Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.
У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится весёлой и энергичной. Да и жильцам забавно :)
Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший, когда мы с женой ещё были просто парой. Собрались съезжаться вместе жить. Жильё было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули. Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось, и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете = было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит. Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом. Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял. Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал, что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал, что жители 4-х квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими. Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений. Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна. Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова: - Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем. Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни") Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном".
- Виктор Иванович, а что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он в это время тупо смотрит телевизор? - Только одно и скажу: "Это её муж!".
НЕ КОМАР ЧИХНУЛ... Сижу вчера в метро "Тургеневская", жду жену. Шесть часов вечера, народу, как обычно, полно. Подъезжает очередной состав, и вот все пассажиры уже зашли в вагон, и тут один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается. Я вижу по его лицу, что он завис, чтобы чихнуть, да и видно, что он простывший. Ну он, естественно, очень громко и от души чихает, и в это же время двери вагона закрываются, и мужик не успевает туда заскочить. А на дверях вагона наклеена реклама "NOD32 ESET". Мужик совершенно ошарашенно смотрит на неё, достаёт из кармана платок, вытирает нос и выдаёт: - Ну да, антивирус... Понимаю!
- Смотри, клёвая телка! Ты её знаешь? - Да это муха! - А почему муха? - Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!
Не моё. Со слов друга. Жил у него в своё время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как-то приперся их криминалист, Арон Израилевич. Когда узнал, что Изю зовут Изей, задал вопрос: - Михаил, как ви таки можете называть животное человеческим именем? - Да вот, как-то так вышло, плохого от него нет, только тащит всё к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина. Израилевич подумал, подумал, погладил некошерное существо и потом, приходя, всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом. А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спёртую у кого-то сигарету, глядя на крыса сказал: - Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...
Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток. Спрашиваю у продавца: - У вас есть упаковки по 50 пар? - Нет, таких нет. Есть по 100 штук! - Ну, давайте такие, раз тех нет...
Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".
Большую часть жизни Амарилло Слим прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков. В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bеllаgio (отель–казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас. Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари: 1. Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки... Затем в течение трёх месяцев он брал уроки у какого–то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками. В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче. 2. Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с одним условием, которое он объявит после заключения пари, но это условие не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари. 3. Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnеsotа Fаt, что обыграет его в пул. "Толстяк" видимо не знал, с кем связался... В итоге решено было играть метёлками, и угадайте, кто победил. 4. Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа по мячу для гольфа и его мяч после удара остановится дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Надо сказать, что Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал разную богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал. В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки, и богатеи начали потирать руки... Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действующие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создает трения при соприкосновении (на таких озёрах проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).
Случай был в соседнем районе. Там по итогам празднования "Дня учителя" пропали завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.
История на деликатную "туалетную" тему Будучи студентом, я каждое лето работал проводником. И вот однажды ранней весной (холодно ещё было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в вокзальном туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось. Зашёл он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни. Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок. И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает: - Ну что, мужик, серишь? - Ага... - Хорошо тебе? - Ага... - Ну, просрал ты свою шапку, мужик! Снял с него шапку и пошёл себе на выход. Пока мужик портки надевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдёшь?.. В милицию не пошёл, все равно бесполезно, только на поезд бы опоздал. Рассказал он мне эту историю и спрашивает: "Можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя". Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...
Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает: - А вы давно за рулём? - В общем, да. - Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. - А как вы определили, что лучше? - Ну, быстрее... - Вы считаете, что быстрее - это значит лучше? - Конечно! - А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы? - ?! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... - Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите... - А она–то причём?!
Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы, и туда записывались всякие цыфири... И вот, то ли какой отчёт был, то ли они к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит, что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другое. Оно тоже оказывается неверным. Он опять стирает и т.д. Резинка хорошая, бумага — плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звёздочку, а в сноске пишет следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."
Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".
- А вот ещё, знаете, горбушку бородинского солью натрёшь, возьмёшь стрелку зелёного лучка, зубчик чеснока, рюмку водки выпьешь, закусишь... Красотища! - Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.
За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой. Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика, и потом они вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: "Денис, за тобой пришли!". Так обычно кричат в детском саду. А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект. Ровно в 17:00 мы выходим с работы, и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю. Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос: - А Дениса уже забрали!
Я: - Покорми кошку. Сын (7 лет): - Чем? Я: - Под столом корм. Положи ей три ложки. Сын: - Может быть, два? Я: - Нет уж, давай-ка три. ... . Жена: - Почему у кошки в миске три ложки лежат?
Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришёл в заведение. Так, мол, и так... Давайте, говорят, восстанавливайте старый паспорт, уже недействительный. Ибо перед выдачей нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.
Один хулиган преследует четверых мужчин. - Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо. - Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Доходит черёд до дамы лет 40, и у неё завязывается диалог с продавцом: - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. - Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Бармен спрашивает посетителя: – Будете пить пиво? – Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку. Через некоторое время: – Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.
Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. он с тёщей не живёт. Ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал. Как известно, у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и ещё около трёхсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом, и водой в норки и т.д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть в момент этого эксперимента находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль улеглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай. Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрение. Я ржал.
Прихожу домой - у кошек лютый махыч. С воем, беготнёй и клочками шерсти. Прибежал пёсель, разнял кошек и разогнал по углам. Рефери, ёптель. Ну, я поужинал и упал на диван, младшая кошка завалилась сверху. Походу, победила.
Одной моей знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, всё работало! Тогда ещё раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжёлые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошёл в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя ещё никогда не ощущали. Кстати, они обе были блондинками.
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит: - Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике. Мать, обиженно: - И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет?
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.
Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе". Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!
Шёл с лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры "Билайна": "Дешёвый тариф", все дела, возьмите буклет". Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?". И лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "Да шучу, шучу... Никто вас, блять, не любит".
В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске, и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет: - Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и всё. Подходит к бедняге-принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает: - Это китаец, он по-русски не понимает!
