Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эль
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил,
случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась
корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине
стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под
бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и
смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда
мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и
загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок
снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и
обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно
отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не
нервировать мамашу.

Эль

06.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

Хочу быть секвойей!
Рассказала подруга Юля с работы (далее от первого лица).
Своего пятилетнего сынишку определили в частную младшую школу, в
подготовительный класс с английским языком, компьютерами и развивающими
уроками. Класс хороший, ребенку нравится. Но, как и в раю есть змей, так
и младший класс не остался без своей ложки дегтя – детского психолога.
Психолог оказалась дамой молодой и энергичной, таскающей всех родителей
на воспитательные беседы как на работу. Любое самое невинное слово
ребенка кажется ей явным доказательством того что в семье ученика ужасы,
побои и абсолютно нездоровая обстановка.
В семье конкретно нашего ученика все спокойно и мирно, за исключением
того что ему достались на редкость пофигистичные родители: мне в школу
стало влом наведывать уже после второго раза (к тому же с работы так
просто не уйдешь), а муж вообще не понимает зачем это нужно. Ходит сын в
школу и ходит, учится-то нормально.
Собственно история. В очередной раз вечером ребенок с независимым видом
притаскивает мне дневник. С нехорошими предчувствиями открываю и
любуюсь: на все страницу красуется вызов в школу. «На уроке о том, кем
хотят стать дети, ваш сын сказал, что он хочет стать СЕКВОЕЙ(!). Наш
психолог считает, что вам необходимо это обсудить. Желание стать
секвойей возможно, если у ребенка психологическая травма и он хочет
постоянства и покоя. Возможно неподходящая обстановка дома (и далее по
тексту)…».
Какая «неподходящая обстановка»?! Хотя, психолога я понять все же могу –
выбор-то профессии нетривиален, мягко говоря.
Поворачиваюсь к сыну: «Митя, но почему СЕКВОЙЕЙ? »
Ребенок вздохнул, выразительно посмотрел вверх и объяснил: «Ну, мам! Не
секвойей а сек*овьей! (букву «Р» Митя не выговаривает) Ты же сама
гово*ила, что ей весело жить и всем не*ви портить. Ну, сек*ови!
И тут я с ужасом вспомнила, как в присутствии ребенка абсолютно
непедогогично высказалась на тему свекрови, которая падает на голову без
предупреждения, ломает все планы, и вполне себе этим счастлива. И вот
теперь мой сын мечтает стать свекровью! Переведя взгляд со счастливой
мордахи сына на его дневник, глубоко вдохнула, пытаясь срочно придумать
что сказать… и тут муж с дивана выдал: «Так, Митяй, возвращаемся к
официальной версии! СЕКВОЙЮ мама твоей учительнице еще как-нибудь да
объяснит!»

12.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

Печенька
У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака.
Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку
довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она
от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже
лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда
прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится
она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.
В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху.
Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.
Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и
по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто.
Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при
такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на
курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать
ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже
предположил, что курс собака уже проходила.
В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой
заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила.
При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом,
подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но
довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной).
Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла,
встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на
скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на
лежанку жевать вкусняшку.
Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))

30.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Живой анекдот, случившийся сегодня:

К вопросу о качестве образования нынешних студентов.
Внедряем SAP ERP. Мне один из ребят прислал отчёт в Excel, где он заложил формулы расчёта количества неправильных записей в базе данных: "Все записи минус количество ошибок".
Но он не учёл, что в одной записи может быть несколько ошибок, то есть формула неверна.
В итоге получилось отрицательное количество правильных записей. Я рассказал об этом вслух, все посмеялись. Я говорю: "хорошо, что мы самолёты не проектируем".
Тут все начали очень громко хохотать, а этот парень - громче всех.
Оказалось, он окончил авиастроительный институт - специальность инженер-проектировщик, специалист по аэродинамике.

23.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поешь горох, откроется второе дыхание!

12.03.2000 / Повторные анекдоты

В тесном туннеле встречаются два "Мерседеса". За рулем новые русские,
не разъехаться никак, и ни один дорогу уступать не хочет. Классическая
ситуация двух баранов... Проходит пять минут. Открывается боковое
стекло первого "мерса", и один "новый русский" спрашивает другого:
- Слышь, братан, у тебя какой "Мерс"?
- "Шестисотый".
- Гммм.. и у меня "шестосотый".
Стекло закрывается. Проходит три минуты. Стекло снова открывается,
оттуда высовывается ряха и спрашивает:
- Слышь, братан, а твоя золотая цепь сколько весит?
- Полтора килограмма.
- Гммм... и моя полтора килограмма.
Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. Стекло вновь открывается,
и ряха снова спрашивает:
- Слышь, братан, а ты сколько весишь?
- Девяносто килограмм.
- Гммм... и я девяносто.
Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. И тут
один "мерс" вдруг вдруг отъезжает, уступая дорогу. Другой, конечно,
обалдевает. Стекло открывается, и ряха говорит:
- Ладно, братан, проезжай. Ты больше весишь. Я на тебя положил.

