Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День сегодня ужасный! ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за руль.... Вобщем весело. Нервы на пределе. Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который смело можно назвать звездным завершением такого дня: Имя: Durdon Tyler Псевдоним: 777 Адрес: Украина Пол: Мужской Возраст: 26 Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души прочтет сам) :-)
Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?
1945 год. Дассау. Вдоль строя измученных заключенных прохаживается немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь, господа.. Всем спасибо, все свободны.."
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни... Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и речи, помогите слезть!"
Идет мужик:"Блин ну блин вот блин!" К нему подходит милиционер:"ты чего мужик?" мужик:"так жена родила" Мил. :так радоваться надо" Муж. :"так 3-ню" Мил:"так в 3-не" Муж:"тааак всееех неегрооов ааааа!!! Мил:"Нуу Блин!!!"
Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет: "Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать пора, а ты все бухаешь!"
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них! Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости, обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое мнение. Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в том , что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6, приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ), ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде, чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам. Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка кроличья (это важно). Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как знает что в конце программы будет пиво... от мам) Ну вот... все свою норму выполнили... ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник.. дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний... мы трое (я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и слезы..... много много крокодиловых слез!! Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*? Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А он... А он... Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я! Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает: - А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы..... Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез оба...... Помните я говорила, про шапки ? Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!! Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем понятно что..... но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось, просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками закончился..... Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов на меня нападает смех
Давайте выпьем, но не напьемся, давайте спляшем, чтоб не упасть, давайте покушаем, но не нажремся, давайте лучше будем желать. Желать друг мы будем здоровья, чтоб было всегда при нас и без нас, веселья и счастья само собою, ну а любовь чтоб преследовала нас, всегда и везде, всюду и всяко, и никуда без нее не на шаг, и чтобы всегда нам зарплату, давали вовремя, а не абы как!!!
Я дрожу от рук твоих, извиваюсь от голоса... Про реальность забыв, ярко-красные полосы - следы страсти своей - оставляю на коже. Выдох... дрожь... снова вздох... В этот миг никого у меня нет дороже.
История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю : - Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!! Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель, видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит: - Даааа..... вот это дал так даал..... На что парень, приподнявшись, отвечает : - Это я дал, за себя и за девушку! Занавес. Вся маршрутка лежит.
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку. Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду, некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я - просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он просил :))))))
Ждала тебя на нашем перекрестке и знала - обязательно дождусь! Бутылка пива из ближайшего киоска и сигарета разгоняли мою грусть. На небе тихо звезды появлялись, бродили неприкаянные мысли в голове... Тебя на перекрестке дожидаясь, качалась на обманчивой волне отчаянья, надежды и иллюзий, рожденных из межзвездной пустоты... Ты для меня нечаянно стал музой, ты - псевдоним моей мечты!
Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст такой. "40 дней без брата." "Умер муж Софии Ротару." "Умер Михей." "Срочно! Кто лежит в могиле?"
Я не забуду никогда Твои глаза, улыбку, руки. Их вспоминая вновь и вновь, Терплю ужаснейшие муки. Но как сладки мгновенья те, Взамен мне ничего не надо, Я знаю, ты ко мне придешь- И это лучшая награда. Бывает в жизни тяжело, Печаль порой бьет хуже плети, И лишь один бальзам для ран, Любимый, ты живешь на свете.
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html
Компания Microsoft выпустила программное обеспечение для телевизоров SONY. Теперь, при работе в режиме sleep, за одну минуту до выключения появляется сообщение: Телевизор будет выключен через одну минуту OK? , соопровождающееся резким звуковым сигналом
Карманники поглащают наш мир, мерзкие кркведкО нападают на ни в чем не повинных ГРАЖДАН, Малюсенькие и паршивые запятульки не дают покоя, башмачники озверели, что твориться, Крючки блестят и цепляют, дед Имхо готично, распивает с Медведом Йад! куку занавеска твердеет, Новая сплетня в чернобыле-Карл Маркс-трансвестит, сушева высохла, Инденбаум-прокис, Михал Михалыч- снова пассив, у бубновой бычка, Алиев-похудела,-касторка уже не помогает, кот Леопольд стал Скином, ветрова-тру Эмо-смотрите в следуещей серии секреты, скандалы расследования.....
