Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.
Снега наебенило метра полтора.
Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.
Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.
Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.
В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.
А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.
К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.
Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.
Еще вдобавок усилился норд-ост.
Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.
Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.
Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.
У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.
Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:
- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.
- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.
Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.
Уж полночь скоро, а Германа все нет.
Звоню.
- Сергеич? - Ы? - Хули "Ы"? Вы где? - Ы-ы пшлнуй.
Ясно.
В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.
Когда я был еще совсем молод, довелось мне одно время сожительствовать с одной из зазноб. Мы прекрасно общаемся и по сей день, хоть она в данное время обитает в Испании. Не в этом дело. Мы тогда жили в ее однушке на девятом этаже хрущобы в славном городе Н. В один прекрасный день ей захотелось собаку. Большую. Размером с фамильный шкаф, что ей достался от бабушки. Я же другой скотины, кроме себя, на данной жилплощади признавать не хотел. Ибо право жрать и гадить на вверенной мне территории я признаю только за собой. Подруга же не без помощи женских шалостей, все таки уговорила меня проехаться на звериный базар. Приехали. Огромная площадь, забитая фургонами, клетками, корзинами и прочей хуйней. Котята, щенки, хомяки, крысы, морские свинки, рыбки и прочая живность смотрели на нас доверчивыми глазами и каждый был по своему милым. Подходим к машине, где продают шенков сенбернара. Продавец грузин, судя по внешнему виду, мечтает о тарелке харчо и рюмке чачи на горящие трубы. Щенки же мирно спят на соломе в здоровенном ящике. - Любезный, почем ваши Куджо? - спрашиваю. - А? - продавец посмотрел на меня с таким удивлением, словно я заговорил на марсианском. - Да ну тебя! - пихнула меня в бок милая. - Можно щенка посмотреть? - Канэчно, красивая! - продавец остепенился, приосанился, пялясь на вырез зазнобы. - Малчык? Дэвочка? - Мальчика нам покажите. Грузин взял за шкирку одного из щенят и посадил на руки подруге. - Палтара мэсяца всего. Кушиют всэ. Щенок, до конца не проснувшись, уложил голову на грудь подруге и засопел дальше. По взгляду продавца, было ясно, что в данный момент он хотел быть тем щенком. - Документы есть? - прервал я его мечтания. - Ест, канэшна! Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал. Документы покажь. Тот достал пару засаленных листов. Подруга же ушла в астрал, поглаживая и целуя щенка. - А стоит сколько? - Дивяноста пять тыщач. - Сколько??? Че так дорого? - Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал, бля. Так мы собаку и не купили.
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru. Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю, чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро... веселиться ПОВТОРНО.
Я сидел и глядел, И дрочил и пердел, И ебал и сосал, И жрал и пихал. А потом приходили лягушки, Их трахал я под подушкой, Потом заходил слон, Три часа надевал ему гондон. Забежали две лисы, Поимели колбасы, А потом завалился лев И нажрался мудило консерв! А потом подумал я, Че за хрень и пиздец за хуйня? Тушкан
В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий общественности. Лейтенант: - Вводная: Над полем боя летит вертокрыл... - Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет! - Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - На его борту ядренная бомба! - Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная! Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - Ваши действия? - .... - .... - Защищать своим телом доблестных журналистов! - Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?" Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом... А что потом? А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода. Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.
Третий класс средней школы. Учительница Мария Ивановна читает диктант. -"В комнате была полная тишина и только в углу скребет мышь". Вовочка поднимает руку, Мария Ивановна, а кто такой вуглускр?
Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы. В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое со всеми случалось. Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу... все медсестры охуели!!! вы только представьте!!! - маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....
После принятого решения президентом и парламентом предоставлять 250 000 руб за второй год несения службы, снизился темп падения вступающих в армию мужчин. Призывницы в роддом продолжают пикетировать здание парламента за сохранение отсрочек от обязательных родов. Представитель минздрава объяснил это уменьшением обязательного рождения 2-х детей до 1-го через 3 года женщинам в возрасте до 27 лет. Ужесточилось взяточничество в родкоематах, где будущие роженицы - уклонистки получают липовые справки о бесплодии, многие скрываются от правосудия, уголовной ответственности за уклонение от родов. Перевелись в отечестве настоящие женщины
М. Горький имеет В. И. Ленина сзади..... В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г. говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же Сладкий........!
Цирковая афиша:"Новый аттракцион-говоряшая лошадь. Приглашаются все желающие."Вечером в цирке аншлаг. Все с нетерпением ждут говоряшую лошадь. В это время под куполом цирка раздается бешенный вопль лошади, подвешанной на высоту девятиэтажного дома: "іп твою мать когда же я уже сдохну!!!!!!!!!!!!!?????????"
Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг) со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая. И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что, дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать. А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья шутку не поняли и надулись
Вот, господа, выставляю на суд широкой общественности историю, произошедшую со мной и моим другом (вообще-то выставлял уже три раза, но г-н Вернер, видать, только маршрутки любит:-). Итак: теплый весенне-летний вечер 9 Мая. В предвкушении салюта и прочих увеселений я и мой друг Влад (если читает - привет) стоим у метро "Горьковская" и затариваемся пивом к празднику. Ну, ессно, к пиву надо взять что-нить типа бубликов. Встали в очередь к хлебному ларьку. Подходит к нам бабуля (что самое важное - не бомжового вида) и начинает: "Молодые люди, помогите бабушке на хлеб" и т. д. Я Владу говорю: "Ну что, может, денег дадим?". А Влад, добрая душа: "Нет, давай ей лучше бублик купим, бублик - это же тоже хлеб!!!". Отстояли очередь, купили лишний бублик, протягиваем его бабуле. Тут со стороны бабули последовала фраза, от которой я упал: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ???". Шурик.
