Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Электроник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год ****. Собрание в деревне. Глава встает и говорит: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце...... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце. Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!
В застойные времена было принято добровольно-принудительно подписывать всех школьников на страхование жизни и здоровья. Большинство учеников послушно приносили один рубль, а взамен получали красивый госполис о страховании жизни на одну тысячу рублей. В качестве "рекламы" госстраха рассказывалась такая "черная" байка: Один пятиклассник, полюбовавшись на свежеполученный полис, догадался как срубить денег по легкому. Договорился он с приятелем, чтоб тот помог ему сломать ногу – мол, сразу кучу денег отстегнут, да и в школу ходить не надо пока гипс не снимутc - в общем красота. Долго они ломали голову как практически осуществить идею. Наконец приятель, по кличке Толстый, предложил верный вариант – пойти в школьный туалет, положить нужную конечность поперек дырки унитаза, а он тем временем залезет на бачок под потолком и спрыгнет обоими ногами на вниз. Результат гарантирован. Так и сделали. Пошли в туалет, пристроили ногу, Толстый залез на бачок, прицелился и с зверским криком, ногами вперед, прыгнул вниз... Трудно сказать почему, но в самый последний момент, когда Толстый был уже в полете, застрахованному пятикласснику идея резко разонравилась и ногу он с унитаза убрал.... Ну а самое ужасное было то, что Толстый к несчастью был не застахован.
Тут недавно про рекламную кукурузную хлопушку писали, которая нашла своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью: В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка. Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?
Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую в советское время. Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос! Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски. За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?" Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...
Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила! Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!
Преамбула : 1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов - я миролюбивый человек, пистолет подарили. 2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.
Сама история: Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте, пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?» Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев «Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки, с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом! Сидоров, за мной!»
Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.
Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя, на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию! В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из холодильника за неделю до варки доставать. Каюсь, жесток.
Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему директору, объясняю ситуацию. Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай. Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить? Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе! Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще договорюсь! Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!
P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются, но вот уже семь лет меня никто не трогает!
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру. Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку благополучно спасают. Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...
О мотивации. Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной. В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат. Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает. Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов". Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!" Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется…
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего военного, просит разъяснить терминологию. Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником обтачивает деталь ракеты. Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.