Поиск по автору:

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Система идентификации человека по глазному яблу.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Все идет хорошо, только мимо.

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-,
фото- и просто камерам.

Милиционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня -
некогда...

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Ленин тешил себя Надеждой

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда понимаешь, что ты влип.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

19 расчлененных трупов найдено под Ванкувером на территории фермера Н.
Полиция подозревает самоубийство на почве неразделенной любви.

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий, лучше полностью.

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой
прикручу!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!

- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.