Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался... Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М): (С) - Который час? (М) - 19.38 (С) -... тяжело вздыхает (М) - (участливо)... что, встреча? (С) - Угу... (М) - Опаздывает? (С) - Угу... (М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!....... .... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :))) НЕМАЯ СЦЕНА!!!
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли. А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем" "Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
Три слона встретились(толстый, худой и нормальный) толстый говорит: я люблю е@ать худых на них ложишся и нончаешью... худой: а я люблю толстых наних повис и кончил... нормальный: а я люблю с осликами.... толстый, худой:????????? нормальный: а они лопаются прикольно когда я кончаю...
Плывет Чапаев через реку. Вдруг на берегу - белогвардейцы, очередь из пулемета. Попали в руку, ранили. Чапаев плывет, гребет здоровой рукой, другая беспомощно повисла. И ту над ним чинно летит альбатрос. Увидел Чапаева, посмотрел на него очень внимательно и медленно спустился. - Че Чапаев так плывешь, одной рукой гребешь? - Да вот, белые стреляют, руку подбили. - Да? А не дрочишь?
Много было сказано. Умно и глупо, с пеной у рта и матерно. Каждый сделал СВОИ выводы. То что правда - одна - это неправда. Миллионы разных людей, у всех свое отношение к этим событиям, к Америке, иммигрантам, и пр, у каждого своя правда. И каждый ИМЕЕТ ПРАВО смеяться или плакать, кому что больше нравится. Свобода слова ведь. Совести свобода. То есть свобода иметь совесть или не иметь. Люди всегда радуются неудачам и потерям врагов и скорбят о тех же событиях "у себя". Это все НОРМАЛЬНО. Только в одном вы, господа, ошибаетесь: когда вы материте своих противников за то, что ОНИ НЕ ТАКИЕ, КАК ВЫ! А почему все должны быть одинаковыми? А чтобы выяснить, кого больше - смотрите рейтинг ! Вернер, кажется есть возможность продолжить этот раздел. Выдвигай темы, народ обсуждать будет, и рейтинг выставлять. Это-ж здорово, когда отморозки могут увидеть, что большинство их такими и считает. Я вот сегодня первый раз зашел на анекдоты со вторника, хотя раньше ни дня не пропускал. А в эти дни не до анекдотов мне было. Действительно жалко невинных людей. Всех. Независимо от цвета кожи, религии и страны проживания. Интересно, что будет дальше. Поэтому только новости читал. Ну что-ж, предлагаю следующую тему: третья мировая война. быть или не быть. апокалипсис - сейчас или потом? кого и в какой последовательности будут бомбить? будут ли еще теракты в Штатах? Найдут ли Бен Ладена? ну и далее по теме.
Что касается злобных комментарией к анекдотам - анекдоты-то (те, что поумнее) не смешные. Они - горькие. Здесь нету смеха над происшедшем - все в одной лодке. Есть необходимость высказаться - как терапия от шока. Не надо закрывать другим рот, если самому ума не хватает.
Что касается публикации анекдотов и своего отношения - полностью поддерживаю. Высказываться надо давать ВСЕМ. Мы все разные у каждого разное отношение, если "замолчать" тех, у кого отношение - против, они все равно найдут способ как донести свою мысль. Нашли...
Что касается самого события. Америка сделала очень многое чтобы приблизить этот день. Невинные страдали и по ее вине причем это - не о людях - это о правительстве и бизнесменах, торгующих оружием.
Что касается мусульман-арабов. У них - другие ценности в этой жизни. Для западного образа мышления они хуже нашего советсткого патриотизма/фанатизма - у нас жизнь все-таки какая-никая но - ценность. У них - рай получает не только такой террорист самоубийца но и 70 его родственников. Для примера, возьмите два других континента - Африку и Латинскую Америку. Тоже страны третьего мира, настрадались и от своих правительств и от США, но ведь без ТАКОГО отношения и экцессов.
Что касается дальнейшего. Никто не в состоянии спрогнозировать, КАК ответит Америка/ее ВПК/Буш. Вот это и есть страшно.
С уважением ко всем мнениям. Дима,- с полной поддержкой к тебе за то, что делаешь.
Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает: - Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей? - Узнаю. - Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна? - Всех. - Всех?! - Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов. И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без задней мысли спрашиваю: - Привет, как работается? На что получаю ответ: - Все классно, только вот клиенты гибнут...
Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов. И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без задней мысли спрашиваю: - Привет, как работается? На что получаю ответ: - Все классно, только вот клиенты гибнут...
Приходит заплаканая девочка к маме: - Дочка! Что случилось почему ты плачешь? - Папа гвозди забивал! - Ну и что? - А он себе по пальцу попал! - Ну а ты здесь причем? - А я засмеялась!
