Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stevie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было дело в 2006, по-моему, году. Возвращался я с гастролей. Последняя электричка, я уставший, как черт (а помотайтесь-ка в плацкартах тыщи за две километров) и, признаться, выпивши. Короче, уснул - и лишился рюкзака с гитарными примочками, шмотками и - что неприятно - документами. Спасибо, гитару не стырили. ЛесПол мой мне дорог.
Дык я, стало быть, иду в родное ОВД и говорю - так, мол, и так, вот случилась ситуёвина. Те мне гутарят: пиши заявление, только это не наша, вообще-то, проблема. Я им - как же, мол, не ваша? Документы же, бла-бла... А дежурный мне объясняет - происшествие, дескать, произошло на железной дороге, посему входит только и исключительно в компетенцию линейного отдела внутренних дел. - И чо? - говорю. - А ничо. Пиши заявление нам, мы его отправим в Дмитровский ЛОВД, они пусть разбираются.
Короче, по итогам доблестные и честные сотрудники ОВД даже не выписали мне справку об утере паспорта. Да их в рот их чих-пых.
Долго ли, коротко ли, звонит у меня мобильный телефон. - Здрасьте, Илья Дмитриевич? - Он самый - Это вас беспокоит оперуполномоченный бла-бла ЛОВД г. Дмитров Вася Такой-то. К нам поступило ваше заявление, приезжайте, будем разбираться. - Хорошо, - говорю, - приеду.
И, стало быть, отпрашиваюсь с работы и еду. И приезжаю. Иду в этот самый ЛОВД, смотрю - как-то все, вроде, безжизненно выглядит, никто не суетится, а откуда-то из-за домика ихнего развеселые вопли несутся и, кажись, шашлычком тянет. И тут я соображаю: етить! сегодня ж День милиции! Ну, думаю, удачно это я приехал.
Ну чего... Захожу, ведут меня в кабинет, приходит минут через 15 этот Вася (опер) и толкает мне телегу на тему того, что искать мой рюкзак бесполезно, и мне профита никакого, и им висячелло лишний, и бла-бла, и вообще у него праздник, а я ему мозга канифолю (а он уже навеселе слегонца). Я говорю - да хрен бы с ним, пиши отказняк, понятное дело шмотки вы не найдете (хотя было бы желание - можно бы найти, электроника специфическая, такие приборы в руках алкаша на рынке, или где там сбывают краденое - уже подозрительно), но справку - справку мне дай, мне ж паспорт надо новый делать с правами заодно. Ну написал. Справку и отказняк в возбуждении уголовного дела по краже. До сих пор где-то лежит справочка. И под конец мне говорит - мол, если кто попадется с какими приборами электронными, я тебе звякну в частном порядке. А так - не обессудь. На том и расстались, обменявшись номерами мобильных.
Сажусь я, значит, обратно в электричку и еду в свою Дубну. Еду, никого не трогаю, тут бац - звонок. Это самый опер Вася звонит. По голосу слышу, что праздник идет как положено. Неужели, думаю, так оперативно милиция работает - только уехал, и все нашли? Ан нет. - слушай, - говорит,- ты в электричке во столько-то из Дмитрова? - Ну, - отвечаю, - в ней самой - Срочно дуй в вагон №3, прям вот бегом! - Чо случилось-то? - спрашиваю - Давай шагай, ща объясню.
Короче, иду по электричке, он мне объясняет, что к ним прибежала дама, которая из Москвы приехала на этой электричке, и эта дама забыла в вагоне афигенный игрушечный грузовик, который купила сыну маленькому в подарок на день рождения. И даме жалко и денег (действительно понтовая игрушка), а еще больше ей не хочется испортить сыну праздник, оставив того без подарка. Моя задача обрисовывается так: грузовик изъять, доставить в Дубну, там сдать машинистам, на обратном пути в Дмитрове машинистов встретит означенная дама в сопровождении Васи и заберет игрушку.
Прихожу в вагон №3, гляжу - есть такое дело, на багажной полке стоит раскрасавец. Блестящий, здоровенный - красота. А под ним уже сидят мужички и хищно на него поглядывают. А тут я такой - в пинжаке, борода торчком... Хвать эту коробку с полки. Мужички кипешуют - наше, мол. Я говорю - идите нафик, я из милиции (бугага). Мужички грят - а мы те ща в бубен, мол. Я говорю - давайте, попробуйте, только за последствия не ручаюсь. Короче, разошлись. Мужички остались с носом, я остался с грузовиком.
