Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юкатан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит вчера один сабр* к моему приятелю и говорит : - Что такое "Сабля" на русском? Ну, приятель начинает объяснять, что это такой длинный ножик, которым в старину убивали, а теперь на стенку вешают для красоты. - А какое это ко мне имеет отношение? Стою на светофоре, а сзади какой-то русский сигналит и орет: "Са**, бля! Са, бля!"
Миллион в палату! Арафат: Я хочу умереть. Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький. Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю. Суха: 45 млн! Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой. Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь мне все свои фонды. Арафат: 10 млн в год Суха: Жизнь! Арафат: 15 млн в год. Суха: Жизнь! Арафат: 20 млн в год. Суха: Жизнь. Арафат: Я предлагал тебе 20 млн! Суха: Да. Арафат: Ты отказалась. Суха: Да. Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает) Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!
Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается по сторонам: - Нифига себе, а тут никого нет! Чапаев Петьке на ухо: - Они нас не видят. Мы - Иные!
Мальчик Егор спрашивает папу: - Неужели ты хотел меня убить? Почему? Папа отвечает: - Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный. - Так ты что, расист, что ли?
- Милый, а почему от всех наших тарелок самогонкой прет? Ты что, пил из них, что ли? - Дорогая, ты же сама попросила меня помыть посуду скотчем. Вот я вытащил из бара бутылку скотча и помыл им посуду.
Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников. Наконец, подошла их очередь. Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это? А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит, только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла". Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите - унитаз. Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.
Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого. Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы: "Ох, и умоталась я!" "А что такое, Ольга?" "Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"
Когда постоянно живешь под дамокловым мечом, и он качается над тобой 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, то перестаешь замечать его, и воспринимаешь его, как предмет интерьера.
1. Я - админ, бог этого форума. 2. Да не будет других богов на этом ресурсе! 3. Не делай себе проблемы, споря с админом и модерами, моими ангелами. 4. Почитай модеров, как отца своего. 5. Помни обсуждаемую тему.
6. Не оффтопь. 7. Не боянь. 8. Не флудь. 9. Не спамь. 10. Не вандалствуй.
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?