Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В православный храм врывается группа молодых людей в масках крокодила, из под которых торчат длинные пейсы: - Всем стоять! Это обрезание!! http://rafos.h11.ru
Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает: - Девушка, а что это у вас? - Колбаса! - А с чем ее едят? - С хлебом! Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо пробегала собака, схватила колбасу и бежать. Абхазец ей вслед: - Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь...
Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек) это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову "ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на собственном "параходе" в компании друзей и подруг. Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял" свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется "на ходу"). В итоге пришлось поехать.
А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:
Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не отговорит тебя сегодня от волейбола?!
Best regards,
Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице, и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и "В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу. На волейбол пойду. Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма, девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет со мной. Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой член хотят высасать мои мозги. Это смущает.
с уважением,
Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это послание не "на х_й").
Проснулся Петька от того, что Василий Иванович громко кричал во сне:"Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!". Ну Петька будит Чапая и спрашивает: - Василь Иваныч, а что это ты так страшно во сне кричал? - Понимаешь, Петька, - отвечает Чапаев - Снится мне сон, как будто я еду на своем коне, а навстречу прет такой великанище огромадный. Ну я не испугался его, коня своего пришпорил, шашку выхватил и рубанул его со свей силы. Да только шашка моя напополам разломалась, а великану хоть бы хны. Схватил он меня тут и на палец свой насадил, а руку над пропастью держит. Чувствую я что сползаю, и кричу ему: "Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!"...
Два грузина спят в одной постели, и среди ночи один просыпается и гово-рит: - Эй, Гиви, что твой пип в мой попа дэлает, а? Я витащу! - Я тэбе витащу! Спи давай!!
Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и рассуждает: - Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4) Потом вдруг говорит: - Папа, а Роллс-Ройс - большая машина? - Да - А... (разочаровано). Зато красивая Я ему: - Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих... - А сколько это? - Ну, где-то 100 тысяч долларов - Да... (огорченно) И минут через 5 - Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то нету, не купим мы Роллс-Ройс.
Бежит по лесу Брюс Ли. Тренируется типа. Глядит - собралась кодла мужиков, что-то делают, о чем-то базарят. Подбегает:
Б.Л.: А вы че тут делаете, мужики? М: Яму копаем, брат. Б.Л.: Какой я вам брат, суки долбаные? Какую яму, бля?!?! Вы че, совсем ох#ели, что ли?
Дает всем мощных п#здюлей, ломает им руки-ноги, бежит дальше. Глянь - а там еще кучмяк стоит.
Б.Л.: Че делаете, мужики? М: Яму копаем, брат. Б.Л.: Яму??? Брат??? Вы че, сговорились, далбоебы? Ща пожалеете, мудаки, что на свет родились!
Дает им п#здюлей вдвое больше и дальше бежит. Короче, натренировался за день вволю, подбегает к себе домой, а там Шварц его любимые деревья выковыривает.
Б.Л.: Ты че делаешь, мужик? А. Ш.: Тебя е#ет, пошел на хер жопа п#здаглазая!!! Б.Л.: А -а … (подобострастно) яму копать собрался!
Как назовешь так и поплывет. Новостная программа на телевидении. Показывают дальний Восток и остров Русский. Естественно кругом помойка, развал, жители не в состоянии себе сделать туалет канализацию обустроить свои же дома. Сидят и ждут когда им это сделают, когда остров превратят в туристическую зону, уберут за них мусор, построят тротуары и дороги. Не передача а символ, памятник совкам.
Звонит дочка(Д) НРу, плачет: (Д)-Понимаешь папа у меня такое горе. (НР)-Не волнуйся, все будет нормально, на тебя кто-то наехал? Сейчас забьем стрелку,подъедут братки, разберуться... (Д)-Да нет,папа, ты не понимаешь,у меня такое горе... (НР)-Тебе что машину стукнули,сейчас забьем стрелку,подьедут братки,... (Д)-Ну, папа,ты не правильно понимаешь.... (НР)-Дочка,только скажи, какие у тебя проблемы. Сейчас забьем стрелку, подъедут ребята, разберуться!!! (Д)-Папа,понимаешь у меня такое горе,меня муж в задницу трахает.Раньше очко было как две копейки, а теперь,как полтинник. (НР)-Ты,дочь, меня, конечно извини, но за 48 копеек никто на стрелку не поедет.
Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это - пошла к леснику жаловаться. Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели" Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку -разберусь." Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела, как жизнь? Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"
Идет экскурсия по столице Еврейского автономного округа. Экскурсовод(Э) рассказывает: -Это памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Однорукий старик(С),из группы экскурсантов спрашивает: (C)-А почему памятник неизвестному солдату, если известна фамилия-Рабинович? (Э)-Это потому, что никому неизвестно, воевал он или нет.А у вас,дедушка одгой руки нет,вам ее, что на фронте оторвало??? (C)-Нет, Это когда в войну меня в военкомат тащили - оторвали.
K наpку подходит cтapyшкa и cпpaшиваeт: - Молодoй чeлoвeк, извинитe пожалуйста, вы не смогли бы подcказать кaк найти плoщaдь Лeнинa? Hapк долго чешит затылoк и накoнeц зaплeтаяcь говорит: - Я, бaбycя тoчнo не пoмню, нo кажeтcя мнe, что надо умножить длинy Лeнинa нa шиpинy Лeнинa...
Приходит мужик к соседу,и спрашивает:-Ты будешь учавствовать в груповом сексе?(с)-А кто там будет?(м)-Ну,я твоя жена и ты... (с)-Нет,я не буду(м)-Ну,тогда я тебя вычеркиваю...
Проводил, как-то, некий Человек отпуск в Кении. Однажды, проходя через заросли, наткнулся он на слона, стоящего с приподнятой ногой. Было очевидно, что слон находился в беде. Когда Человек с осторожностью приблизился к нему и рассмотрел ногу поближе, он понял, в какой именно: в стопе у слона застрял огромных размеров шип.
Сжалившись над слоном, Человек, насколько это было возможным, аккуратно выдернул злосчастный шип, и слон с облегчением поставил ногу на землю. Затем, слон повернул голову в сторону Человека и... пристально посмотрел на него. Так прошла минута, другая, и Человек, не в состоянии отвести свой взгляд от слона, уже не сомневался, что ему суждено вот-вот быть растоптанным, как вдруг слон, подняв хобот, громогласно протрубил и, медленно развернувшись, ушел прочь!
Прошли годы, но Человек ясно и в деталях помнил ту незабываемую встречу со слоном.
Много позже, уже со своим сыном, Человек прогуливался по зоопарку. Когда они проходили мимо вольера со слонами, одно из животных повернулось к ним и подошло поближе. Встретившись с пристальным взглядом слона, Человек не мог отвязаться от настойчивой мысли о том, что перед ним стоял тот самый слон.
Так они и стояли, встретившись взглядами. Вдруг, подняв хобот, слон громогласно протрубил и снова пристально посмотрел на Человека!
И тогда, набравшись храбрости, Человек перелез через забор вольера и, подойдя почти вплотну к слону, зачарованно уставился на него. Неожиданно, слон обмотал свой хобот вокруг ноги Человека, поднял его высоко в воздух и силой ударил Человека о заграждение вольера, убив почти моментально!
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рас- сказывать.Сделали.. Верхний говорит: -Вошла. (Сверху вниз): вошла...вошла...вошла.......................... -Села. Села...села...села..(7-раз) -Раздевается. раздевается..(7-раз) -Встал(а) И у меня... и у меня..и у меня..и у меня...и у меня. (кто не понял 7-раз)
Черный юмор. Дочь просится на дискотеку у отца. А он заладил -Дашь,потом пойдешь. Ну она в слезы и к себе в комнату,сидит примерно час,решила пойти отдаться.Выходит ,а в корридоре отец стоит,штаны приспущены до колен член весь в говне.???? Че уставилась,пока ломалась я твоего брата в кино отпустил.