У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" - насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра
Турьма. Сидят в кмере 15 отъявленных рецидивистов, все в наколках, с фиксами. Заходит в камеру мужик с видеокамерой, снимает их всех. Затем ставит камеру на штатив и снимает штаны. Ну, зеки не выдержали и оттрахали его. Мужик разгибается, одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: - А вам слабо?!. Terpil
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое. - КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское. - ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ Прочитал на форуме Кубань. ру
В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте. Встает мужик. Судья:- Вы свидетель Иванов? Мужик:- Нет. Судья:- А почему тогда встал. Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.
Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает, там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
горбатый идет по кладбищу... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - да, я горбатый ( - нет, мужик, ты не горбатый! у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит: - беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий! хромой, прикавылял на кладбище, идет... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - нет, я не горбатый. - нет, мужик... , ты горбатый!
Рассказала знакомая, живущая в США. Дочь 7 лет спрашивает: - Мама, а в Америке есть король и королева? - Нет, доченька. Дочка, разочарованно: - Значит и принцев тоже нет...
Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит грузин, мальчик по лесу бегает. "Оооо!", подумал грузин. Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать. Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?" Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".
А вы говорите - Фрейд... Вчера с сыном (4 года) возвращаемся из садика. Он у нас очень любит и старательно выговаривает новые и, желательно, длинные слова. Обогнали мы какую-то спортивную команду на велосипедах. Тут-то сын и выдал: «Папа! Смотри! Велосип$%ды!!! » Я, тихо сползая под руль, начинаю судорожно бороться с пытающимся перебежать дорогу столбом. Сын, видя, что что-то не так, начинает соображать, что, возможно, виновником неровной езды машны отчасти является он сам. И тут... Искоса посмотрев на ненормально ржущего за рулем папашу, сын выдает: «Да не велосип$%ды, мол (ну - ошибся человек, с кем не бывает), а велосип$%диты! »... P.S. Я думал, что столб дорогу все-таки перебежит. P.P.S. Наша мама вечером подавилась чаем.
По зеленой и невидимой дорожке ехал бесколесый грузовик за рулем сидел безрукий парень а безногий жал на тормоза аслипой смотрел на все глаза. Тут из леса выбижала банда грузовик пришлось остановить и безногий жал на тормоза тут безрукий вынял ливорвер а безногий догонядл.
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает: - мальчик, ты кого лепишь? - мента. - а из чего ты его лепишь? - песок, глина и гавно. Мент обидился и ударил мальчика. На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает: - мальчик кого лепишь? - пожарника. - а из чего лепишь? - песок и глина. - а гавно где? - гавно добавлю мент получится...
По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно. Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят. Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда ни возьмись - бабка идет еле-еле через дорогу с коромыслом на плечах. Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать, влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики о помощи. Над селом поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители. Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот и кровь, говорит: - Зато как красиво сдохла, сука!!!
У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь. Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг. Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали? Я мастер педикюра. А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное чтобы ногти подстриг.
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......
У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!
Выборы мэра. Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла - привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда, есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат (бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %. После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати, конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза, ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник, за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация, тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение, пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его нельзя. А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%. Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата, с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :)) В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :) Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите (хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!). Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли с работы на него уходить ... Ни слова о суде и его постановлении. Если бы руководители предприятий не собирали своих работников и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов, то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том, что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно, не много, пенсионеров гораздо больше :) Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй половине другие. Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский) бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против всех :)) Вот молодец мэр, а? Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!
Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО, что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного анекдота.
Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный" новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку. Дале, немного пройдя:
- Папа, мне холодно, надень шапку! Папа надел. Через несколько метров: - Папа, сними шапку! - Снял. - Папа, надень шапку! Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он, склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал: - Ну ты за базар-то отвечаешь?
Идет мужик по улице и видит как красивая девица внимательно разглядывает витрину магазина.Подходит он к ней тихонечко сзади-и раз -руку под юбку! -ОЙ! У ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ЧЛЕН! -ДА НЕТ,ЭТО Я СРУ.
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение. Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо отпою!"
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери: - Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы! Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара... Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути, и невзначай заглянув в кабину видит обезьянку!!?? Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных? Водила:Нет... Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол. Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу? Гаишник:Кхмм... Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает. Водила:Ну как,типа,заебись? Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь... Водила:А хошь попробовать? Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))
В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK". Track list: 1. Oxygene /Jean Michel Jarre/ 2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/ 3. Under Pressure /Queen & David Bowie/ 4. Yellow Submarine /The Beatles/ 5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/ 6. Keep The Pressure Down /John Farnham/ 7. Das Boot /U96/ 8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/ 9. The Air That I Breathe /Hollies/ 10. In Too Deep /Genesis/ 11. Underwatter /Harry Thumann/ 12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/ 13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/ 14. In The Navy /Village People/ 15. Hello /Lionel Richie/ 16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/ 17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/ 18. Sailing /Rod Stewart/ 19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/ 20. S.O.S. /Abba/ 21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/ 22. Torpedo Girl /Kiss/ 23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door /Bob Dylan/