Поиск по автору:

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
тр**ается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

Начальник хвалит симпотную секретаршу:
-Молодец,всего две ошибки..
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

-Сынок,как экзамены?
-Подорожали,пап..!

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

-У Вас наверное жена красавица.
-А как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,она расплавилась и прилипла к столу.Набрал в поисковике:"как отодрать соску"-забыл что искал...

-Коля,я шо то не поняла.Ты почему обручальное кольцо не носишь?
-Галя,я тебя умоляю-в такую жару?

Если Вам сказали,что Ваш поезд ушел,помните-есть еще самолеты и яхты.

Жена и муж делают пароль для компа.Муж вводит*МойЧлен*,жена падает под стол от ржаки. Ошибка:слишком короткий!))

​Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Кодироваться, братан?
— Угу... Замучила... эта водка! Я, блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же фигня. - Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

- Маам, а дай ириску.
- А попа не слипнется ?
- А я её в рот положу !

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу
начинают ремонтировать дороги ?
- Ну не дураков же лечить !

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, самолеты поднимает!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

"Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

Есть два типа людей:
-Дом-работа-дом.
-Вечно молодой,вечно пьяный!)

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Вчера познакомился с работницей «Билайн», довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город... а она там не берёт...

Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечисти однако
Вокруг.

Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

Бляяяяяяя, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда:''Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!)))

Я никак не могла уснуть, начала считать овец, потом... познакомилась с пастухом и тут
такое понеслось)))

– Ты какой-то бледный. Что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Аккyпиpoвaнaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,
cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли дать?

Еще 10 лет таких цен, тарифов и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

1920-е
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает:
- Как дела, Умар?
Он говорит:
- Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.

Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

Криминальные новости: -Вчера из-за сильных порывов ветра,чебурашка был зверски избит собствеными ушами.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

-К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?