Утро. Поручик Ржевский просит своего денщика рассказать каламбур. Тот рассказал: -На клиппере шкипер, у шкипера трипер. Вечер. Бал. Врывается поручик и кричит: -Господа, мне рассказали отличный каламбурчик. Я не помню точно, но суть в том, что на одной шхуне у капитана был сифилис.
Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев, заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак, подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться некуда, вот он и прижал себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит: - Эй, осел, ты тут зайца не видел? - С пиздоразами не разговариваю.
Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая, рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда - ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло! Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой -слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг против друга остались вдвоем. Спрашиваю: - чего случилось-то? Молчит. - Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и спокойно так говорит: - Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков, олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня... - Что за ахлупень такой? - Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью. Ласковое, веселое, но не без эгоизма... Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен выглядеть.
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Плывут Василий Иванович с Петькой от белых по Москва реке, и тащут с собой чемодан. Тут Петька говорит: - Василий Иванович давайте выкинем этот чемодан, легче будет плыть! - Нет Петька это план захвата парижа. - Ну Василий Иванович, давайте выкинем этот чемодан. - Нет Петька это план захвата парижа Ну в общем переплывают они реку, и тут Петька говорит: - Ну покажите чтоли этот план захвата парижа! Василий Иваныч открывает чемодан, а он полон картошки. Достает картошку ложит ее на землю и говорит: - допустим Петька это Эйфелева башня!!!
Пришел мужик (М) к врачу (В) и говорит: (М)-Доктор у меня три яйца, что делать? (В)- Покажите. И начинает прощупывать. (В)- Да нет, вроде все нормально. (М)- А вы внимательней посмотрите, было три. Повозившись еще минут пять говорит (В)- У вас все нормально. Выходит (М) из поликлиники, а навстречу его приятель. (П)-Ты что заболел? (М)- Да нет, зашел в обеденный перерыв яйца почесать.
1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
3. Она из Саратова. . . - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт, возможное исключение, и вообще полная жопа. А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум, гам, короче, сразу поняли - рейд. Надо что-то делать! Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут. И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если кто помнит.) Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на специальный такой карнизик и хуеет. Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать. В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого! Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена, ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном. Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут, Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж! Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут. Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит ! И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо, тоже), что он поворачивается и говорит командиру: - Да говорил я, что никого там нет ! А девица:
- КАК НЕТ ?
Результат:
- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже.
Года полтора назад по радио "Балтика" передали замечательную историю. В пятницу вечером, в конце рабочего дня один эксковаторщик опустил ковш своей машины на землю и пошел домой. Коково же было его удивление, когда в понидельник утром, когда он начал работу и поднял ковш, из люка, который был закрыт ковшом, выскачили три злющих небритых мужика и надовали ему по морде за "прекрасно" проведенные выходные.
Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не усмотрел...)? Спрашиваю: - Ты че такой загадочный? Отвечает: - Ничего, просто так конфета вкуснее
Звонок по телефону: - Здравствуйте, это квартира Иванова Сергея Петровича? - Нет, это квартира Катца Арона Самуиловича. - Простите, это 550-3310? - Нет, это 550-3311. - Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект...
Настоящий случай в ресторане: Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16). Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу: - А которую?...
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Дело было в военном училище. Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли.
Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" - смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было, ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура - ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза, вижу ох*евшего врача. Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь? - Могу, - отвечаю. - Тогда делай, что сказано. Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу. Открываю, щурясь, глаза. Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?" - А вы меня молотком не ударите? - Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить? - Не знаю. - Все. Иди. Карта останется у меня. Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее. На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь." Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся. Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты. Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом. - Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня как переклинило. - И у меня. Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз. После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить. Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному." Смотрит выразительно на "психа" и уходит. Со второго раза все прошло нормально.
Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.
