Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки не однократно были замечены НЛО. В деревню стали приезжать делегации уфологов. Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям и вдруг в кустах увидел два больших глаза. Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной цивилизации (НЦ). (У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить. (НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)
(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)
(У) Не теряя надежды: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) Вставая, застегивая штаны: - Я - Ильяз! Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ! - Я здесь сру!
На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан, желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома. Капитан: - Наши координаты? Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном состоянии: - Не имею ни малейшего понятия. Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты? Боцман, протирая глаза:- Не знаю.. Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию. - Поднять перископы! - Страрпом, что слышно вокруг Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех, радость, песни!! Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!! - Что слышно?
Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS
Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в последний раз...
Идет представление в цирке. На арене дрессировщик с огромным бегемотом. В конце номера - смертельный трюк. Под звук барабанов дрессировщик берет большую палку, расстегивает штаны, вынимает член и кладет его в раскры- тую пасть бегемота. Пасть осторожненько закрывается. Через несколько секунд дрессировщик со всей дури шарахает бегемота палкой по голове. Пасть открывается. Дрессировщик достает и демонстрирует публике свой член - целый и невредимый. Публика в восторге, бурные аплодисменты. Дрессировщик обращается к публике.
- Есть ли желающие повторить номер?
Публика затихает. В тишине раздается одинокий голос молодой женщины.
- Я могу повторить! Только ненадо меня палкой по голове бить.
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку: - Ну как, вы без меня здесь с папой поживали? Доченька ей в ответ: - Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать... Мама ей и говорит: -Расскажешь все при папе за ужином. Приследую определенную цель. Ужин. Дочька и начала рассказывать: - Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать, снял ей трусики и положил в писю то, что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: - Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться) Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь. Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему: - А у меня все хорошо!!!!!!!!!
Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться: - Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей! - Вы, наверное, просто целовались? - Нет! - Значит, вы просто ласкались? - Нет! - Как, он даже не касался тебя руками? - Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся...
Шеф вызывает к себе секретаршу: -Людочка,мне от вас срочно нужен Акт! -Это невозможно,Валерий Павлович,так как плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,- тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,- можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.
На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы по прямой линии происходят от богини Аматерасу. Обиженный голос с задней парты: - Японцы от богини, а остальные люди от кого? Немедленный ответ откуда-то справа: - Ты что, неграмотный? От обезъяны!
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик прелестно оговорился: - у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба Любителей Юных Физиков...
Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать, он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"- поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын. -Это у папы кое-что,а слона что надо!
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", - отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме - реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме и, с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете и речи не может быть???"
так вот....приходят два вампира в бар.... проходят и садятся к стойке...... первый заказывает себе пол-пинты венозной крови..... второй же неспешно просит принести себе кипятку..... приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло.. любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит: *А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
Идет старый дед по деревне и несет полное ведро воды на срамном месте. Видит его соседка и спрашивает: - Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет? - Да стар я стал, руки то не держат...
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили порядок, с Вас штраф 100 франков". Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто, там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..." жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?" "Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"
Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди, а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее и поймали. Принесли помои. Василий Иванович: - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Белые принесли сено. - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Вдруг Петька как рассмеется. - Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат! - Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами поменяться! Белые быка ведут!!!
Мужик гулят по газону с козлом. Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов". Мужик:"Это не козел, а пес". Милиционер:"А почему у него рога?" Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!
Урок в грузинской школе. - Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню" - Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог. - Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим, женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это местоимения!!!
Грузин пошел в туалет и по ошибке зашел в женский. Только расстегнул все, достал, входит женщина и начинает кричать. Грузин: - Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу.