Поиск по автору:

Блокировка Твиттера в России грозит потерей рабочих мест для тысяч дочерей офицеров.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
Целует.
- Ммм, ты колешься.
Хихикает.
- Как ты узнала?

Енотовидная собака
И горностаевидный кот -
Изгои в мире горностаев,
Собак, енотов и котов.

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

Высокая температура после прививки потому, что чипы для нее разрабатывает AMD.

Как выяснилось, высокоточным ракетам и боевой авиации не особо важна степень промерзания грунта.

- Я даю вам десять тысяч рублей, и мы не будем открывать черный ящик.
- Но…
- Двадцать! Тридцать! Миллион! Долларов!
- Знаете, господин Гуттериш, мне теперь самому интересно, кто там сидит у вас в черном ящике в темном-темном тоннеле под «Азовсталью».

В Польше выпустили почтовую марку с портретом Зеленского. Поляки решили в прямом смысле лизать президента Украины с задней стороны.

Средневековые европейцы еще не знали о существовании Путина, поэтому во всех своих несчастьях обвиняли еретиков и нечистую силу.

Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.

Инцидент в Мукачево поставил правосеков перед неприятной дилеммой. Если они смирятся, значит их можно отстреливать. А если не смирятся - значит их нужно отстреливать.

ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)

После Сталинграда газета Bild решила не писать больше о победах советских солдат.

Порошенко пригрозил не брать у Франции кредиты, если Марин Ле Пен станет ее президентом. Пусть теперь лягушатники думают.

Обама принял Россию страной-бензоколонкой, а оставил великой кибератакующей державой.

S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».

Семенченко заявил про блокаду батальона «Донбасс» силовиками. Он умудрился попасть в котел даже во Львове.

Украина выразила протест из-за того, что Россия строит в Крыму мосты, дороги, аэропорты, электростанции, заводы. Потому что порядочный агрессор так не поступает.

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем.

NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.

Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю.

Американские спутники сфотографировали, как Путин силой заливает водку в рот Михаилу Ефремову, а затем заставляет заслуженного артиста сесть за руль. Правда, показать эти фотографии американцы отказались, чтобы не выдать возможности своих спутников. Вместо этого они предоставили описание того, что на этих фотографиях изображено, так что теперь уж Путину точно не выкрутиться.

- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.

Если вас затопило соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Белый дом престарелых.

Путин искупался в проруби в синих трусах. Тролль 80-го уровня.

Это ж какие условия в Германии, что оттуда бегут в российскую тюрьму и всеми силами пытаются добиться пожизненного?

- Да хоть вы-то не издевайтесь! - вспылила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен в ответ на вопрос своего лечащего врача, были ли у нее в последнее время проблемы со стулом.

Поликлиника. В регистратуре огромная очередь. Регистратор, громко:
- Иванов Иван Иванович?
- Да.
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Россия проявила солидарность с Чехией и высылает 7 дипломатов из Словакии, Латвии, Литвы и Эстонии.

- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Если мигранты прорвут польскую границу, через 27 дней падет Варшава.

Есть такая добрая традиция у Путина: второе предложение будет хуже первого, но лучше третьего.

Суд запретил депортировать пакистанского педофила, осужденного за сексуальные преступления, из Великобритании, потому что он заявил, что является алкоголиком, а в Пакистане употребление алкоголя запрещено.

Другого осужденного пакистанского педофила суд запретил депортировать из Великобритании, потому что он заявил, что в Пакистане плохо относятся к педофилам.

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.

В США падают истребители, Париж затапливает. Но это ведь следствие объективных факторов, а не коррупции и несменяемости власти, как в России.