Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))
Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку. И она начала: - Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет... - Ой, бабушка, а как это "неистово"? - Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!
Надпись на коробочке с мелом от тараканов: Действенный Мел, который уничтожитъ черви Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы , клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите человеку и скотви. Вот так.
Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них. Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина. Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить". Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился. - Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!
За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню, так что будем считать, что они условно изменены.
Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно... Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.
Это была присказка. Теперь сказка.
Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички. Со двора доносится истошный вопль: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал? - Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством удаляется в свою комнату.
Тишина. Через пять минут со двора раздается: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк: - 48-половинку просим! - 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха: - 35-дайте откусить!
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор. Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я, неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет с гигантской морковью..... Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до меня.....
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать... Жена выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!!!
Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная! Мама строго спрашивает ее у порога: - Оля, ты что пьяная?! Оля (заплетающимся языком): - Что ты, мама! Я совсем не пьяная! Мама: - А ну-ка посмотри мне в глаза. Оля (пытается поднять голову): - Мама, а где у тебя глаза?
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай – (с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай - (с) В. И. Беликов, а за все неточности - претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет - петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" - маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих. Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях. Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру наполняется смыслом. Твоя поклонница Юля
Коментарий к коментарию не по существу. Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а в россии все же есть шанс посмотреть. Буду очень благодарна
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики, истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне ну просто безумно нравился. Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна". Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот. Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает. Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни. Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ: "Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.
Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?" Жена телеграфирует:"Ночуй дома." Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома, но где вся посуда?" Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома." Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки была посуда?" Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д. "Я же тебе писала: Ночуй дома!"
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил, узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему говорят: - у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень хорошая. С какой начать? - давайте с плохой. - Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки. - А какая же тогда хорошая? - Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. - А очень хорошая? - В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!
Это случилось с моей знакомой. Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который несет 2 ячейки яиц. Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень лежит. Она к нему и спрашивает: - Как яйца? - Да ничего, только голова заболела. Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с яйцами.
В электричке: довольно упитанный мол. чел. беседует с девушкой. Он лезет в бумажник, оттуда высыпается мелочь. Он наклоняется, чтобы ее собрать и от натуги, видимо, пукает... Мол. чел. краснеет, девушка смеется, народ молчит... Он собрал мелочь, но тут не очень трезвый гражданин громко на весь вагон вещает: - Эй, пердун, вон еще пять копеек! Народ ржет, мол. чел. убегает в другой вагон.
Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит: - Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон. Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно. Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит: - А давай теперь я сверху и ты сверху. попугай не выдержал и говорит: - Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как это будет!!!
Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом. Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть , вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"
Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным, да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников. И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные. Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла в музей... По землеройке уже муравьи ползают... Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом - МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая, сотрудники и арабы покатываются со смеху... Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них восклицает - А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!
Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в нее: - Шу-шу. А в ответ слышет: - Шу-шу. Он опять: - Шу-шу. А от туда опять: - Шу-шу. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-Шу-шу. Ракушка:-За.. бал.
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял