Поиск по автору:

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а
поднимает их.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого
не сказано.

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристала?! Я неплохо ставлю чайник!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марьванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так: или врачом - или мойщиком?
- Да уж больно на голых теток смотреть люблю, Марьванна!

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

В жизни всегда есть место подвигу. Но держаться надо подальше от этого
места.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что
женат.
- Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Увы, будущее никогда не приходит - вокруг всегда настоящее.

В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на
реальных событиях.

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Все идет хорошо, только мимо.

Весной у девушек появляются ноги.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!
- А чего ты его там не использовал?

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!