Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят - на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону подсадил, а в это время появляется мент: -Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь? -Мы..? Подарки к Новому году развешиваем... -Так до него же еще полгода! -Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!
Еще одна история про нашу собаку. Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают. Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа эдак три, пока мама с работы не пришла. Но мне больше всего их разговор понравился: Мама (М) Вы что табличку не видели? Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой, крикну и она убежит. Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват Т: Вы почему тогда не подошли Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.
Странная у вас, Ирене, реакция, на комментарий где было сказанно "без всякой агрессии". Хотя, если вам так хочется ее привнести, то это ваше право, правда, должна признаться, причина мне не совсем ясна. Но каждый действует так, как считает нужным. Это было опять без всякой агресси. Честно.
Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями? ». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь... Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти все именно на них и сушат постиранное. Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают - возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои? Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" - "Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку! - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
С Новым годом поздравляю, И сегодня ВАМ желаю, Чтобы в нынешнем году Слезы были не в ходу, Чтоб знакомые ценили И домашние любили, Чаще премии вручали, Чтоб болезни не напали. В этом суть. А живы будем Остальное все добудем По знакомству иль по блату, За спасибо, за зарплату. Не печальтесь, выше нос Ну так выпьем, чтоб сбылось.
Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным. Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный (как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.
А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее и вытирай»…
Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с мыслями и выдает сокраментальную фразу : - Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк! Dajna
Два еврея обанкротились. Идут и видят объявление:"За скальп индейца 100$" Ну нашли индейца, привязали к дереву. Один говарит другому: - Ты умеешь скальп снимать? - Нет, не умею. А ты? Вдруг оборочиваются, а вокруг них стоит целое племя индейцев со стрелами. Один еврей поварачивается к другому и говарит: - Ну мы с тобой миллионеры.
Встречаются два друга и один другому говорит: - Представляешь вчера за ужином все как по Фрейду вышло, хотел сказать "Дорогая передай соль" а получилось"Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
Окройте документ в Word. Напишите ваше имя. Увеличте размер шрифта. Выделите и переведите в Windings...
Ничего интересного? Не отчаивайтесь! Попробуйте фамилию, дату рождения, адрес, имя любимой собачки, имя любой собачки... Рано или поздно получится НЕЧТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ!
Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"
По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез. Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время падал, бедняга.
Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка: Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви. Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :)))))) "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ." Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))
Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище - JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли. Наконец, история... Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему, своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк... Он подергал ручку двери... Он наклонился к замку и посмотрел в него... Распрямился и завопил: "Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"
Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что дружелюбным тоном: - ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...
Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация, которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим: "Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица. Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону. У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему, было не до смеха.
Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".
Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть, может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из нашего дома».
Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и говорит: - Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить.... - Это еще почему? - Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит... - Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя? - Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно.. - Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!
Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел. Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго (целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того, что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка, который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.
Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть. У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т. д. Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и т. д.
К истории 10 от 07-09-2002. Вашего друга, уважаемый рассказчик истории про катапульту, нужно судить очень-очень строго. Меня удивляет Ваше восхищение тем, как "талантливо" он калечил девушек. Очень надеюсь, что следующей пациенткой подобного Айболита будет Ваша дочь.
Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать. Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать. Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо. Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню. Пятниа- ничего не помню. Суббота-ничего не помню. Воскресенье-ничего не помню. Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...
В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так: вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один. А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе. Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро..... Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую." :-).
Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"! Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа "ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин, наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я хочу... Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами. НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно, прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали.. И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо" только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и что интересно ежедневно.
Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а удивил." Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец, дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"
to Tram Пожалуйста, не называйте нежно любимую мной "Гражданскую оборону" ("Солдатами не рождаются, солдатами умирают") "Сектором Газа" ("Хорошо в деревне летом! Пристает говно к штиблетам"). Если Вы их не отличаете, то читайте внимательно, что написано в истории. Кей.
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое - обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире. Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит, чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она - двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания, девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет. А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально, что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват, нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила. И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет, начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы, проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет! Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному, прятаться и молчать.
Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник. - Да, слушаю. - Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки. - Ну?? - Так я куплю? - Ну, покупай. - И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами... - Покупай. - И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться. - Покупай. Вешает трубку. - МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые, с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две Сузуки и Тойота). Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени, раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно бесплатно) Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта. А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :) Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела отрепетировать) ОТвет не то, что рассмешил, но.... - Вам колеса зимние, на дисках не нужны? ...... А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит. Бригадный подряд, что ни говори.
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!" Лечиться сразу стало интереснее :-) Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не поможет...
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики "Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм "Основной инстинкт-2". А в скобочках: Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО 16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!
Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга. Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.
Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством. Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой. Итак 1-ое апреля, я звоню тете: Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли? Т. - Кто? Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была Т. - Ааааа зачем? Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте! Т. - ЧТООООООООО????? Я. - а что у вас у Бреки нет прививок? Т. - нееееееееет, а что же делать то? Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки нет! Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе) Я. - ну я не знаю... может в шкаф? Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню Я - хорошо! Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок, и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему связала, но все равно слышно!!! Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была полна решимости удавить любимую племянницу.