Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздец… Ебанутая рыба…
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно". Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла
Сегодня еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой. Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска… Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни – все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину – педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!! Я охуел. Ну просто вот взял и охуeл. Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы избежать смерти под колесами. Н-ху-я. Окна у меня были открыты и я услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял любимую за загривок. Да так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть поласковее. А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое стекло, и фары, которые светили ему в глаза. Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары, сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару минут, пока они не закончили……. А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а???? Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало того – завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя?? Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы… ну… вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Киев была столицей России. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.