Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: - Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться) Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь. Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему: - А у меня все хорошо!!!!!!!!!
Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет: "Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только 450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.
Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру трубку. Говорю: - AlexZander! (это наша выставка так называется)... А там: - Могу я поговорить с вашим директором? Я: - Представьтесь, пожалуйста. - Ольга. Раз в неделю. Из газеты.
(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во Владивостоке)
Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит: - Дамы и господа, достаньте паспорта. Все достали. - вырвете первую страницу. Все вырвали. - Теперь сложите листик вчетверо. Все сложили. - И засуньте себе в задницу. Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это противоречить стандартам международного права, т. д. Стюардасса: - Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта.
и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!!
Финансовый кризис в семье Нового Русского. Идет семейный совет на предмет изыскания дополнительных денежных резервов: - Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать, то мы могли бы уволить повара и горничную...
- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно было бы уволить и шофера.
чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года. Комментатор Павел Черемисин. Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею. Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! : "шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными словами то, чем он думает во время игры". и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие мыслей в голове" Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))
Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать, он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"- поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын. -Это у папы кое-что,а слона что надо!
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Рассказал свекр. Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем. Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади. Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал. В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!" Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя, типа некультурно.. едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже . Занавес.
Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю... Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу. Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит : - Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану? Селезень: - Тссс... Мужик: - Что тссс? Селезень(шепотом): - Карась... Мужик: - Что, плывет? Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!
Приходит девушка к врачу. - Доктор, у моего мужа не стоит. - Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите? - Ну, в основном,картошечкой. - Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.
Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку. И она начала: - Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет... - Ой, бабушка, а как это "неистово"? - Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!
В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал. Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти в деканат!"
Не плохие фамильицы! PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.
Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку: - Ну как, вы без меня здесь с папой поживали? Доченька ей в ответ: - Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать... Мама ей и говорит: -Расскажешь все при папе за ужином. Приследую определенную цель. Ужин. Дочька и начала рассказывать: - Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать, снял ей трусики и положил в писю то, что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.
Урок в грузинской школе. - Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню" - Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог. - Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим, женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это местоимения!!!
Кто самый главный? Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу:))))) Юля
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай – (с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже. Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя, наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то. Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял
На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан, желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома. Капитан: - Наши координаты? Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном состоянии: - Не имею ни малейшего понятия. Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты? Боцман, протирая глаза:- Не знаю.. Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию. - Поднять перископы! - Страрпом, что слышно вокруг Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех, радость, песни!! Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!! - Что слышно?
Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS
Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в последний раз...
Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться: - Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей! - Вы, наверное, просто целовались? - Нет! - Значит, вы просто ласкались? - Нет! - Как, он даже не касался тебя руками? - Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите, мама с папой! Я вам мешать не буду! Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски замечает: - Да, наверное вы спать не будете...... P.S. Мы и не сомневались.....
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Объявление в самолете: -Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера. На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг. -А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять эту ху-ню в воздух.
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!