Как технарь вам говорю, на видеокамерах в метро всей Москвы корпуса с крышечкой от дождя/солнцезащитным кожухом (фильтром) и это с абсолютно недешевым гемрокожухом вряд ли пригодятся. Хммм, странно, ведь есть камеры с приводами и с дворниками, че они, не догадались че ли?
Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко Гарматный".
Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к. на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:
- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и держу что б ты не упал.
Первая: прочитал про солдата и веревку и вспомнил похожую, которую слышал в армии. За что купил за то и продаю... То же солдат боялся чистить крышу - дали воину веревку. Полез... Слышат - орет. Упал. Смотрят - веревка во всю длинну по крыше вьется, боец внизу валяется, привязанный за ногу. Переломал ногу, или руку - не помню. Подгоняют Газ-66, грузят его, чтоб значит в госпиталь везти, но забывают отвязать... Газ трогается, солдат вылетает - ломает руку(или ногу - не помню)...
Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ: - Ча-ай, Кофе, капучино, миньет... Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее.... Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся! Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
В продажу поступала новая книга Аленна Карра "Легкий способ бросить женщин".
Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой зависимости, ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить курить", собственный способ избавления от алгогольной зависимости ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить пить", применил свой новаторский метод и к проблеме межполовых отношений, непреодолимой тяге мужчины к женщинам. В книге "Легкий способ бросить женщин" он развенчивает иллюзии, которые окружают проблему зависимости от женщин, изображают жизнь без женщин невозможной.
Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга, который разрушает мужские жизни.
Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется огромным успехом во многих странах мира. Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, где специалисты помогают курильщикам бросить курить, людям, страдающим алкоголизмом, преодолеть зависимость от алкоголя, а теперь и мужчинам преодолеть зависимость от женщин, избавится от лишних трат, обрести размеренность и спокойствие в жизни.
Книги Аллена Карра изданы на двадцати языках и стали бестселлерами. Ален Карр курил около 20 лет, употреблял алкоголь около 30 лет и имел связь с женщинами около 35 лет. Теперь он полностью избавился от всех наркотических зависимостей и помогает это сделать своим читателям.
Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка, избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России) назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего), Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв, картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему, типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!. Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако, не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке, мож так и есть а, господа хорошие?
Спорят 2 новых русских, кто из них круче. - Вот у меня вчера тачку угнали, а мне по фигу- говорит первый -Ну и че?-отвечает второй - Ну у мя вчера дачу спалили, а мне по фигу-неунемается 1НР - Ну и че?-отвечает 2НР - Ну от меня жена ушла, известнейшая топ-модель, а мне по фигу- из последних сил говрит 1НР - Ну и че-отвечает 2НР.... : вот иду я вчера домой.... охрану уже отпустил. Тут ко мне пятеро подходят и говорят "Ты Коля?" я говорю "Коля". Ну они меня начали бить. Печень отбили, почки отбили, а мне по фигу, ведь я не Коля!
Летит новый русский в самолете, а тогда у него было день рождения... Заходит он в кабину пилота и говорит ему: - Слышь, давай я те дам 2000$, а ты сделаешь мертвую петлю... Тот ему отвечает: - Да мне всеравно, ты самое главное, с пассажирами договорись... Новый русский: - Все нормально, я уже каждому дал по 1000$-они спокойны... Пилот согласился. А в это время, в туалет пошел колоться наркоман... После мертвой петли он выходит из туалета и говорит: - Блин, ну нихрена себе мне как вставило, аж за шиворот насрал!!!
А дни нам готовят конкретный жескач, Будет нехилый утренний срач В квартире... С больной головою ходить, И всех на пути на своем материть!!!
Лейся водка на просторе, Но уже без косяков, Чтобы утреннее горе Не накрыло мужиков.
И мы пиццы не допустим, Не нужна она для нас. И сейчас в последний раз Голову в очко опустим. Чтобы вечером с селедкой, С корешками и под хань, Налегать на эту срань, Называемую водкой.
И тебе совет я дам, Незамысловатый: Меру водочную знай, Чувачок патлатый!
История совершенно реальная, за что ручаюсь головой.
Не знаю, как во всей стране, но в городе Санкт-Петербурге у местных властей есть замечательный обычай: отключать летом горячую воду с целью профилактики сетей. Ну не знаю, может быть, они считают, что летом и так жарко и горячая вода не нужна. Причем воду отключают обычно неожиданно и также неожиданно включают. Так вот, у одной моей знакомой по этой причине отсутствовала горячая вода. Вернувшись однажды вечером с родителями из гостей, находит, что воду в ее доме дали. При этом осознает это по луже обжигающе горячей воды на кухне. Ну, папа-мама за тазики-тряпки, а она за телефон – звонить в ЖЕК. - Так, мол, и так, по адресу такому-то прорвало горячую воду, приезжайте! - Минуточку, но в вашем доме горячая вода отключена! - А что же, простите, у меня на кухне из трубы льется?!
