Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три слона встретились(толстый, худой и нормальный) толстый говорит: я люблю е@ать худых на них ложишся и нончаешью... худой: а я люблю толстых наних повис и кончил... нормальный: а я люблю с осликами.... толстый, худой:????????? нормальный: а они лопаются прикольно когда я кончаю...
Во всех странах - демократических, тоталитарных и прочих - лидер государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами, развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.
Идут муж и жена по улице, им встречаются несколько мужчин, которые здороваются с женой. Идут дальше - муж спрашивает: - А кто это был? - Это члены моего кружка. Идут дальше. Навстречу им несколько женщин, они здороваются с мужем. Через некоторое время жена спрашивает: - А это кто был? - Это кружки моего члена.
Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем дело а? Другой- но как здесь очень много людей. Да брось ты они все спят. А вдруг ктото не спит. Ну ты проверь. А как? Ну спроси что нибудь. А что спросить? Ну спроси сколько врямя. Голубой встает и произносит - Граждане сколько время? Вокруг тишина. Ну вот я же говорил что все спят, давай. Ну давай. Встали в рабочую позу и процесс пошол. Рядом сидят два алкаша и один другому. Слушай давай выпьем. Другой - давай. Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет. Ну спроси у кого нибудь. Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.
Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти. Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью палочек сало жарят. Астронавты спрашивают: - Ребята, что Вы здесь делаете? - На заробітки приїхали. - На Месяц? - Ні, щонайменше на пів-року.
Ну короче приходит охотник домой. Же на ему: а что от тебя так пахнет??? Он: да вот я пошел на охоту на медведя а Тузика дома оставил - думаю пусть дома поспит.... Она: не ну это понятно А пахнет то так почему? Ну вот пришел в лес нашел берлогу взял дрын и давай там шуровать а тут мне кто то на плечи лапы положил.... я оборачиваюсь а там... ТУЗИК!!! Вот и пахну так...
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Сегодня порадовался. Ползу в пробке по МКАДу. Справа ползет Газель-фургон с рисунком сидящей длинноногой девицы и надписью "ЕБЕЛЬ ФИСНАЯ" и телефон. Неужели?- думаю, - реклама зашла так далеко, и что значит "фисная"? Притормаживаю, газель опять поравнялось. Все банально. Было "Мебель Офисная". Заглавные буквы были нарисованы другой краской и она выцвела на нет.
Приходит заплаканая девочка к маме: - Дочка! Что случилось почему ты плачешь? - Папа гвозди забивал! - Ну и что? - А он себе по пальцу попал! - Ну а ты здесь причем? - А я засмеялась!
В ответ на участие на конкурсе "Евровидение" от Украины группы "Гринджолы" ("гуцульские санки") Россия ответила участием группы "Нарты" ("сани у народов Севера в собачьей или оленьей упряжке") с композицией "Увезу тебя я в помаранчевую тундру!"
Есть у нас автобус №473 Пушкин-Красное Село (под Питером) И вот лето, жарко, автобуса давно нет, народу много. Подходит ИКАРУС, народ штурмует. Вместе с народом в переднюю дверь вплывает бабушка, у нее металлическая сеточка полная куриных яиц. И бабушка находит очень удобное место под яйца - полочка у водителя для продажи билетов. Ну кладет яйца и естественно дальше не сместа. А народ в переднюю дверь продолжает влезать. и вот кто-то не видя почему бабка стоит именно возле водителя и не двигается дальше говорит: - Бабушка! продвинтесь в середину! народу не влезть! на что бабушка невинно так и отвечает: - Да куда Я милок продвинусь? Я и так яйца у водителя держу! Народ рыдал до Красного Села...
Сидят два помидора в холодильнике один другому говорит: -брр! Чето холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор! Юра АРХАНГЕЛЬСК
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Сидят на берегу заец и му-му и видят в дали лодку. заец говорит:"вон смотри это дедушка Мозай едит,он нас спасет!" А му-му говорит:"да нет это Герасим".
Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не пидорас".
Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает устоять трудно. Вот один из таких.
Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое (4 лет от роду) создание. Далее диалог... - Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит. - Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная такая!!! С орешками!!!!...
При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость, которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает облачко разочарования и он заканчивает свою фразу:
В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно". Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и что интересно - ведутся на эту фразу... Юра
Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда", средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя взгляд с одного на другое, и получется у него: -Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!
Ежик и крот нашли заряженное ружье. Стали его обнюхивать. Ежик - курок, а крот - в ствол залез. Ежик нечаянно нажал на спусковой крючок. "Ба-бах," - выстрелило ружье. Ежик очухивается после выстрела, смотрит Крот на земле в предсмертной агонии бьется и обиженно говорит:"Да, крот, тебе смешно, а я чуть со страха не умер".
Плывет Чапаев через реку. Вдруг на берегу - белогвардейцы, очередь из пулемета. Попали в руку, ранили. Чапаев плывет, гребет здоровой рукой, другая беспомощно повисла. И ту над ним чинно летит альбатрос. Увидел Чапаева, посмотрел на него очень внимательно и медленно спустился. - Че Чапаев так плывешь, одной рукой гребешь? - Да вот, белые стреляют, руку подбили. - Да? А не дрочишь?
К истории от 23.01.04, насчет того, что "Самсунг" используется как культурный эквивалент слова "3.14.. ц". (это когда на доме горело Самсунг родине Октября). Тут пожар Манежа по телевизору показывали. Как вы думаете, какая реклама была на переднем плане? Правильно, "Самсунг". Видимо, все-таки правильное слово, душевное.
Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и дальше, что там с ней по утрянке стряслось. Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!
Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов предложил Венеру. "Забудь," - говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил солнечный ожег." Другой архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог. "Я поехал туда 5 000 лет назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий посоветовал Землю. "Этот вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог. "Я был там 2 000 лет назад и они до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил одну еврейскую суку!"
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Летят звери в самолете. Вдруг самолет начинает раскачиваться. Заяц пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает. - Ты чего делаешь? - Выпендриваюсь. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается.
Лиса пошла посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает, а заяц по приборам скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается, трясется. ... ... Медведь сидел-сидел пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там толпа зверей скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Медведь как вдарит, самолет в дребезги... Летят вниз.. Ворона, мимо пролетая: - А вы чего, летать-то не умеете? ...... - А чего выпендривались?
Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от нетипичной пневмонии.
Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном: - Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика. Тот сходил, говорит: - Есть. - Вань, поди глянь чи он там насрал. - Ты че, бабка, ваще! - Вань, ну я же умираю! Тот сходил, говорит: - Ну насрал. - Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату. - Ну ты че старая совсем рехнулась!!! - Вань, ну я же умираю! Дед вернулся с дерьмом, сидит. - Принес? - Ну. - Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить. - Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...!!! - Вань, так ведь я же умираю! Тот сделал все, как та сказала, сидит. - Дед ну шо, кипит? - Ну кипит, бля! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли... - Ну все бля щас ты меня выведеш!!!!!! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Посолил, дальше сидит, через некоторое время: - Иван, ты посолил? - Да посолиль %@ твою *?:% !!!! - Ну не ругайся, я ж умираю. - Ваня, возьми черпак и попробуй. - Ну все, п%?@ц, вывела... - Ваня, ну я же умираю!!! Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит. - Ну че попробовал? - Да, бля! - Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно? - Гавно как гавно! - Ну тогда вылей.