Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Щуп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2025 год. В ширинке штанов вместо молнии стали использовать липучки. И если раньше, например, в переполненном транспорте, никто не реагировал на звук отдираемой липучки. То теперь все сразу оборачиваются.
Жена: - Если чешется глаз – это к слезам. Муж: - А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз? Жена: - Значит, это к моим слезам. Через несколько дней. Жена в магазине: - Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю. Муж на работе: - Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки. Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы. Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо. Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала.
Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.
Если сейчас шинель без рукава на солдате вызывает удивление: Куда делся? То с появлением обмундирования из конопли, удивления: Куда делся рукав? Возникать уже не будет.
- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением. - Да? А кем вы работаете? - Простым дворником. - И довольны как сложился для вас прошедший год!? - Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.
Украина возмущена запретом на ввоз в Россию своих сыров. На днях Украину поддержал лидер одной из африканских стран, выступив по телевизору на фоне пальмовой рощи.
Два приятеля: - Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник. - Да!? И чем она это мотивирует? - Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. - Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент: - Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.
- Жизнь развивается по спирали. - Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства. - Предложи тогда свой вариант. - Пружина.
Мужик заходит к соседу: - Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть. - Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась. Мужик удивленно: - И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?
- А зачем сняли фильм «2012»? - Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света. - А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.
Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».
Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.
Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует: - Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому. Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? - Я себе сиськи увеличила на 3 размера. - Тем более странно!? - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
- Дорогой, мне нравится, что у тебя на груди и спине столько волос, что их хоть в косички заплетай. - Дорогая, а мне в тебе, это как раз и не нравится.
- Хочешь быстро научиться запрыгивать на 5-метровую стену? - Хочу. - Заходи в эту дверь, а я ее закрою. - А что там? - Вольер с тигром и 5-метровыми стенами.
Совещание в мэрии: - Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении. - Нет, увольнять его не будем. - Зачем? - У нас должен быть хоть один человек который не ворует.
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была? - Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.