Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сама видела: В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу, продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства, страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник: ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек. Вот какие мутации бывают!!!
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной.. Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом, и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду, вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол, беда у меня.. Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка. Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится, то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!" Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня замуж?" Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять : "Неа!". Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то. Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?", та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"
Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский, другой - торговец в уличном ларьке. Новый русский: - Ну, кем ты щас работаешь, браток? Торговец: - Да, вот уличным торговцем... Новый: - Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?
По мотивам поговорок: "Свежо предание да верится с трудом" -Свежо питание да серится с трудом.; "Взялся за гуж- не говори что не дюж" -Взялся за грудь- скажи что-нибудь.
Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались: - Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ? - Помню ... - Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили? - Помню... - Так это тоже я капнул ! И тут злющий второй собутыльник спрашивает : - А помнишь, у тебя сын год назад родился ? - ....! ? !
Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок: - Вот вырастет и будет спортсменом... - Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра. - Ну, тогда он будет инженером, как его папа. - Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает медсестра. - Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша. - Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще не установили местонахождение мозга. И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце. Oттуда выглядывает полуметровое ухо. - Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец. - Да не орите, oно все равно глухое!
Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже. Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя, наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то. Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".
Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю... Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу. Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит : - Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану? Селезень: - Тссс... Мужик: - Что тссс? Селезень(шепотом): - Карась... Мужик: - Что, плывет? Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!
Девушка пригласила молодого человека к себе на вечеринку. Он приходит к другу и говорит:Что делать? У МЕНЯ НОСКИ ВОНЯЮТ, а новых нет.Друг говорит,а приди и сразу же их сними. Так и порешали.В этоже время девушка приходит к подруге и говорит:Что делать? Я пригласила молодого человека, а у меня изо рта пахнет.Подруга говорит:А ты молчи. Так и решили.Приходит он в гости,сразу же снял носки и проходит в комнату.-Ну,что пить будем? -Угу. -Любовью заниматься будем?-Угу.Позанимались любовью, одеваются и тут девушка слышит шум машины,подходит к окну, а это ее родители приехали.Молодой человек говорит: Мне уходить что ли?-Угу.Молодой человек быстро одевается и начинает искать свои носки и не может найти.Ты не видила мои носки?-спрашивает он у девушки.Уу.Итак раз пять он задает ей этот вопрос.В конце концов она не выдерживает и орет: На не видела я твоих носков,моолдой человек машет рукой и говорит:Фу,да ты их съела.
Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника. (Секретарша по гороскопу рак) Задерживали зарплату. Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая Сек: Не встанешь - обиделась она Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)
Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов, а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация. Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали: Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.) Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА! %-) а потом она долго не понимала почему все смеются!
Грузин пошел в туалет и по ошибке зашел в женский. Только расстегнул все, достал, входит женщина и начинает кричать. Грузин: - Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу.
Урок в грузинской школе. - Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню" - Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог. - Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим, женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это местоимения!!!
Мужик гулят по газону с козлом. Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов". Мужик:"Это не козел, а пес". Милиционер:"А почему у него рога?" Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!
Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди, а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее и поймали. Принесли помои. Василий Иванович: - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Белые принесли сено. - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Вдруг Петька как рассмеется. - Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат! - Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами поменяться! Белые быка ведут!!!
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили порядок, с Вас штраф 100 франков". Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто, там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..." жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?" "Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"
Идет старый дед по деревне и несет полное ведро воды на срамном месте. Видит его соседка и спрашивает: - Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет? - Да стар я стал, руки то не держат...
так вот....приходят два вампира в бар.... проходят и садятся к стойке...... первый заказывает себе пол-пинты венозной крови..... второй же неспешно просит принести себе кипятку..... приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло.. любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит: *А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", - отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме - реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме и, с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете и речи не может быть???"
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать, он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"- поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын. -Это у папы кое-что,а слона что надо!
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик прелестно оговорился: - у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба Любителей Юных Физиков...