Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз -- это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие, а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков, причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой. Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит... Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный, последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице -- жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно справить свои естебственные надобности. И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой, по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись, уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же, как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!" ...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то засмеялись.
Господа офицеры пришли в клуб. Видят порутчик Ржевский нажрал- ся и лежит на бильярде. Ожидая развлечения спросили: - Порутчик скажите какую-либо пошлость! Ржевский перевернулся и говорит: Господа Вы знаете что такое яичница - это жаренные яйцы. Господа офицеры не усмотрели в этом пошлости и отмечают несостоятельность Ржевского водкой с шампанским... Порутчик переворачивается на другой бок и обиженно: -Но знаете господа не каждай из Вас на это согласится.
Господа офицеры развлекаются в клубе. Положили пьяную блядь на бильярд и запихивают ей в промежность огурец. Затем бросают на живот охложденный в шампанском пятак - мышцы сокращаются - огурец вылетае и его ловят ртом. Приходит порутчик Ржевский: - Господа, а не вы%бать ли нам ее? Господа офицеры: -Ну вот, придет Ржевский и все опошлит.
История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки. А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад. Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить. Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала, и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит: - Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок забылаааааааа.....! - Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
История произошла в одной из деревень нашей родины. Баба Фрося каждый божий день отпускала свою козу на выпас, близь местного кладбища. Но как то раз, не дождавшись возвращения своей козочки, отправилась на поиски. К большому сожалению свою козочку она обнаружила в свежевырытой могиле (правда живую, и истошно блеящую). С первой половиной плана спасения баба Фрося справилась молниеносно, и отважно бросившись на дно моглы оказалась рядом со своей кормилицей. Однако со второй половиной плана справиться самим оказалось невозможно. Теперь в могиле сидели и ждали своих спасителей уже двое. Стемнело. Баба фрося уже было потеряла всякую надежду на спасение, но тут на ее счастье мимо погоста проходил местный мужичек. Слегка в подпитии. Тоесть на ногах еще держался. На призывный крик о помощи (-Милок помоги из могилы встать), мужичек откликнулся, и вызвался помочь. Забыв предупредить своего спасителя что она не одна, баба Фрося первым делом решила вызволить из ямы свою кормилицу. Мужичек присев на краю ямы послушно опустил свои руки вниз, и тут же почувствовал в своих объятиях копыто и рог. Итог, подпития как и не бывало, спасителя тоже. Ночь. И две неприкаяные души в могиле. Говорят что мужичек этот пить совсем перестал, а баба Фрося больше не опускает свою козу без присмотра
В камеру заходит блатной мужик. Видит посреди камеры молодой сидит и плачет. Он спрашивает: "Че он плачет?" Сокамерники отвечают:"Винограда хочет!" Блатной: "А хуй в жопу он не хочет?" Сокамерники: "Пробовали, не помогает."
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. -Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. -Неужели! Каким образом? -Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот: В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан, уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько минут из средней кабинки раздается голос капитана: -Ну что я тебе, срать мешаю???? Немая сцена.
Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали содержание направления. В итоге у нас получилось следующее : «18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов. При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра: "Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить "богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице, в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно, все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают, и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются. Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать". Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ. Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.
Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова: в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу. А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская, но рекламируется американская пицца.
Эту историю мне рассказал мой друг, канадец. Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию - показываться на глаза ее родителям. Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили. Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в отдельной комнате. Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут же привычно шлепает ее ладошкой по заду. Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей! Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча вышла из комнаты. К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении. Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей еще добавлю!" Потом они счастливо поженились.
Молодая жена разговаривает со своей матерью: - Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею! - Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла? - Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом: - Возьмите меня к себе петь! Директор ей отвечает: - А по грубее можете? Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит: - Возьмите меня к себе петь, суки!
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку, и спрашивают как это произошло. -Да вот,один и один сложить не смогла. -Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член и член Фурманова? -Половина Петькиного.
История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но, несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам. Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения, но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"), которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора лишили вовсе... Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать достоянием общественности все романтические связи в группе. И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки. Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она возвещает: - Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей... Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь. Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает: - ...телевизор смотрят. Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.
Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке, ушки прижал. Подлетает к нему Горыныч и говорит: - Ты слабенький? - ддд-ддааа - Бедненький, маленький? - дд-ддаааа - Тогда соси. - дд-ддааа я-я не ум-мею... - Соси как умеешь! - Хрусть, хрусть...
Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает: - Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей? - Узнаю. - Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна? - Всех. - Всех?! - Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было , но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно . В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 . Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав прострелянного по смене , своим друзьям . Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену. Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница , правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили , пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно : " Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел , спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .
Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility, and the PGP executable binary release system is in a file named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user documentation, and a few keys and signatures. There is also a second file available containing the C and assembly source code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to [email protected] with "INFO PGP" in the subject field. Далее - translated output: The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение, древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains the executable предсказывать, the потребитель документальный, древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и a второй нить польза containing the C древний сбор источник изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I. eнергия.идиллический любопытный, посылать email к [email protected].дурак с "INFO PGP" приписывать the подзаголовок суетливый. Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему интеллекту уступают дождевому червю.