Поиск по автору:

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

Элитное жулье.
Обман валюты.
Маменькин щенок.
Верка пердючка.

- Вчера посадили картошку!
- По какой статье?

Повторение – мать твою, учения!

- А я вчера себе справил пальто.
- А я сегодня справил нужду.

- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!

Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.

- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!

Вызывает начальник в пятницу синоптика:
- Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить!
- Хорошая!
В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет:
- Выговор тебе за то, что не угадал!
В следующую пятницу начальник опять интересуется:
- Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода?
- Плохая!
В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе:
- Выговор тебе с лишением премиальных!!!
- За что?
- За то, что не угадал!

Я очень любознательный человек. Столько Люб, как я, не познал никто!

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

В магазине:
- У вас есть наперник на подушку?
- Нет, но есть насральник на матрас!

- Алло! Это психиатрия?
- Да!
- Клиента заберите!
- А что такое?
- Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем
авторам по плюс два, а себе - минус два!

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

Штирлица била дрожь. Она била его всем, чем не попадя.

Наклав в штаны по их измятости не плачут.

Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

Все, что ни делается, никогда не сделается.

- Я человек – паук!
- А я человек – пук!
- Чувствую!

В магазине:
- У вас есть сосиски?
- Нет.
- А сардельки?
- Есть!
- Тогда раскатайте грамм 200 до сосисного размера!

- Это ты спер бутылку?!
- Не я, разрази меня гр...!!!

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин.
Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук.
Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки:
- Что это?! Такая болезненная процедура?!
- Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас
подрабатывает.

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

Тайна, покрытая дракой.

- Что такое соревнования по гракту?
- Это вежливое название соревнований по гребле.

В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!

Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

- Клашка! А это твой бойфренд?
- Бой, бой! Бьет до посинения!

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

- Вась, доставь мне радость незабудкой!
- Ну, давай за сараем!

Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

- Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

Сын людоедки:
- Мам, я яблок хочу!
- Вон возьми в тумбочке!
- Я глазных хочу!

Гулять, пить и курить – здоровью тещи вредить!

- Подсудимый, как вы могли связаться с гражданкой Петровой? Ведь она
несовершеннолетняя?!
- Зато совершеннозимняя! Посмотрите, сколько на ней мехов!

- Что такое: На крюке висят шестерки?
- Передача «Что? Где? Когда? »

- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!

Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой хуй покажу!

Ксюша Собчак Сергею Звереву:
- А ты меня сегодня причешешь?
- Хвост или гриву?

- Алло! Филипп! Ты, говорят, новую песню разучил?
- Да!
- Напой мотивчик!
- Ну, это не телефонный мотивон!

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины
определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот
проехала первая машина. Знаток угадывает:
- Жигуль!
Вторая проскочила:
- Вольво!
Третья:
- Запорожец!
- А вот и нет! – Мерседес!
- Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!

Знакомство на музыкальной тусовке:
- Игорь Николаев!
- Максим! Натуральный, с членом!

- Ну куда!!! Куда же вы лезете!!! Я же первый здесь сто...

- Вы живописец?
- Я живокакец!

- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!