Поиск по автору:

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

Неразношенная обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

В старых сказках всё заканчивается хорошо,в новых-былью.

Рождённый ползать упасть не может.

Зачем любить,зачем страдать,пойду пожру и снова спать.

Самая жуткая народная примета-это когда чёрный кот вдребезги разносит зеркало пустым ведром.

Я счастлива ,,по умолчанию,, - и нефиг лезть в мои ,,Настройки,, !!!

И Родина щедро поила меня желудочным соком,желудочным соком...

хорошо там где нас ЕЩЁ нет

-Ты знаешь, что я думаю о семейной жизни ?
-А ты женат ?
-Да.
-Тогда знаю...

Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон :
-Рак матки... Промежность...
Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора :
-Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...

-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !

Перед злоупотреблением не разбалтывай !

Отпущенные грехи становятся рецидивистами.

Хорошие девочки попадают в рай,плохие-во все остальные места.

Мужчина-лайт(облегчённого варианта)должен сделать в жизни три вещи-прибить скворечник,вырастить кактус и воспитать хомяка.

Хотели как лучше,а вспотели как всегда.

Все мы сидим в ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, ...

Юмор бывает блестящий и матовый.Последний-доходчивей.

Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

Нам часто говорят-мол,счастье тебя обязательно найдёт,я слышу это и думаю-то ли я так офигенно прячусь,то ли оно меня так хреново ищет.

С каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь,что слова Жизнь и Жопа не зря на одну букву начинаются.

Если действительно каждый из нас-кузнец своего счастья,то,умоляю-отберите у меня молот и наковальню,потому что я явно кую какую-то куйню.

Я не злопамятная-я просто злая,да и на память пожаловаться не могу.

-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
-Таки кто вам это сказал ???

приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он
по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю
стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались
румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на
несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт
- у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ
ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!

Финн спрашивает у своего друга :
-Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ?
-Весь первый год просижу в кресле-качалке.
-А потом ?
-Начну понемногу раскачиваться...

Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,

мой милёнок-суперстар
приобрёл роскошный кар
налетел на жигули-
даже джинсов не нашли

Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает:
-Инфекция ! Инфекция !
Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер.
-Гражданин, почему хулиганите ?
-Ничего подобного - я жену зову.
-Почему панику поднимаете ?
-Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.

жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж
убегая кричит:
- дорогая, с презервативом-это не измена !
- дорогой, с глушителем-это не убийство !

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

-слушай у тебя жена так похорошела !
- да ни фига подобного-с чего ты взял ?
- видел вас с ней вчера в машине
- а-а это я бульдога к ветеринару возил

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ?
- Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...

Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за
трона длинный продолговатый свёрток:
- рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА

Реальное объявление в общепитовской столовой в советское время :,,Пальцами и яйцами в соль не лазать !,,

-Ватсон, сэр Генри Баскервиль нам заплатил ?
- Сполна, Холмс.
- Тогда, Ватсон, как честные джентльмены, перевозим собаку Баскервилей
на другое болото.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

Нет,точно вам говорю:бабы мужиков со свету сживут.Вот ящеры уж вымерли.А ящерицы ?

После второго стакана не только женщины стали красивее, но и мужчины - умнее.

Встречаются две школьные подруги.
-Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения.Опасаясь таможни,он попросил местного художника написать сверху какой-нибудь пейзаж.Приехав домой,отвёз картину реставратору-смыть верхний слой.Через короткое время звонит реставратор:
-Тут такое дело...Верхний пейзаж я смыл,но вместе с ним сошла и картина эпохи Возрождения.Под ней оказалась Мадонна,а из-под неё вылез портрет Муссолини.Мне продолжить работу,или уже хватит ?

Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её:
-А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...?
Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила:
-Это куда же - в корзинку, что ли ?

Хорошо иметь точку опоры.Ещё лучше-многоточие.

Блондинку спрашивают:
-Сколько букв в алфавите ?
-Семь.
-Семь ??? Какие ?
-А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.

Шла Саша по шоссе-и нашла работу.

-А я мимо цирка не хожу-меня клоуны бьют !
-Серьёзно ?
-А нет-с шуточками !!!

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.