Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1945 год. Дассау. Вдоль строя измученных заключенных прохаживается немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь, господа.. Всем спасибо, все свободны.."
Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:
Ну, какие ж бабушки старушки - Это наши старшие подружки. Сколько будет дважды два? Что такое острова? Отчего медведь залез в берлогу? Где снегурочка живет? Как летает самолет? Бабушки на все ответить смогут!
Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто. И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!
Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны. Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма. А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты, моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо, наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.
Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:
- Привет, - говорю – тебе от матрешек.
- От каких? – спрашивает
- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу, видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в разных отделах)
Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем, сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана (мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла, просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:
- Блядовать наверное пошли.
Муж мне: - Добрая сестра.
Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.
Муж с женой в постели лежат.Муж спрашивает у жены:"Кого будем делать? Мальчика или девочку?" Жена говорит сначала мальчика,ну муж начал пыхтеть, крехтеть и вдруг жена говорит давай лучше девочку ,ну тот опять начал крехтеть, и так несколько раз. А в это все время в щелку наблюдала их маленькая дочка, а потом она зашла ,сняла трусики и сказала:"ПАПА,а мне пожалуйста ДВА ФЛОМАСТЕРА И АЛЬБОМ!!!"
День сегодня ужасный! ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за руль.... Вобщем весело. Нервы на пределе. Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который смело можно назвать звездным завершением такого дня: Имя: Durdon Tyler Псевдоним: 777 Адрес: Украина Пол: Мужской Возраст: 26 Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души прочтет сам) :-)
Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?
Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к бойкотированию этого канала!
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст такой. "40 дней без брата." "Умер муж Софии Ротару." "Умер Михей." "Срочно! Кто лежит в могиле?"
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"! http://mignews.com.ua/articles/198496.html
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет: "Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать пора, а ты все бухаешь!"
я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом" она "ого! а мне низя, я на диете :(" - мне тоже низя - не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой! - молодец. завидую - ага. сегодня первый день - ))) - но я твердо решила! .... наверное
Жизнь-прекрасный миг, когда есть ТЫ. Жизнь - лишь прекрасный миг, Подаренный судьбою. И оценить его способен тот, Кто счастьем наделен неведомой рукою. Когда есть рядом существо, Боготворимое тобой, Ты ощущаешь волшебство, Сравнимое лишь с призрачной луной. Когда ты впитываешь его запах в ночной тиши, И признаешься в бесконечности своей любви. Когда ты ловишь нежный взгляд, И шепот губ родных, Когда нет смысла взгляд бросать назад, Не существует слов пустых. Когда весь мир лежит у ног, Когда сбываются мечты, Когда есть только он, Когда есть только ты.
Я не забуду никогда Твои глаза, улыбку, руки. Их вспоминая вновь и вновь, Терплю ужаснейшие муки. Но как сладки мгновенья те, Взамен мне ничего не надо, Я знаю, ты ко мне придешь- И это лучшая награда. Бывает в жизни тяжело, Печаль порой бьет хуже плети, И лишь один бальзам для ран, Любимый, ты живешь на свете.
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут.... и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей, собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця" Вразили(укр)- поразили *** В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый". Юля
А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и некому его поднять…» Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй поднимать».
Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так, и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине: "Ну давай, еще чуть-чуть".
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка. 3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире. Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует: - Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И заходишь ты. Как вы думаете, что он подумал?
А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))
Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них! Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости, обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое мнение. Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в том , что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6, приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ), ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде, чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам. Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка кроличья (это важно). Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как знает что в конце программы будет пиво... от мам) Ну вот... все свою норму выполнили... ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник.. дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний... мы трое (я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и слезы..... много много крокодиловых слез!! Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*? Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А он... А он... Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я! Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает: - А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы..... Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез оба...... Помните я говорила, про шапки ? Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!! Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем понятно что..... но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось, просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками закончился..... Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов на меня нападает смех
Всегда прикалывалась над всякими объявлениями. Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр: "Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники. Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод. Тел. ***-**-**" А вы говорите...
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
Над водою туман серой дымкою стелется, Что же там впереди за стеною дождя? Все что нужно сейчас мне – кому-то довериться, Рассказать как одной тяжело без тебя.
Рассказать, как стучится сердечко замерзшее, Как уныло текут бесконечные дни. Но вокруг лишь одни манекены оглохшие Рвутся мысли к тебе «Приезжай! Обними…»
Пусть рассеет туман лучик света улыбчивый, Пусть прогонит дожди и былую печаль, Пусть вокруг станут люди немного отзывчивей И уйдут холода в непроглядную даль.
Все откроет замки за большими печатями - Мы увидимся вновь у костра при луне А потом я тихонько засну на плече у тебя… Мой любимый, хороший ты так нужен мне.
История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю : - Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!! Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель, видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит: - Даааа..... вот это дал так даал..... На что парень, приподнявшись, отвечает : - Это я дал, за себя и за девушку! Занавес. Вся маршрутка лежит.
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Компания Microsoft выпустила программное обеспечение для телевизоров SONY. Теперь, при работе в режиме sleep, за одну минуту до выключения появляется сообщение: Телевизор будет выключен через одну минуту OK? , соопровождающееся резким звуковым сигналом
Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит: - Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты сразу спрашевай "Как ребенка назовем?" Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?" Девочка: - Как ребенка назовем? Парень: - Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история. Наконец, к ней подходит наркоман: - Потонцуем? Девочка: - А как ребенка назовем? Наркоман: - Потом решим. Я танцевать хочу. И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает презерватив, завязывает его в узелок и отвечает: - Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку. Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду, некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я - просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он просил :))))))
Мочит обезьяна банан в луже. Подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего, обезьяна, делаешь? - Дай рубль тогда скажу! Вини-Пух дал рубль. - Банан в луже мочу. - Эх, дура ты, обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в день имею!
ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ. Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем, девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг" пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью, начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...." Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит "вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал, что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15 минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот, прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать". Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь. И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо, понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят. Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька, которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий, судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала, явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт - рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из мусорного ведра... Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося... Переубедить ее нам не удалось