Поиск по автору:

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!

- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

- Я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?

- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...

- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

- Cпасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяки, не стоит благодарности!
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту
не оставляет журнал без присмотра.

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

- Помогитеуменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась
с прогулки и глупо хихикает.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.