Доехал до Дубны, иду к машинистам. - Тук-тук, - говорю. - Дядя, возьми коробочку. В Дмитров надо отвезти. - Иди ты нахер со своей коробочкой, - дружелюбно отвечает дядя-машинист. - Нипонил, - говорю. - Мне вот тут сказали, попросили... - Иди ты нахер с коробочкой, - стоит на своем дядя.
- Звони диспетчеру, - отвечаю, - нехай разбирается. Звонит. Диспетчер говорит - ты что, мол, пьяный там? Не знаешь разве, что нельзя никакие предметы брать в кабину, и вообще, мол, чувак с коробкой - террорист. У меня уже стойкое предчувствие, что щас за мной приедет чудная решетчатая карета, и объясняться я буду долго и нудно, особенно учитывая день милиции и то, что офицерский состав, скорее всего, изрядно пьян.
В общем, звоню Васе, который уже слабо впитывает окружающую действительность, но хорошо впитывает алкоголь, Вася звонит в какую-то мощную, типа центровую, диспетчерскую, те выцепляют диспетчера, ответственного за мою электричку - в общем, довольно оперативно, минут за 40, коробку я таки всучил машинюге и пошел пить пиво, так как организм требовал релаксации после столь насыщенного дня.
А Вася позвонил через полтора часа (как раз электрический поезд до Дмитрова доехал) и заплетающимся языком объявил мне благодарность от имени дамы и личного состава ЛОВД г. Дмитров за спасение дня рождения ребенка, а также поздравил с Днем милиции.
Преамбула: как известно, в третье воскресенье июня доблестные работники шприца и скальпеля, то есть эскулапы всех мастей, отмечают профессиональный праздник - День Медика. Ну и в году некотором от Р.Х. третье воскресенье месяца нисана... простите, съехал на Булгакова... месяца адара не стало исключением. Работники и работницы некоей станции Скорой помощи из города-героя Москвы, а равно и примкнувшие к ним шепиловы из наукограда Дубна выдвинулись на пленер с целью распития, распетия, пропаганды оголтелого промискуитета и прочего нарушения беспорядков и естественного хода вещей.
Эпиграф 2: история моя начинается как и большинство известных русских сказаний: был я, признаться, выпимши (с)
Фабула: Долго ли, коротко ли - вся п.здобратия выгрузилась где-то на Сестре. Стоянку - ну а чо ж, все ж бывалое турьё - выбрали на холме. Поставили там какие ни на есть палатки, то-сё, ну и приступили. Приступили основательно, с чувством, с осознанием важности момента - короче, масштабно. А тут надо понимать, что пили они спирт - тогда еще ОН не был дефицитом. И было его много. В общем, все подробности тут не важны, важно то, что в глухой ночи стойких (чисто номинально, по факту стоять не мог уже никто) осталось, собственно, всего ничего - человека четыре. И вот сидят они у костра, заунывными голосами чо-то такое блеют про пять ребят, эта песня сейчас звучала и прочее солнышко лесное, и тут один из них - некто Дима - окончательно выходит в астрал и валится с бревна. И они бы рады его затащить в палатку (все ж июнь на широте Москвы - не самое Гоа, так сказать, на земле-то можно и почки того-с), но затащить не могут, поскольку пьяны, а гражданин крупный довольно. И тут одного осеняет: парни, мол, а у нас же с собой... Правильно. В качестве мешков для мусора с собой у них были мешки для жмуров. Черные такие, плотные, в рост и со змейкой. Короче, заботливые друзья на карачках тащат мешок для трупов и пенку (шоб не змерз Маугли). Впихивают туда усопшего - в смысле, уснувшего - допиваются сами до полного не агу и уползают спать. И наступает утро. Вот это страшное и бесславное время в жизни моего народа - время от рассвета до открытия магазинов. И вылезает первая ласточка, и топает сия ласточка покосившейся походкою поссать, извините, в заросли полыни и прочей крапивы под холмом (я ж говорил - на холме встали, люди с понятием). И ласточка ссыт себе, по мере выхода жидкости нормализуется внутричерепное давление - а с ним и зрение - и видит ласточка в зарослях конкретный труп. То есть мешок, и явно не пустой - очертания тела прослеживаются четко. От криков просыпаются все, кроме вчерашних посидельцев, авторов натюрморта (понятно, те в отрубе полном - по полторахе чистогана на рыло принять). И как бы все медики, и жмур-то пофиг - но это если он у тебя в прозекторской или где там, и он легальный. А тут такое. Короче, начинаются непонятки и свистопляска, от которой в конечном итоге просыпается сам виновник кипеша, Дима, и, матерясь, кое-как начинает из мешка-то вылезать, чем немало доставляет наблюдателям (даром что медицина, а с бодуна-то тяжело соображается им). Короче, разобрались, опохмелились, все кончилось хорошо. А просто ночью выпадает роса, мешок-то пластиковый, он маненько двинулся во сне - и с холма-то и уехал в полынь унд крапиву. А еще хорошо, что пацаны-то, когда его паковали, сообразили дырдочек для воздуха ему наделать в мешке. А то б и правда жмура могли поиметь. Такая вот медицина.
