Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит. - Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких случаях помогает. Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается. Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику: - Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. - Да не боюсь я вашего самолета! - А почему же вы так трясетесь? - Потому, что пытаюсь бросить пить.
Что получается, если не можешь кончить: Между нами состоялся обмен: мне. И опыт – сын, И гений – пар. Один – за всех, все – «за». Выдь на Волгу, чей стон: «Раз да ё... »? Любовь зла – полюбишь. Унылая, пора! Здравствуйте, я – ваша! Давай пожмем друг другу. Всё, что не запрещено, то – раз. Цыпленок тоже хочет. Лучше сорок раз. Пора!
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".
- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение. - Представляю, как вы им гордитесь!
За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...