Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU, регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных доменов в зоне.ru пока не осуществляется." а хде ж еще, спрашивается?!?
Объявление (5 канал): Решение вопроса о признании УПА откладывается до следующей годовщины названого объединения, которое состоится в г. Донецке. Место сбора активистов УПА (УНА-УНСО) шахта им. Засядько. По завершению акции: - концерт, - фуршет, - отключение газоанализаторов метана, - панихида.
После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после чего-нибудь вкусного. Эд
В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно жесткие.
Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы мужчин, которые приветствуют друг друга:
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей. В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно, то в девятых моделях, достаточно просто прижать. Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так, что водителя клонит набок. Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя: - Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!! .............
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор!
Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили какой-то сайт, то что говорить о их самолетах. ***** Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею «высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами, Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра, которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали предыдущие полеты ее самолетов.
Купил DVD "7 фильмов в переводе ГОБЛИНА": Братва и Кольцо; Две Сорваные Башни; Возвращение Бомжа или Агроном Наносит Ответный Удар; Шматрица; Теминатор; Терминатор 2; Терминатор 3.
И что я слышу запустив просмотр Терминаторов:
- Шняга интертеймент представляет трилогию о Терминаторе в авторизованном переводе ХОБИТА (?!! Ed-XIII). Наличие в фильме шестиканального звука и ненормативной лексике гарантировано! Людям с подорваной психикой и фанатам ГОБЛИНА (!!! Ed-XIII) от полного просмотра фильма рекомендуем воздержаться!!!
Интересно, а Видео-Пираты смотрят фильмы, которые закатывают на диски?
Едем как то с шефом в баню, по пути заехали в аптеку (жена попросила памперсы дочке купить) ну я попутно подумав что после баньки было бы хорошо сходить в клуб с кем нибудь познакомиться и прочее покупаю презервативы. стою смотрю какие бы купить читаю презы с антисептиком, спрашиваю зачем антисептик: ответ тетушки на кассе мол чт обы не больно было. Я в слух рассуждаю какая такая боль может быть и говорю нет мне не надо с антисептиком давайте мне те что лежат рядом. Ну купил, подъехали к моему дому, беру памперсы, а презы значит оставляю шефу со словами на подержи он буквально подержав секунду возвращает мне их обратно. не поняв чем дело смотрю на презы а там написанно три презерватива для анального секса. С тех пор в ту аптеку не хожу ведь аптекарь подумала наверняка что мне уже не больно так что давайте просто для анала.
Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его второй раз ем
Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить косячки в зале.
Когда Клинтон проделал с Моникой то, что Буш-Мелкий с Россией на олимпиаде 2002, то ему чуть импичмент не влепили. Скоро Путин покажется по ящику, обмотанный в знамя России со следами любви Буша-Мелкого.
Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР. Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...
автору комм. 27 от 20 ноября: "...действительно идиоты. это надо же! не хотят президента-зека, сволочи. Видите ли бандита и насильника они не хотят! приципились к етому..."
Ты мудило ебаное, заткнул бы свое грязное ебаное ебало. Хуесос вонючий! Скот, просто скот.