Поперлась как-то Красная Шапочка к бабушке с пирожками. Идет себе, идет, и выходит на полянку. Посередь поляны - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик! - Здорова, Красная шапочка! - Как жизнь? - Путем. - А че в мешке-то? - Открой, посмотри.. Открывает, а там - фаллосы разновсяческих размеров! - Слышь, гномик, подгони один, а? - Да жалко что-ли, примеряй я отвернусь. Примеряла, примеряла, таки выбрала свой размерчик. - Ну, спасибо тебе, гномик, удружил! Слушай, а как им пользоваться-то? - А ты положи-ка его, отойдем и я расскажу. Положила, отошли. Гномик шепотом: - Короче, дело не хитрое: берешь его в руку и говоришь волшебное слово "Бирюльки". А там он сам все сделает. - Спасибо тебе еще раз! - Бывай! Пошла Красная Шапочка дальше. Шла себе, шла, и че-то утомилась. Присела, дай, думает, попробую эту штуковину в деле. Взяла его в руки и говорит: Бирюльки. А тот - как вырвется, да как начнет ее во все мыслимые и немыслимые, пардон, отверстия иметь! И останавливаться особо не собирается. Проходит 5 минут, 10,30... Красная Шапочка уже на последнем издыхании. И на ту беду бредет мимо Волк. - Волк!! Крикни "Бирюльки"!!!! - Ну бирюльки!.. Фаллос делает красивый разворот и история повторяется, но уже с Волком. Шапочка встала, отряхнулась кое-как, смотрит - скотина уже погибает. - Ладно, Волк, уж выручу тебя. Тут неподалеку есть мост через речку. Я перебегу и крикну это самое слово. Как только он до меня доплывет - ты кричи. Авось, утопим. - Шапка, все что угодно, только останови его!!!!!! Побежали. А тот, сволочь, от Волка - ни на шаг. Шапочка перебежала через мост, и орет: "Бирюльки!!" Фаллос - по воде, и - только к ней, а тут Волк орет: "Бирюльки!!". Вобщем, гоняли его туда-сюда минут тридцать. Наконец, устал фаллос, и - бульк! Утонул. Встречаются они на мосту. - Так и быть, Шапка. Не буду тебя сегодня есть, аппетит пропал что-то. Иди своей дорогой. - Ну, пока, Волк. Разошлись. Идет Волк по лесу, идет. И вдруг выходит на полянку. На поляне - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик. - Здорова, Волк! - Как жизнь-то? - Путем. - А че в мешке-то? - Чать, открой, посмотри... Волк открывает. - А, блин, Бирюльки!!............ :)
Путин в кабаке со своим кабинетом министров. Подходит халдей: - Владимир Владимирович, а вы что будете - мясо или рыбу? - Мясо... - А овощи? - Им тоже мясо...
В городе Мухосранске открылось офигенное бюро наидобрейших услуг, выполняющее любые пожелания клиента. Одна бизнес-вумен заказала себе «ебаря-надомника». Приготовилась к встрече, надела сексуальное белье, накрыла стол с прогибом. Вечер. Звонок в дверь. Входит мелкий невзрачный мужичонка, быстро проходит к столу, начинает выпивать, закусывать, травить анекдоты. Проходит, час, два, три, уже утро, а мужик все пьет и балагурит. Ошарашенная бизнес-вумен спрашивает: - Вы из бюро наидобрейших услуг? Мужик отвечает утвердительно. Тогда она спрашивает, не ебарь ли он надомник. На что мужик отвечает: Блядь, опять они все перепутали - я «бухарь собеседник». Stevie
В связи с олимпиадой в Сочи предлагаю новый вид спорта - спуск с гор на водных лыжах, или подъем в гору виндсерфингах. Надо бабла попросить на развитие новых видов спорта.