Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
Вышел с работы. Зима, сильный ветер, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только что перед выходом заправил. Походу, протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки в перчатках. Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит: - Ебать, ты фокусник! Спасибо!
- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? - Да не может этого быть! - 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну, а чем закончилось? - Вырезали гланды.
До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём). Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! Хорошо, тут её хозяин пришёл. Собака, оказывается, подъезд перепутала.
Вспомнил по экзамены. Мозг мой неправильно закручен - не запоминает логики доказательств. Поэтому я всегда писал шпоры на экзамены. 4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. На специальной рисовой бумаге. Шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика). Ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же всё понимал, что там сказано), собрался и ушёл. Но девчонки попросили шпоры оставить. Я оставил, их зажопили с моими шпорами. Преп посмотрел... ещё почитал... Говорит: "Товарищи, тот, кто это написал - встаньте, пожалуйста. Я без опроса отлично поставлю". А девки: "Хи-хи, вы ему уже поставили...". Преподы у нас правильные были. Ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...
На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных. Вчера с этим товарищем поехали за грибами. - А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем? - Объясним, - говорю, - что у нас мирные намерения, и спокойно разойдёмся. -На крайний случай, - смеюсь, - видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника), и нож у меня огромный "казацкий". - А ружье ты не взял? - За грибами ходят без ружья! Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерёт корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло. В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р...м районе около деревни Николаевки... Комментарий товарища: - Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили. Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы...
Бармен спрашивает посетителя: – Будете пить пиво? – Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку. Через некоторое время: – Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.
ПОДМЕНА Лёша Савельев лихим был командиром. А командовал он "ПК-12" - противолодочным катером. Старым, как ботик Петра. Но в море катерок ходил. А тут поступила команда - "ПК-12" законсервировать, а собрата его, такого же древнего, но стоящего в консервации, в строй ввести. Посмотрел Лёша на новую свою посудину, похолодел. На такой, конечно, в море выйти можно. Но вернуться - вряд ли. Так что подогнал Лёха это корыто, поставил рядом со своим и... поменял местами бортовые номера. А в назначенное время доложился, мол, так и так, расконсервация произведена, замечаний нет, готов служить и даже могу выйти в море. И вышел, и вернулся. Отработал все задачи, когда вдруг выяснилось, что дело нечисто. Катер-то новый, а аппаратура и механизмы на борту под старыми номерами. Вызвали Лёшу "на ковёр", отфачили, как полагается. Пинком под зад из адмиральского кабинета вышвырнули. И думают, что с ним делать. Под трибунал сразу же или на парткомиссию сперва? Первым додумался начальник политотдела: - Под трибунал, конечно, можно, - говорит он адмиралу, - вот только после него и нас туда потащат. Тут и до адмирала дошло. Дал тот команду "флажкам" дело это похерить. А Лёху к нам в дивизион тральщиков перевели. На повышение.
- А вот ещё, знаете, горбушку бородинского солью натрёшь, возьмёшь стрелку зелёного лучка, зубчик чеснока, рюмку водки выпьешь, закусишь... Красотища! - Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.
Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.
За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой. Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика, и потом они вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: "Денис, за тобой пришли!". Так обычно кричат в детском саду. А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект. Ровно в 17:00 мы выходим с работы, и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю. Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос: - А Дениса уже забрали!
Случай был в соседнем районе. Там по итогам празднования "Дня учителя" пропали завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.
НЕ КОМАР ЧИХНУЛ... Сижу вчера в метро "Тургеневская", жду жену. Шесть часов вечера, народу, как обычно, полно. Подъезжает очередной состав, и вот все пассажиры уже зашли в вагон, и тут один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается. Я вижу по его лицу, что он завис, чтобы чихнуть, да и видно, что он простывший. Ну он, естественно, очень громко и от души чихает, и в это же время двери вагона закрываются, и мужик не успевает туда заскочить. А на дверях вагона наклеена реклама "NOD32 ESET". Мужик совершенно ошарашенно смотрит на неё, достаёт из кармана платок, вытирает нос и выдаёт: - Ну да, антивирус... Понимаю!
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается. - Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено? - Я не купаюсь, я тону. - Это меняет дело, это не запрещено.
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который, просматривая списки студентов, начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!" Если не путаю - 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: - Я новый преподаватель военной кафедры госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: "Давайте знакомиться" и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она, к сожалению, утрачена, либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все, КРОМЕ капитана, понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму полпары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов, с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов, например, с четвёртого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее, в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно, по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребёнок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел и неуверенно спросил: "ШО, тоже?". Валера только развёл руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стёклами, затаив дыхание, следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко, и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - Херня какая-то! По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой "личной неприязни" к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнёс: - Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! Захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос. Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4-го курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".
