Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Электроник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила! Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!
О мотивации. Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной. В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат. Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает. Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов". Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!" Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется…
Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему директору, объясняю ситуацию. Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай. Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить? Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе! Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще договорюсь! Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!
P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются, но вот уже семь лет меня никто не трогает!
Преамбула : 1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов - я миролюбивый человек, пистолет подарили. 2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.
Сама история: Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте, пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?» Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев «Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки, с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом! Сидоров, за мной!»
Год ****. Собрание в деревне. Глава встает и говорит: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце...... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце. Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего военного, просит разъяснить терминологию. Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру. Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку благополучно спасают. Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...
Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником обтачивает деталь ракеты. Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.
Тут недавно про рекламную кукурузную хлопушку писали, которая нашла своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью: В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка. Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?
В застойные времена было принято добровольно-принудительно подписывать всех школьников на страхование жизни и здоровья. Большинство учеников послушно приносили один рубль, а взамен получали красивый госполис о страховании жизни на одну тысячу рублей. В качестве "рекламы" госстраха рассказывалась такая "черная" байка: Один пятиклассник, полюбовавшись на свежеполученный полис, догадался как срубить денег по легкому. Договорился он с приятелем, чтоб тот помог ему сломать ногу – мол, сразу кучу денег отстегнут, да и в школу ходить не надо пока гипс не снимутc - в общем красота. Долго они ломали голову как практически осуществить идею. Наконец приятель, по кличке Толстый, предложил верный вариант – пойти в школьный туалет, положить нужную конечность поперек дырки унитаза, а он тем временем залезет на бачок под потолком и спрыгнет обоими ногами на вниз. Результат гарантирован. Так и сделали. Пошли в туалет, пристроили ногу, Толстый залез на бачок, прицелился и с зверским криком, ногами вперед, прыгнул вниз... Трудно сказать почему, но в самый последний момент, когда Толстый был уже в полете, застрахованному пятикласснику идея резко разонравилась и ногу он с унитаза убрал.... Ну а самое ужасное было то, что Толстый к несчастью был не застахован.
Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую в советское время. Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос! Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски. За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?" Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...
Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.
Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя, на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию! В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из холодильника за неделю до варки доставать. Каюсь, жесток.