Поиск по автору:

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

-Сынок,как экзамены?
-Подорожали,пап..!

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Начальник хвалит симпотную секретаршу:
-Молодец,всего две ошибки..
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!!

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
тр**ается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Сейчас самое главное,чтобы июнь был в курсе,что он-лето!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

xxx:-Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

-Алло, здравствуйте это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!!!!

ххх: если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала

xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели в рассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом.
xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах. .
– Мозго.. . простите, кто? !

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо....

Из Новостей:
В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
Коммент:
male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволоку с американского спутника?"

ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация.
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!

deadpinkelefant@lj:
Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
— ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

-Ну как там?
-Да расстались мы...
-Ууу, это сколько вы встречались?
-1024 дня.
-Подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!" От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

Если бы ученые скрестили арбуз с марихуаной,то получилась бы ссака-обоссака!)

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Мужик звонит другу:
-Ты представляешь-у меня родился СЫН!Вчера!После шести дочерей!Я так счастлив!
-Поздравляю!а на кого похож?
-Не знаю,мы на лицо еще не смотрели.

Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение:
-Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
-Эй, пленных не брать!!!

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:»Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают…

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье....

111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!

... Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

КТО И КАК УХОДИТ НА@УЙ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на..уй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах..й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах..й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах..й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах..й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах..й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах..й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах..й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах..й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах.й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах..й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня...

- Ты пил?
- НЕЕет!!!!
- А ну скажи... Клара у Карла украла кораллы?
- Вот воровка!!!...

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.Просто, чтоб вы знали!!!

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо! :-)

... В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

Охладить пыл любителей санкций мог бы флаг России над рейхстагом 9 мая 2014 года.))

МЕНЯ УБИВАЕТ ФРАЗА: «ПИВО БЕЗ ВОДКИ-ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР!" КАК-БУДТО ПИВО С ВОДКОЙ - ЭТО НАДЕЖНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ, ГАРАНТ УСПЕХА, ПРИБЫЛЬ, БОГАТСТВО И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

СОБРАЛИСЬ УКРАИНА И РОССИЯ ЗА КРЫМ ВОЕВАТЬ. СЪЕХАЛИСЬ,ПОЗДОРОВАЛИСЬ,ВЫПИЛИ. И РЕШИЛИ ИДТИ АМЕРИКУ ДЕЛИТЬ.

-Вот ты мне скажи,кому сейчас живётся тяжелее,мужикам или бабам?...
-Конечно мужикам...и я тебе скажу...из-за баб...

В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня"

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя.

В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе.

В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты.

"Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", - рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге.

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает - она создает благоприятную атмосферу.

"Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", - рассказала руководитель сайта для молодых специалистов Ирина Комбачева, сообщает МТРК "Мир".

Отбор на вакансию "офисного трутня" - почти как в отряд космонавтов. Сон у кандидатов должен быть прочным и тихим, он должен создавать позитивную атмосферу, не мешая при этом основной работе, должен иметь устойчивую психику, и никаких прогулов или приходов на работу с похмелья. Вместе с тем никаких ограничений по возрасту (от 16-ти лет) и по полу нет.

Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня

Matini
ты жив?)

Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?