Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная - покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где ремонт по замыслу должен начаться.
Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр, лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.
И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом, привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того, чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.
Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные), открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.
Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла, сейчас другие подтянутся. Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом заниматься.
В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо, кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - Домой добираюсь.
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа: - Что такое "триатлон по польски"? - Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома. Но вот одна мне особенно понравилась: - Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии? - Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)
Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай, кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера. Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка, пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага , говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей. От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а у нее в принтере закончилась бумага А4. Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит бумагу ?.......
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного скульптора (народное творчество, что ли?). Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и, извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник получается. `
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
"Госдепартамент США утверждает, что в Чечне продолжаются убийства мирных граждан и неоправданное применение силы со стороны военнослужащих федеральной группировки. Об этом, по сведениям АП, говорится в отчете о положении с правами человека в мире, переданном Госдепартаментом в Конгресс."
А. и Б. Стругацкие. Град Обреченный: "Изя опять осклабился. - - Вас я вижу каждый раз, когда захожу туда. - - В том числе сегодня? - - В том числе. - - Чем я занимался? - - Непотребством, -- сказал Изя с удовольствием. - - Конкретно? - - Вы совокуплялись, господин Воронин. Совокуплялись сразу со многими девочками и одновременно проповедовали кастратам высокие принципы. Втолковывали им, что занимаетесь этим делом не для собственного удовольствия, а для блага всего человечества."
Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от нетипичной пневмонии.
По поводу Скрипки-Лисы Суруханова. Я например всегда думал, что в песне поется именно "скрипка - лиса". (А в детстве, например, что в Индии правит Инди Раганди - и очень в свое время удивился, прочитав в газете Индира Ганди). И очень многие люди до сих пор слышат - "скрипка - лиса". Но прозрение на меня снизошло, когда, как-то сидя с друзьями и выпив уже изрядную дозу горичительных напитков, я вдруг по радио услышал эту песню и, ептеть, он же поет СКРИП КОЛЕСА... Как говаривал мой друг - "так выпьем же за трезвое восприятие мира".
Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений). Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу "как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила, как жена, и он рассказал эту историю. "На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто. Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в ярко-красной помаде. Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет. Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла". Вот они, прелести семейной жизни!!!
... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... ... с ночи достаточно сильный дождь, везде здоровенные лужи, на автобусной остановке тоже. Подъезжает автобус и останавливается в метре от остановки (легко догадаться, что между остановкой и автобусом - лужа!). Но наш народ этим не проймешь, сначала все из автобуса выпрыгивают, потом также запрыгивают... автобус еще некоторое время стоит, водитель внимательно наблюдает за прыжками... в это время из двора рядом с остановкой разбегаются два спортивного вида парня, пологая, что успеют... водитель их не видит из за награмождения ларьков на остановке и глядит только в зеркало заднего вида. Увидев. что движение прекратилось, он плавно начинает с остановки стартовать с открытими еще дверями... разбегающиеся из двора парни видят, как автобус начинает отваливать (морской термин?) из лужи, делают последний рывок и синхронно прыгают в автобус ч/з лужу... в этот момент двери в автобусе наконец закрываются, парни в полете понимают, что крыльев у них нет и свою досаду озвучивают громогласным нецензурным ревом, и на глазах у внимательно наблюдающих за происходящим пассажиров, синхронно бьются в закрытые двери автобуса и падают в лужу... злые пассажиры рыдали от хохота... водитель ничего не заметил... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... может быть потому, что я тоже был в автобусе? :)
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица. Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: - Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? - ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли не каждое слово, то-мат... Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках только одни рога остались...
Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит: «Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу». Продавец: «Нет проблем» – и выносит ему шубу из норки. Девушка меряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тыс. $. Парень говорит: « Нет проблем – я выпишу чек». Продавец берет чек и говорит: «Вы понимаете, сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить Ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник мы за выходные проверим чек, и в понедельник оформим покупку». Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник когда парень зашел в магазин к нему подбежал продавец и закричал: « Как Вам не стыдно приходить к нам еще раз! У Вас на счету ничего нет! ». На что парень отвечает: «успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел поблагодарить Вас за самые классные выходные в моей жизни! »
Лежит Вовочка между папой и мамой. - Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет. Через полчаса папа опять: - Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, не хочет. Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке: - Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике? - Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.
Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и дальше, что там с ней по утрянке стряслось. Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!
Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!" и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров, команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с размахиванием руками. Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!" С тех пор часто так угараем.
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
ГРИША У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что - начитанный, образованный мальчик…
Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему все показали, рассказали. Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?" Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка. - " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать." Юнга попробовал, ему понравилось. " А еще можно?"- спросил он. " Можно" Сделал. "А еще?" " И еще можно". В общем это продолжалось очень долго. В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда, сколько хочешь и когда хочешь?" - " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника." - "А почему в понедельник нельзя7" - "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас «имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то, то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок. Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы, несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч 20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех, постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски: « По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации, сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное, провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но, очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги, полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор, они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий. Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии - около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800 рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь. Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было скопить на Волгу без особой экономии.
Пришол поп в публичный дом и спрашивает - Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть? В ответ - За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!! Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит - Че ты меня крутиш? Батюшка - От куда ты это сказал?
Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три желания и отпускай." Дочка: Хомячка хочу! Папа: В пизду хомячка! Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)
Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает устоять трудно. Вот один из таких.
Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое (4 лет от роду) создание. Далее диалог... - Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит. - Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная такая!!! С орешками!!!!...
При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость, которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает облачко разочарования и он заканчивает свою фразу: