Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Человек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Морская история.
Идем в океане, я был тогда 2-м помощником капитана. Стою вахту с нуля до четырех. Полная луна, погода предштормовая, низкие тучи, темень, но небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается луна, и тогда все здорово видно, но из-за низких туч всякие зловещие тени появляются.
В 4 утра приходит старпом, на вахту, увидев погоду, рассказал историю, которую в свою очередь услышал от своего вахтенного матроса на одном из пароходов, где он раньше работал.
И вот сама история.
Шел танкер в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит радиограмма, "Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска". Капитан в ответ: "Какой палубный груз, мы ж танкер?" (танкера не возят палубный груз), ему из пароходства: "Не умничай, заходи и бери".
Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дип. представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом.
Поставили они гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции, приход в Новороссийск рано утром. И вот посылает он своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода была вот как раз такая, которую я описал в начале.
Пошел, значит, матрос (это и был тот матрос, что моему старпому рассказывал историю, только был он совсем молодой, когда все это произошло) в шланговое. Теперь от первого лица.
Ну, иду я и думаю "блин там же гроб, чего-то жутковато", но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать судовождению, поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю "А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?". Хватило! Фонарик выключил.
И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвяк, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет!
Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за лебедкой (рядом швартовная лебедка была). Ну я все еще в страхе, бегом в рубку.

Но эту всю историю он рассказал позже.

А тогда, 2-й помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? "Да так", - говорит - "ничего".
Тут и вахте конец, сменились, 2-й пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Донкерман (помогает грузовому помощнику в погрузке-выгрузке, специалист по насосам) еле живой. Рассказывает донкерман.
- "Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Ну зашел в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое, дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо Колян (буфетчик) уже встал, а то б я, наверно, умер!"

11.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.

06.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже
никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома:
недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно),
а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе
лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине
глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения"
узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами
воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с
вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По
причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в
состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит
огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том,
какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные
вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с
подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все
банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде),
а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...

21.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Мореходное училище, Астрахань, 1986 г. 1-й курс, где-то 2-й, 3-й месяц учебы. Еще не отвыкли от домашних харчей, поэтому вечерами жрать хочется неимоверно, потому как, то что готовят на камбузе (в столовой) мало того, что не вкусно, но его (невкусного) еще и мало.
Каждое утро осмотр формы одежды, нужно, чтоб: брюки наглажены, подворотничок пришит к слюнявчику (был такой предмет одежды, что одевается на шею-горло под бушлат, шинель), ботинки начищены.
Брюки нагладить - без проблем, лень гладить, на ночь под матрац, подворотничок, без проблем, от простыни оторвал полосочку и шей. Проблема с ботинками, крема обувного нет!
Стипендия - крохи, кто ж ее на крем (даже гуталин) тратить будет. Из положения выходили тем, что мазали ботинки мастикой, которой дневальные натирали в роте пол, чтобы блестел.
И ботинки, соответственно от него тоже блестят. Ну, а мастики было навалом!
В роте училось 4 группы (взвода), 1 - судоводители, 1 - механики, 2 - совмещенка (судоводитель-механик).
Итак, вечер, я готовлю форму, в кубрике 30 человек (такие условия были тогда), идет вечерняя обыкновенная возня незадолго до отбоя. И я обнаруживаю, что у нас в кубрике кончилась мастика.
Встаю, говорю, что схожу к механикам за мастикой, кто рядом - слышат, и Дима К. говорит, - "на меня тоже возьми". Я - "Ок".
Сходил, взял, возвращаюсь, несу в ладошке, на листе бумаги, что зачерпнул из банки.
Дима К, говорит, - "Что принес?", я - "Ага"
Дима Б, тоже слышал, зачем я ходил - койка не далеко. (Сам Дима из Хохляндии),
Ну и Дима Б, говорит, - "И мне дай кусочек".
Напомню, все голодные, но не все знают, за чем я ходил, но услышав фразу "И мне дай кусочек" несколько тел подрываются с мест, подлетают ко мне с криками - "И мне!", "И мне!", расхватывают у меня из ладошки мастику, я даже ничего сказать не успел, а пара человек уже закинуло ее в рот.
Дима Б, лежа на кровати и видя эту сцену, ошалело, - "Хля мастику ебашуть!!!"

20.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Конец 90-х, жили мы тогда в Новороссийске.
Было нам с супругой лет чуть меньше 30. Оба еще молодые и привлекательные. Я 180/80, не сказать, что очень уж атлет, но парняга ничего себе так был (извините за нескромность, важно для рассказа).
Денег тогда у нас было не очень много (не олигархи), поэтому, как и большинство наших сограждан, необходимый ширпотреб покупали на рынках. Бутики может, и были уже, но пока были недоступны.
Так вот. Пошли мы с женой на вещевой рынок прикупить мне башмаки. Лето, выходные, супруга в светлой кофточке, помимо горожан там еще и отдыхающие, не курорт, конечно, но приезжие летом есть, короче народу прилично. Подошли мы к очередной палатке, я стою, рассматриваю обувь, одно посмотрел-потрогал, другое, третье, четвертое, ничего не понравилось, даже не мерил ничего, и решаю уходить. Поворачиваюсь к жене, а глаза все еще смотрят на прилавок, кладу аккуратно руку на грудь, слегка прижал и говорю, - "Ладно, пошли"...
Тут эта баба..., лет за 40 (ну, как нам сейчас) как давай орать, мол - "Ты чего себе позволяешь?", - "Нахал!" ну и еще что-то в том же духе. Я ???? отскочил, глазами шарю, а жена метрах в трех, у другого прилавка уже стоит и недоуменно на все это смотрит. В общем, пока я там обувь рассматривал она отошла, а тетка эта на ее место встала и кофточка у нее тоже светлая была, я подмены и не заметил. )))
Но прикол еще не в этом, другая женщина, примерно ее же лет, наблюдает всю эту картину и говорит, - "Вот дура, такой парень на нее внимание обратил, а она орет! Чего орет-то?"
А жену я и сейчас нет-нет да за грудь потрогаю. )))))

07.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса.
Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают
у первобытного человека:
-Ты что сегодня на обед ел?
-Щи с ватрушками!
Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились!
-А вчера?- Спрашивает,Украинец.
-Борщ с черным хлебом!
А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский.
А что делат,если маца кончилась!!!

25.10.2006 / Повторные анекдоты

После затяжного и тяжелого рабочего дня паталогоанатом(П) и гинеколог(Г)
выходят на улицу
П: люди!!! да еще и живые!!!!!!!!!!!
Г: люди-люди главное ЛИЦА!

16.02.2002 / Повторные анекдоты

Чернобыльская сторожевая: ваша собака просто светится от здоровья

21.11.2003 / Комментарии

Алик,
зря ты Михаила обругал. Про так доставшие тебя гениталии писал я. Я -
это снизошедший до общения с тобой человек, спрашивавший тебя когда-то
о твоем IQ, дававший тебе понять, что знание тобой английского
находится на одном уровне с твоим чувством юмора. Что еще я тебе писал?
Не помню и искать не хочу - все равно отбрешишься. Как с английским,
например. Чего ты с ним тогда влез? Доказал, что у тебя есть латинские
буквы на клавиатуре? И после всех этих ляпов гордо заявляешь, что твой
английский, пусть плохой, но таки есть! Знаешь, это все равно, что сесть
в автомобиль, проехаться по тротуару, сбить нескольких прохожих,
переехать пару клумб, и таки разбить машину об столб. А потом сказать,
что я, мол, и не утверждал, что вожу хорошо, но ведь умею!

Мне кажется, что у тебя так со всем. Человек ведь ты не глупый, но,
извини, не остоумный, не тонкий. Занудный, скорее. Трудоголик - да, но
без искры. Количество в качество надеешься перевести? Ну-ну. А читателям
это не нравится. Неужели тебе не понятно? ОК, не знаю за всех читателей,
но мне и ВСЕМ моим знакомым, заходящим на этот сайт, твои творения не
нравятся.

Ладно, чего это я. Все равно на меня будет положено несколько нудных (при
этом грамотных, написаных неплохим языком) историй. А то еще кулаченками
начнешь махать, дуэли виртуальные устраивать. По-моему, это единственное,
где мне было смешно тебя читать. Нет, вру, письмо от Буша тоже
развеселило. Вернее, не само письмо, а твое к нему отношение.
Знаешь, я наверное тебе таки завидую!
Да, кстати, там где ты писал о своих польских корнях, имеет место
логическая несостыковка. Мне кажется, ты не знаешь смысла этой фразы.
Она не есть ругательная, а очень наоборот. Впрочем, как я уже упоминал,
поляки (да и все остальные) вряд-ли стремятся принимать тебя за своего.
Но ты ведь выше этого, правда? Положи и на них историю, самую тупую,
пся крэв!

И не забудь извиниться перед Михаилом.

Человек (это анонимно?? Нужен SS#?)

14.03.1998 / Остальные фразы

Монгольский хан Раздол-бай.

10.12.2001 / Повторные истории

Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке.
Думал написать короткое "Как дела, позвони" и мой номер телефона. Быстро
написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе.
Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки
начинает со смой ругаться на высоких тонах.
Причина выяснилась позже. Вместо "как дела" по ошибке написал "как
дала".
Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.

12.04.1999 / Остальные новые истории

Есть в одном институте на одной же кафедре люди с созвучными фамилиями.
Скажем Греванов и Грефан. Один из них слег в больницу и вот уже которую
неделю люди, как последние ... , приезжают к 8.30 на занятия, а его все
нет. Ну и тут один парнишка с нашего факультета, но на пару курсов
помладше задает вопрос (а я с дикого бодуна и все мысли о чем то своем):
- Ты как к Грефанову относишься?
- А что? Он уже вышел из больницы?

