Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
Шеф вызывает к себе секретаршу: -Людочка,мне от вас срочно нужен Акт! -Это невозможно,Валерий Павлович,так как плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,- тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,- можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.
Идет представление в цирке. На арене дрессировщик с огромным бегемотом. В конце номера - смертельный трюк. Под звук барабанов дрессировщик берет большую палку, расстегивает штаны, вынимает член и кладет его в раскры- тую пасть бегемота. Пасть осторожненько закрывается. Через несколько секунд дрессировщик со всей дури шарахает бегемота палкой по голове. Пасть открывается. Дрессировщик достает и демонстрирует публике свой член - целый и невредимый. Публика в восторге, бурные аплодисменты. Дрессировщик обращается к публике.
- Есть ли желающие повторить номер?
Публика затихает. В тишине раздается одинокий голос молодой женщины.
- Я могу повторить! Только ненадо меня палкой по голове бить.
На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан, желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома. Капитан: - Наши координаты? Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном состоянии: - Не имею ни малейшего понятия. Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты? Боцман, протирая глаза:- Не знаю.. Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию. - Поднять перископы! - Страрпом, что слышно вокруг Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех, радость, песни!! Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!! - Что слышно?
Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS
Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в последний раз...
Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать, он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"- поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын. -Это у папы кое-что,а слона что надо!
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик прелестно оговорился: - у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба Любителей Юных Физиков...
Рассказал актер Инин. После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?). В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает. Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление, что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то. Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает - действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!
На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы по прямой линии происходят от богини Аматерасу. Обиженный голос с задней парты: - Японцы от богини, а остальные люди от кого? Немедленный ответ откуда-то справа: - Ты что, неграмотный? От обезъяны!
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай - (с) В. И. Беликов, а за все неточности - претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет - петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" - маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: - Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться) Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь. Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему: - А у меня все хорошо!!!!!!!!!
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку: - Ну как, вы без меня здесь с папой поживали? Доченька ей в ответ: - Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать... Мама ей и говорит: -Расскажешь все при папе за ужином. Приследую определенную цель. Ужин. Дочька и начала рассказывать: - Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать, снял ей трусики и положил в писю то, что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай – (с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор. Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я, неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет с гигантской морковью..... Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до меня.....
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король". - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной.. Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом, и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду, вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол, беда у меня.. Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка. Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится, то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!" Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня замуж?" Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять : "Неа!". Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то. Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?", та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Финансовый кризис в семье Нового Русского. Идет семейный совет на предмет изыскания дополнительных денежных резервов: - Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать, то мы могли бы уволить повара и горничную...
- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно было бы уволить и шофера.
Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", - отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме - реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме и, с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете и речи не может быть???"