01.11.2002 / Остальные новые истории

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают - «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто
его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

30.05.2003 / Повторные анекдоты

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон. Оператор: - Да
- Программу Кама-Сутры.

03.09.2003 / Комментарии

>Абсолютно точно. Всех вернувшихся из немецкого плена в советское время
>либо расттреливали, либо давали чирик в лагерях, либо отправляли в
>штрафбаты (эквивалентно расстрелу; пушечное мясо на передовой). В это
>время я, слава Богу, еще не родился (хотя, кто знает, что будет >завтра,
>через год?) Историки пишут так.

Во-первых пугает такое детское доверие к писанному (да еще историками)
слову. Во-вторых, речь тут идет не о пленных. Этот случай известный,
описан во многих мемуарах. Советских граждан, оказавшихся на 22 июня в
Германии обменяли на немецких в СССР, которых было в несколько раз
меньше. Немцы пытались обменять 1:1, но Сталин сумел настоять. Там много
чего было интересного, при желании нетрудно найти эти материалы. Дед
одних моих знакомых уехал за несколько дней до этого, но его сослуживец
попался. Нмчего с ним не сделали, работал всю войну в СССР на заводе,
с которого приехал за оборудованием в Германию.

09.09.2003 / Комментарии

Истерические сопли и слюни не заменяют аргументы.
Тот же Хрущев, хотя и лично занимался уничтожением архивов, не до всего
добрался. Обнародованы его телеграммы в Москву, в которых он обвиняет
НКВД в том, что оно принимает только треть арестованных и требует
"увеличить лимиты". В прямой лжи его также уличали - см. историю про
Сталина, впашего в ступор 22 июня. Вам подобные "историки" тиражировали
эту ложь, а вы теперь визжите про "перекрестные ссылки".
А конкретные примеры хороши именно тем, что они в лицо говорят о лжи.

03.09.2003 / Комментарии

>обменялись персоналами посольств и торгпредств, чинно
>расшаркались.

И это вранье. В Германии на тот момент было много советских граждан, не
относившихся к персоналу посольств.

06.09.2003 / Комментарии

> Практически всех, увидевших Европу, гребли без разбора.

А на основании чего вы это утверждаете? Ложь не аргумент.
Вот история семьи моего хорошего товарища. В 1943 году немцы угнали в
Германию с Кубани его деда, бабку, и его мать - 17 лет. Работали они в
лагере под Дрезденом. После знаменитой дрезденской бомбежки охрана
разбежалась, а потом пришли наши. Семья прошла проверку, и деда забрали
в армию нестроевым - бухгалтером, служил он в Польше, туда уехали и его
жена и дочь. Через некоторое время дочь вышла замуж за военного врача и
с ним уехала в Австрию, а потом в Румынию, где он служил. Вернулись они
в Россию в 1948 году с двумя детьми. Вот у ее мужа действительно были
проблемы с карьерой, поскольку он был женат на женщине из перемещенных
лиц. Несколько лет ему не давали очередное звание. Потом как-то забылось.
Скорее всего эти визги про репрессии исходят от тех лиц (и их потомков),
которые сидели за дело и как раз реабилитированы были незаслужено. Не зря
при Хрущеве дела реабилитированных "тройками", несмотря на надписи на
папках "Хранить вечно" уничтожались. И все оказались невинными овечками.
Сохранились документы по тем, кого Хрущев не реабилитировал -
Крестьянская партия, священники и т. п.
Клевещите, клевещите - что-нибудь да останется. Но остались и люди,
которые знают правду.

23.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поешь горох, откроется второе дыхание!

29.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Такие русские женщины монгольских принцев на скаку останавливали. И даже
если те в избу успевали спрятаться -- не помогало...

16.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Два друга на рыбалке. Тянут сети, внутри оказался кувшин, открывают,
выходит джин. Джин предлагает выполнить одно любое желание. Друзья
соглашаются. Затем джин говорит, вот вам каждому по одному яйцу, когда
захотите сказать свое желание, просто разбейте его и говорите и все
будет.
Возвращаются друзья к себе по домам, заходит первый друг к себе в
квартиру. Бросает на землю яйцо и говорит, хочу по квартире в каждом
городе, хочу по миллиону баксов в каждом банке и хочу, чтобы от баб
отбоя не было. Все стало, так как он пожелал и зажил он на широкую ногу.
Проходит, какое то время, вспоминает про своего друга, с кем они кувшин
нашли, думает, поеду, посмотрю, как он поживает. Приходит к нему во двор
а там все также, подходит к квартире а там дверь приоткрыта, заходит
видит стоит один мужик, а его друг сосет у этого мужика и явно что мужик
использует физическую силу.
Он в офигевшем состоянии, ты что делаешь. Тот отрывается от своего
занятия и говорит, вот взял я яйцо, приехал к себе в квартиру, когда
заходил, яйцо упало и я сказал:
"Бляяя, Чтобы меня в рот ебали!!!!!"

Эль (16)
1
Рейтинг@Mail.ru