29.11.2003 / Комментарии

Алик,
спасибо, обратная связь работает! (Помнишь, я просил тебя положить на
нас всех историю, еще более тупую, чем все твои предыдущие?) Молодец,
ублажил.
А еще одну просьбу выполнишь? Не IQ, не бойся, здесь и так все понятно.
Напиши лучше что-нибудь о своей переписке с Бушем. И, желательно,
по-английски. Обхохочемся!

Снизошедший.

18.08.2010 / Копии фраз

После Сталина остались сталинки, после Хрущева - хрущевки. А после
Путина - "Путинка".

19.02.2011 / Всякая всячина

«От сумы да от тюрьмы не зарекайся»… Провались какая-нибудь
разведывательная операция лет двадцать назад, сидел бы Путин в немецкой
тюрьме, а Ходорковский гулял бы на свободе…

23.11.2003 / Комментарии

//За никоперов – тоже, сами они в жизни не извинятся.//
Слушай, полудурок, при чем тут никоперы? Если один комментатор развивает
тему, начатую другим, а у тебя, тупоголового, не хватает ума это понять,
то это - не никоперство. Так что там у тебя с IQ? ;))
И к Аллюру не подмазывайся. Он чмошников типа тебя за версту обходит.
А с Михаилом решил подружиться? Ну-ну... Петух бы из тебя на зоне
отменный был!

Снизошедший.

03.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Достаточно встретиться, чтобы трахнуться.

23.11.2003 / Комментарии

алик,
чмо ты наше виртуальное!
А что тебе дало основание думать, что мой постинг - от Михаила? Ты же
умчный, в Киеве чего-то напроектировал, в Америке тебя типа ценят. Что,
так трудно разобраться? Или все-таки IQ невысок? Видишь, по 3 экрана
текста постишь, а на мелочах прокалываешься. Ни IQ, ни "искры", ни
класса. Сплошной поток. Зато много! Напомни, Сколько мегабайт?

А у Мишки тебе придется отсосать. Или опять отъевреиьшся?

Человек

29.05.2007 / Стишки - основной выпуск

На музыку Олега Газманова

Я сегодня не такой как вчера
Я сегодня вообще никакой
Льется пиво пенной желтой рекой
Значит мне опохмелиться пора.

Полем, полем, полем
Белым, белым полем дым.
Не расстанусь с комсомолом,
Буду молодым!

Полем, полем, полем,
Целый вечер я бежал.
Выпил литр водки
И в милицию попал.

03.03.2008 / Злободневные анекдоты

Приходит украинский президент к российскому президенту и поднимает руки:
"Превед, Медвед-ев! Йа Ющенко!"

20.02.2007 / Остальные новые истории

Собрал-подмел я мусор в гараже...
Окинув взглядом кучу состоящую на 97% из пивных бутылок, крышек к ним, и
упаковок от сухариков-орешек (к ним же), обнаружил: а донести-то до
мусорки не в чем! Предыдущий промасленно-крашеный мусор выброшен вместе
с ведром; ни пакета, ни мешка, ни коробки не попалось на глаза.
Выглядываю на улицу - Оооо - чудо!! Ветром мимо меня несет
полиэтиленовый пакет - черный с желтым, надутый ветром - сразу видно,
что совершенно целый.
Говорят, что пока выскользнувший из рук стеклянный стакан летит до
кафельного (бетонного) пола, в голове пролетает вся твоя жизнь - пока я
ловил пакет в голове пролетело: " Вот живут же люди! - Я, придя из
магазина, пакеты не выбрасываю - да и в кармане у меня лежит... не на
всякий случай, а наученый - не в каждом ларьке дадут - вы не пробовали:
полдюжины пива с рыбой в голых руках? А когда в супермаркете
затариваемся основательно, берем под покупки пару-троечку картонных
коробок - да не из экономии - багажник у нас большой - из пакетов все
катается по багажнику. Да и мусор в пакете с ручками выносить
удобнее..."
Ловлю я его... и заглядываю внутрь (только сейчас подумал: ЗАЧЕМ?
Проверить чистый ли? ХА-ХА! Под мусор-то!) и что я вижу: изнутри в трех
местах он заклеен РАЗНОГО ЦВЕТА И РАЗМЕРА ИЗОЛЕНТАМИ И СКОТЧАМИ! А
выброшен по причине того, что ручка, оторвавшаяся с одной стороны, но
аккуратно привязанная-приклееная на место оторвалась с "мясом" с другой
стороны!
Простите меня, люди, за то, что плохо подумал о вас...

24.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы
всех российских граждан или интересы России как государства?
ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как
государства.
Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

10.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с
получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн
переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по
тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет
цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка
билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка
плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не
плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!

21.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Летом у бабушки.
Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).

Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом.
Итак, "предмет" лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, - "Мам, а это кому?",
Бабушка в ответ несиРите (почти слитно)
Дядька обалдел, - "да мы не серем?!!"
бабушка ?????? - "куда?"
дядька, "да никуда, в туалет только"
бабушка, ч/з пару секунд - "Я говорю Рите неси!"

Человек (24)
1
Рейтинг@Mail.ru