ЧУЖАЯ ГОЛОВА Вечер понедельника. Пустоватый вагон метро. Народ, в основном ехал сидя, и я тоже. Увидел я его не сразу, сперва заметил реакцию людей на него. Кто-то брезгливо морщился, но не отводил глаз, кто-то улыбался и думал: "Заснять на телефончик или лень?". Тут и я провёл воображаемые линии всеобщих взглядов. Линии сошлись на мужике, сидящем напротив меня. На первый взгляд, всё в нём было обычным: возраст - лет пятьдесят, длинное пальто, хороший костюм, дорогие ботинки, ухоженная прическа. В руках мужчина держал смартфон и сосредоточенно-быстро набирал кому-то деловые тексты. Вообще, в этом человеке всё было подчеркнуто нормально и аккуратно, кроме одного... От самого носа, вернее, из левой ноздри, по щеке и аж почти до белого воротника рубашки, спускалась огромная сопля. Вот этой соплёй и любовался весь вагон. И тут я крепко задумался... Если бы это был обычный бомжик, было бы понятно и нисколечко не странно, но тут человек абсолютно нормальный, хорошо одетый, явно не пьяный, не заторможенный, ведёт себя адекватно, во взгляде никакой безуминки, прислушивается к названиям станций. Но нормальный человек не может не почувствовать такую соплю из носа. Абсолютно исключено. Может, сказать ему? А что я ему скажу? Мужчина, из вас течёт сопля размером со змею? А вдруг он агрессивный маньяк, разозлится и ножом пырнёт. С другой стороны, жаль человека, засмотрелся в телефон, не заметил пятнадцатисантиметровую соплю на щеке и... Да нет, бред, конечно. Такое невозможно не почувствовать. Ситуация дикая и непонятная, похоже на какую-то хитрую ловушку, а значит риск неоправдан. Да и чёрт с ним, пусть каждый сам несёт свой чемодан. Мне что, больше всех надо? Тут женщина, сидящая рядом с мужиком, не выдержала, встала и демонстративно-брезгливо отсела на метр. Это было последней каплей, я всё-таки решился, поднялся и сел на освободившееся место, рядом со странным мужиком. Говорю ему тихо и максимально миролюбиво: - Мужчина, извините, у вас на левой щеке непорядок. Нет, нет, не трогайте рукой, лучше посмотрите на фронтальную камеру телефона, если нет зеркальца. Мужик включил камеру и аж подпрыгнул. Потом быстро достал из кармана пальто большой белый платок и тщательно вытер щеку, шею и нос. Спрятал платок, наклонил голову ко мне и тихо заговорил: - Спасибо вам огромное! Какой позор! Спасибо! Интересно, долго я так ехал? Ужас! Ужас! Хорошо, что хоть до работы не доехал. А я ещё думаю: и что это все меня так изучают? Я не безумец, не подумайте, мне полчаса назад имплант вкрутили. Так обкололи, что я половину лица вообще не чувствую, голова как будто чужая. На всякий случай, даже машину у клиники бросил, на метро поехал, мало ли что. Кто бы мог подумать? Какое позорище! Спасибо вам ещё раз. Есть ещё нормальные люди, и это радует. Вот, возьмите мою визитку. На ней не написано, но на самом деле я не сопляк- эксгибиционист, а простой нотариус. Как только будет необходимость, звоните напрямую на мобильный, всегда помогу, приму без очереди. P.S. Прошло две недели, и вот сегодня я с хорошим настроением и с важными бумагами подмышкой приехал от нотариуса домой и решил написать эту незамысловатую историю...
В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске, и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет: - Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и всё. Подходит к бедняге-принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает: - Это китаец, он по-русски не понимает!
Я: - Покорми кошку. Сын (7 лет): - Чем? Я: - Под столом корм. Положи ей три ложки. Сын: - Может быть, два? Я: - Нет уж, давай-ка три. ... . Жена: - Почему у кошки в миске три ложки лежат?
Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. он с тёщей не живёт. Ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал. Как известно, у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и ещё около трёхсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом, и водой в норки и т.д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть в момент этого эксперимента находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль улеглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай. Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрение. Я ржал.
Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает: - А вы давно за рулём? - В общем, да. - Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. - А как вы определили, что лучше? - Ну, быстрее... - Вы считаете, что быстрее - это значит лучше? - Конечно! - А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы? - ?! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... - Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите... - А она–то причём?!
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит: - Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике. Мать, обиженно: - И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет?
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.
Один хулиган преследует четверых мужчин. - Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо. - Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!