мгновение добавляет: - Две изюминки ещё осталось. И сразу же: - Папа, будешь изюмину?
Подсмотрено сегодня в магазине игрушек (покупали всякие радости дочкам).
Во-первых, порадовала находка маркетологов: мягкая игрушка "Птичка Тари" - маленькая плюшевая длинноклювая птичка, с кулачок, зато к ней приложение - здоровеный зелёный зубастый крокодилище!
Во-вторых, две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа для мальчиков. Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.
Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков. Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.
Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась? Потом еще дольше - как списать?
Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.
Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:
Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со студентами
Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю своё студенчество и довольно хихикаю.
Дочь за ужином спрашивает: - А что такое МОСОЛ? Жена объясняет, что кость такая, а я на всякий случай уточняю: - Где ты это слово услышала? - А в песне, - говорит: You my heart, You my soul...
Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и вежливо просит меня подвинуться:
- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...
Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА, настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!
На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю про великую троллейбусную резню электропилой...
Совершенно реальная рубрика о здоровье в местной газете, якобы письма читателей, насквозь рекламные. Я полагаю, автор сам тихо ржал в кулачок, сдавая текст. Цитирую:
"Путирина Пелагея Федоровна (90 лет)
Я оглохла на оба уха, совсем не слышала, общалась только записками. Я делала тампоны в ухо с бальзамом "Промуцет" по два раза в день в течение 7 дней и стала слышать! Ещё у меня прошел геморрой, улучшилось настроение, будто помолодела на десяток лет."
И вправду, чудо-средство: два тампона в уши - геморроя как не бывало, и чувствуете себя на все 80! (М. Н. Задорнов - Вам на заметку, раз уж всё равно большую часть сюжетов отсюда черпаете.)
История о мАсквичах - нормальные москвичи, не обижайтесь!
Работаю в провинции в подразделении крупной московской фирмы. О "компетентности" мАсковских мальчиков, которые нас там курируют, многое можно рассказать, но одна история особо запомнилась. Понадобилось мне заполнить одну форму для сдачи в местные инстанции московскими данными. Форму я сделал, передал своему начальнику для отправки запроса в Москву, в головной офис. Тот передал нашему куратору, куратор связался со своими службами, бюрократическая машина закрутилась, вопрос поплыл от стола к столу. Недели через две получаю указание из головного офиса (как всегда, через час после окончания нашего рабочего дня - разницы во времени мАсквичи традиционно не признают): "срочно заполнить и выслать прилагаемый документ". Открываю вложение - что-то знакомое! И точно - моя же форма в девственно неизменном состоянии. Заполнять не стал - как сейчас понимаю, зря - надо было из спортивного интереса отследить и процесс её движения в обратном направлении.
Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.
Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то такая?
"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)
Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным должностным лицом..."
Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга человеческого?!
2014 год. Россия обещает дать адекватный ответ на действия США и прочей примкнувшей к ним Канады.
2016 год. Квебекские экстремисты жгут покрышки в центре Оттавы. Специально прибывшие на место министры иностранных дел России и Белоруссии раздают протестующим блины с икрой и обещания.
Протестующие занимают парламент Канады. Парламентарии добровольно и единогласно принимают решение о запрете на территории Канады английского языка и переходе на франко-квебекскую мову. В несогласные провинции направляются вооруженные "колонны дружбы".
Премьер-министр Канады бежит в неизвестном направлении и через какое-то время обнаруживается в США.
Юго-запад Канады упорно не желает забывать английский. "Колонны дружбы" местами остановлены людьми в камуфляже, называющими себя силами самообороны.
Россия призывает Соединённые Штаты прекратить поддержку англоязычного населения Канады и на всякий случай отвести американскую армию к мексиканской границе. В случае несогласия, угрожает санкциями.
В Оттаву приезжает руководитель ФСБ на конференцию по обмену опытом. Самопровозглашенному правительству Канады обещаны скидки на нефть и калийные удобрения. Для канадской армии завозятся консервы из советских стратегических запасов.
ООН в шоке. Европа в ступоре. Остальной мир, не стесняясь, ржёт.
Увидел сегодня на улице, в руках у какой-то дамы, замечательный полиэтиленовый пакет с рекламой магазина. Крупными буквами: "Ждём вас!", дальше - ещё более крупными: "МЯСО", и - РИСУНОК: симпатичный такой БЕГЕМОТИК в штанишках на помочах, на задних ногах стоит, а передними конечностями в открытую дверь магазина показывает, типа приглашает. Дальше адрес и телефон магазина.
Долго шел в задумчивости - я ведь тоже в этом магазине мясо покупаю - всегда думал, говядина...
Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень - глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую!" Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием... А дальше - ну как уважающий себя продавец может проигнорировать недовольного покупателя - ответ производителя. "Добрый день. Сожалеем, что Вам пришлось столкнуться с неудобствами. Обязательно учтем Ваши замечания при доработке нашей продукции. Искренне надеемся, что в будущем Вы будете довольны её качеством." Ждём отзывов от порезавшихся следующей партией: вероятно, доработанные светильники будут затачивать.
Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово, отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего дня: МЫСЛЕЦ ! (Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)