Паж Марго на свободе... Надежда Бабкина заделалась под гота Манашки... то есть панки.... бугага! трехголовая междуножка размножается... Хрюша и степаша живые- ФТОПКУ их-кто еще не знает что у алиева-ЧЕТЫРЕ губы да да именно так он ГЕрмофрадит!! Фиофан разводит бобриков! Немецкие точилки от браузен, ,, Алиев куда это ты передаешь записку-немедленно съешь ее... Интересно что это за птица с желтым брюхом и красной баашкой- а вот, ето же желтообрюхийкрасноговец! Даша путешественница исследует Кащенко-она ищет там умных Людей! Новый сериал опередил Мастера и Маргаритту 100000000Серий.... ПРЕМЬЕРА-Утюг с тапка возвращаются.. скоро в издании Шрэк 4-Ситуация опередит иа иа Шрэк изменит Фионе с ослом станет зоофилом, отимеет своих детей, станет педофилом впервые оденет женское белье и втянется в эту КАНИТЕЛЬ!! Но старый жадный Ехохо не упустит момента, Госпожа покорит Нищего пажа Смотрите в кинотятрах-фильм ужасов Шура снова поет!! Сергей Зверев разобрался в своем поле спустя столько лет ученные разработали мельчайший микроскоп и нашли маленькую шишечку В междуножке Звереваони до сих пор не могут разобраться мондавошька это или глиста, но зверев упорно стоит на своем и не хочет презнать себя мужиком и сейчас он готовится к опирации по удалению маленьких шишечек! Узоры они окружают нас! ИЗВЕНИТЕ ЗА БЕЛЕБЕРДУ НО ПО МОЕМУ СМЕШНО!
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так, и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине: "Ну давай, еще чуть-чуть".
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Жизнь-прекрасный миг, когда есть ТЫ. Жизнь - лишь прекрасный миг, Подаренный судьбою. И оценить его способен тот, Кто счастьем наделен неведомой рукою. Когда есть рядом существо, Боготворимое тобой, Ты ощущаешь волшебство, Сравнимое лишь с призрачной луной. Когда ты впитываешь его запах в ночной тиши, И признаешься в бесконечности своей любви. Когда ты ловишь нежный взгляд, И шепот губ родных, Когда нет смысла взгляд бросать назад, Не существует слов пустых. Когда весь мир лежит у ног, Когда сбываются мечты, Когда есть только он, Когда есть только ты.
А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и некому его поднять…» Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй поднимать».
Над водою туман серой дымкою стелется, Что же там впереди за стеною дождя? Все что нужно сейчас мне – кому-то довериться, Рассказать как одной тяжело без тебя.
Рассказать, как стучится сердечко замерзшее, Как уныло текут бесконечные дни. Но вокруг лишь одни манекены оглохшие Рвутся мысли к тебе «Приезжай! Обними…»
Пусть рассеет туман лучик света улыбчивый, Пусть прогонит дожди и былую печаль, Пусть вокруг станут люди немного отзывчивей И уйдут холода в непроглядную даль.
Все откроет замки за большими печатями - Мы увидимся вновь у костра при луне А потом я тихонько засну на плече у тебя… Мой любимый, хороший ты так нужен мне.
Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит: - Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты сразу спрашевай "Как ребенка назовем?" Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?" Девочка: - Как ребенка назовем? Парень: - Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история. Наконец, к ней подходит наркоман: - Потонцуем? Девочка: - А как ребенка назовем? Наркоман: - Потом решим. Я танцевать хочу. И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает презерватив, завязывает его в узелок и отвечает: - Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!
Всегда прикалывалась над всякими объявлениями. Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр: "Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники. Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод. Тел. ***-**-**" А вы говорите...
Мочит обезьяна банан в луже. Подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего, обезьяна, делаешь? - Дай рубль тогда скажу! Вини-Пух дал рубль. - Банан в луже мочу. - Эх, дура ты, обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в день имею!
ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ. Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем, девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг" пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью, начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...." Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит "вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал, что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15 минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот, прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать". Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь. И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо, понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят. Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька, которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий, судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала, явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт - рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из мусорного ведра... Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося... Переубедить ее нам не удалось