Поиск по автору:

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

- Выйди полностью за дверь!

Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..

"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...

Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Ленин тешил себя Надеждой

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

Все идет хорошо, только мимо.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...