Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими. Так вот, чукчи однако...
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
Детишек много, на спинах ранцы Все утром в школу идут засранцы идет ванюша в расцвете лет в кармане финка, в руках кастет потянет таня на первый сорт в 12 лет - второй аборт кто в том повинен поди дознайся ромашкин вова иль дубов вася а может коля а может сидор а может юра по кличке пидор приходят в школу садясь за парты а на камчатке играют в карты на человека училку зинку в нее продувший запустит финку продулся в дупель печенкин стас попал ей ручкой под левый глаз поскольку финки кидает худо тот сраный стасик паршивый муда Вдруг слышат голос за парты всем! Вошел директор в руке ПМ Детишки стихли за парты сели Убрали финки свои в портфели Попробуй вякни жесток грузин И в лоб залепит весь магазин Училка встала как ей не злиться Плюется кровью и матерится Скажи спасибо что хоть живая Ведь в этом классе она - восьмая!
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так что продаю за что купил.
История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во времена Союза.
Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!" Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.
Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.
Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем эти мужики, но попытались они сначала притопить его.
Лось плывет...
Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого видимого воздействия.
Лось плывет...
Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал ногами дно, тут все и началось:
После того как казанка превратилась в консервную банку по которой проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил зачем переплывал реку и слинял.
К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.
Встречаются две подружки. Одна и говорит другой. - Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров. Ну просто в голове не укладывается.
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком. - В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру? - Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя – hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран – Хочу такой – и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает что случилось: Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня, я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела, но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Едет Новый Русский (НР)на своем многосотом мерсе. Сидящая рядом, на переднем сидении, барышня по ходу желает ему миньет. Машину останавливает гаишник (Г).(НР) опускает стекло. (Г) видит эту картину. (Г) -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. Шепчет подкатив глаза (НР) и щелкает с размаху барышню пальцем по уху. Барышня ускоряет темп. (Г) Раздраженно. -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. И щелкает барышню по уху два раза еще сильнее. Барышня опять ускоряет темп. (Г) Кричит. -Ваши права и техпаспорт. В этот момент (НР) кончает. Довольно улыбаясь смотрит на гаишника и спрашивает, подмигивая: "Будешь?" (Г) Удивленно и озабоченно. -Нет. Ты слишком сильно по ушам бьешь.
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку». Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда". Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании (Кроме шуток - полная правда)
Ниже привожу отрывок:
...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы, кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать свою сдачу в магазине....
Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)
Назначили лесника на дальний кордон. На 20 верст ни одной живой души. Через месяц стало леснику невмоготу, - пришел в ближайшую деревню и спрашивает знакомого: - Слушай, как у вас тут насчет баб? - Насчет баб глухо, Семеныч есть. - Да я же не по этим делам - говорит лесник - Ну как знаешь. Ушел лесник, еще через месяц приходит. - Слушай, насчет баб изменений нет? - Все так же глухо, Семеныч есть. - Да я же говорил уже, что не по этим делам. - Ну как знаешь. Потерпел лесник еще неделю, плюнул, пришел в деревню и говорит знакомому: - Хрен с тобой, давай Семеныча! - Нет проблем, с тебя пять бутылок водки. - А чего же так много? - Ну, одну Семенычу, одну мне за услуги, три мужикам, которые Семеныча держать будут. - А зачем его держть? - Так Семеныч тоже не по этим делам.
Старый ворон мимо не какнет ***** Дай дураку хуй стеклянный,так он и хуй разобьет и руки порежет ***** Советские микросхемы-мамые большие микросхемы в мире ***** Солнце встало из за ели,время срать а мы не ели **** Работать,спустив в рукава **** Сколько волка не корми ,а он все равно смотрит ****** Без труда не засунешь и туда ****** Лучше иметь синицу,когда она в руках ****** чья бы корова мычала,а твоя засунула бы палец в жопу и не пиздела ******** дети -цветы жизни,давайте дарить женщинам цветы ******* замысел без умысла называется вымысел ********* на халяву и пиво водка ****** волков бояться- в лесу не ебаться ******* мальчик кончил в тампон *********** не бери в голову,бери в рот ***** чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее ******** не пеняй на зеркало - коли яйца мешают ******** семь пядей в лобке ********* на чужую кровать рот не разевать ******* лучше ужасный конец - чем ужас без конца ********* глупый пингвин хитро прячет,хитрый - нагло достает... ******* кто курит-кончает раком,а кто бросает курить оттягивает свой конец
Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает: - Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу? - А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает. Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом. Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут. И вот мы тут. Судья спрашивает второго подсудимого: - Что вы можете добавить к словам своего подельника? - А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает! Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор: - Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето, зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...
Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке дорогущая шуба. Монашка: - Вы долго зарабатывали на такую шубу? - Ночь любви. Монашка видит колье из бриллиантов: - А на такое колье? - Две ночи любви. Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка: - А сколько на машину? - Семь дней любви. Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит стук в дверь. Она: - Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!
Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок из центрального управления - мол должен он получить и расписаться за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал, что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли. Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать? Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо, но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило, что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе. Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения. Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили, что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.
Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на коробке этикетку "Презервативы 1000 шт." Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?" Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы на месяц хватило"
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...
Вовочка приходит домой, у него отец спрашивает : -Ну что было в школе? Вовочка говорит: -Да вот, клей пролили, училка приклеилась. -Ну вы ее хоть отодрали? -Ага, кто успел, тот даже два раза...
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе (музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых. Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером - директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега" в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно? А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!! Титры...
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что ? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт" (кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е. на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!! 1. Девушка, Вы даете в кредит? 2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более 400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!! 3. Это живой человек или Буратино 4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат. 5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»? 6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!" 7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?" - Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот холодильник... - Извините. Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та, которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника. - Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!.. - Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот холодильник... 8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го? Ой, нет, что-то я загнула!!!" 9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов «банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »); 10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом нужны.... 11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно. 12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем банке отказали!!! 13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это какой-то автоответчик 14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…» Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…». 15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом русском языке, да? » 16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.
Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Прибежал как - то сын к отцу и говорит: "Пап ! У нас машину угнали !" Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?" Сын : "Нет, но я записал номер машины !"
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась. Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через 15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах: -Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля. -Ничего, доченька. И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын. -Мама, ты знаешь, что было? -Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да? -Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!
Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте "белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли, висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит: - Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки. - Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
