Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Энди
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист : - А я его вообще-то первым номером играл ...
Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-)) И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 . Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" . И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) : "Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ". Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." , объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))
Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра. И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные) какой-то аппаратуры . Ну вполне стандартная ситуация. И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок (год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает : "10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок, а он так и не понял , почему :-))))
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою трубку. На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны. Так прошла неделя, другая... Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!
Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине, чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой и забрал деньги. Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно. Аптекарь: - Не уверен - не играй!
Вчера друган расказал. Вообщем пьянка ( ну как всегда ). У одного был ГАЗик 53 с фургоном. Ну вот. Все напились и некоторые уже отключаться стали. Один мэн который был послабже всех совсем " умер ".Все остальные его кореша которые были в состоянии ходить подхватили " мертвого "под мышки и в фургон. А там в фургоне ящик стоял с инвентарем. Ну водила когда в дальний рейс уходил там спал. Этого не живого и сгрудили в тот ящик, да еще и замок навесили. Все про него забыли и дальше пить. Через час, другой раздается страшный мат и громкие крики. Все прислушались. Крики доносились из фургона:" Бл# Cу#% похоронили. Я ведь живой еще." Все принялись дико ржать. " Мертвый не выдержал и снес с петель дверку ящика. Еле еле оттуда вылез и из фургона. А машина стояла под поленни- цей дров. Ну он туда ухнул и отключился. Наутро его распросили, а он и поведал о том как обнаружил себя в гробу. Кто-то принес бутыль полтора- литровки и дали ему с утрп сушняк утолить, сказав,что это вода. Тот присосался к бутылке, а там самогон >:-[>>>><<<<].
ИДем мы с друганом по корридору нашего незабвенного Политеха в Йошке. Перед этим мы здавали лабу и препод его завалил. Он идет и материт пре- пода. Я ему и говорю:" Это ты по того, который сзади " Он оборачивается а тем девушка симпатишная. Ну он на нее и налетел со всей дури. Так и познакомились. И по сей день вместе
Звонит бабка в милицию : - Алло ! Милиция ! Приезжайте , разберитесь с моими соседями ! - А что с ними ? - Ну , они себя ведут очень странно ! Целый день из за их двери слышен смех , и постоянно чувствуется запах паленой резины ! Ну , милиция приезжает , стучат в дверь : - Откройте , милиция ! - А чего вам надо ? - Соседи жалуются , что из вашей квартиры постоянно пахнет паленой резиной , и слышен идиотский смех . Чем вы там занимаетесь ??? - Как чем ?? Жжем резину , смеемся ...
Нехорошо над больными людьми смеяться! Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка, которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет - закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом (экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто тормозить начинает - ужас! Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот. Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть. Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может. Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня, сидящего по соседству: -Слышь, ты кота видишь? Я изображаю удивление: -Какого-такого кота? Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается. Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она, встрепенувшись, кричит: -Щас проверим! Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота. Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию. Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие дети!) Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает головой, и потом произносит: -Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были? Занавес.
Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как твоя фамилия мальчик? - Не скажу - Как это не скажешь? - Вы смеяться будете... - Да нет, не буду. - Будете... - Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори! - Ну такая... Что в рот берут... - Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?! - Да нет... Ложкин...
Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как твоя фамилия мальчик? - Не скажу - Как это не скажешь? - Вы смеяться будете... - Да нет, не буду. - Будете... - Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори! - Ну такая... Что в рот берут... - Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?! - Да нет... Ложкин...
Сидят внук с дедом, разговаривают: - Деда, расскажи про войну. - Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и говорят: - Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не скажет - тех расстреляем. - Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0 - Я - то? Меня расстреляли....
В Одессе выпускают несколько бесплатных газет, печатающих разные объявления. Газета "Наш город" №12 5.04-11.04, читаю: "Юные феи приглашают и много обещают. тел ХХХ хх хх". Обещать и я могу...
19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском языке. Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей". Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24 килотонны. Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?
2014 год. Соловки. Жена в очередной раз привозит мужу передачу на зону и сокрушается: - Ах, дорогой, ну зачем 10 лет назад ты отправил анекдот про Путина на www.anekdot.ru!
Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим связана еще и интересная история. :)
Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет 1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю типа матч еще не закончен, так что все может быть. И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2 минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))
На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка - продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись - название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью "Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"
Новости политики. Руководство Компартии Китая(КПК) обратилось к российскому руководству с просьбой после 2008 года одолжить В. В. Путина на должность руководителя КПК. По словам руководства КПК, им тоже надо как-то бороться с растущей армией пенсионеров.
Иногда от нечего делать смотрю РТВи. Пара вопросов, может кто подскажет?
1. Как- то Киселев нудил, сколько стоит рекламное время (получается неуебенные бабки). В это же время на пару с Ганапольским по несколько часов подряд хуесосят нашу страну называя ее своей. Неслабо они за такой кайф бабла теряют!
2. Сегодня, 11-го Новодворская сказала что ее место у параши. Вместе со страной. Я ее это говорить не уполномочил. Может кто другой? А за свой базар пускай отвечает, раз там место, просим...
3. Если то что эта опущенная бранжа может спокойно ссать в карман правительству и народу (да, да- народу) не демократия то что для них демократия?
4. А чего Киселев так сильно носом шмыгает часто (кто не верит- посмотрите)? Характерно для кокса. И, кстати, заговариваться стал часто... Очень характерные симптомы.
5. Интересно кто моет линзы камеры после Топаллера в студии? Он так брызжет слюной что инстинктивно дальше от телека садишься. Спокойней мужик, не надорвись!
Отправляю знакомой в США письмо: вот вышел фильм "Мастер и Маргарита", очень близко к тексту, хочешь скину..... Ответ: (из письма, пишет транслитом)
Ja ne smotrju kino Rossii, mozhet mnje ne povezlo, no vsjo chto ja pytalasj smotretj bylo grubym, razvratnym, plohogo kachestba, i s horoshei porcijei nasilija.
Во, блядь культурная Америка и мы быдло! А в общем- нормальная и неглупая дама лет 32.
Две бабки на скамейке: - Вчера в телевизоре ужасы показывали. - А че было-то? - Злодей бабе хреном в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал, а если-б в глаз?
Харьков. 1992год. Первый курс института ХИПИ. Математика. Вызывает препод к доске девушку (фамилию умолчу)и просит записать формулу на доске и начинает диктовать: - Икс в квадрате плюс игрек в квадрате равно и. т. д. Девушка рисует квадрат и вписывает в него икс. 50 человек катались по полу минут тридцать вместе с преподом. Диплом она защитила. Кстати блондинка.
Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит: - Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали. Задумалась и секунд через 5 добавила: - По этой же причине я не люблю собак.
Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает что-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом - "Что случилось?". От ответа все буквально упали под стол - "М-м-м-муж не д-д-д-дослушал."
Сегодня мне сломали мозг. Причем родные люди - жена и старший сын, третьеклассник. Сижу, работаю, никого не трогаю; они в комнате уроки делают. Краем уха слыщу сочетание слов "ту ти" - и на автомате, не отвлекаясь, говорю им: - Да-да, "ту ти ту ту ту"! (кто не в курсе - "два чая в 22 номер"). - Нет, - отвечают, - тутит! - Кто тутит? - спрашиваю, все еще не отвлекаясь. - Ну тутит этот маймам! Тут, как говорится у классиков, я начал понимать, что чего-то не понимаю... Делаю попытку разобраться: - Какой маймам? - Да маймам это тутит по-русски! Наверное, в тот момент по моим глазам было видно, с какой натугой вращаются шестеренки в черепе, потому что они попробовали объяснить еще раз: - Маймам по-английски - по-русски будет тутит!.. Я прекрасно осознаю свой уровень знания английского языка, но жена владеет им явно хуже, насколько я помню, да и сын... чему ж их учат-то сейчас в третьем классе?! Наконец, жена догадалась пояснить более понятно: - Если My Mum прочитать, как будто по-русски - получится "Ту Тит"!..