Поиск по автору:

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Двое в столовой:
- Вы смотрите, не плюньте мне в суп, пока я пойду за пивом – неудачно
пошутил один.
- А я уже плюнул, пока вы ходили за хлебом – удачно пошутил второй.

Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.

Лучше 1 раз спрыгнуть с поезда с чемоданом денег, чем 100 раз с самолета
с парашутом.

Людоед:
- Друзья! Я вам приготовил такое блюдо – пальчики обгложете!

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Острую мысль в голове не утаишь.

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!

- Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же
стараемся!

- Вы кто?
- Я генеральный директор!
- И как зовут вашего генерала?

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

- Кто такой Сидоров?
- Хуй его знает!
- Точно знает?

Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и
везет.

Нашедшего подкованный кирзовый сапог 43 размера, просьба позвонить по
тел. 33-33-33. Спросить Золушку.

- Эй, хороший! Ты меня совсем затрахал! 5 раз уже кончил и все не
слезаешь!
- Ах, да, задумался что-то...

- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

За это тебя по колготкам не погладят!

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков,
то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!