Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная - покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где ремонт по замыслу должен начаться.
Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр, лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.
И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом, привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того, чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.
Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные), открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.
Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла, сейчас другие подтянутся. Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом заниматься.
В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо, кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....
Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит , что выполнит 3 жилания каждого Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги Другой :машину,деньги и улететь в париж А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана, когда он выйдет на палубу утром. Ну копетан выходит на палубу утром и говорит: - Ох ну и погодка якорем мне в задницу.
Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Добрый день! Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем. Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром, грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то нехорошее про совковый сервис. Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***. Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! - вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта, что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :) Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями - знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование, нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего. Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) - местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной фарш на котлетки? Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе: -У вас баня функционирует? -Чаво? -Ну работает баня? -Ага. -А вода циркулирует? -Чаво? -Ну течет вода? -Течет. -Ну тогда дайте мне билет на одно лицо. -А ты что, мужик, ж*пу мыть не собираешься?
Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай, кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера. Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка, пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага , говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей. От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а у нее в принтере закончилась бумага А4. Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит бумагу ?.......
Под люком танка свежий воздух И гул мотора почти не слышен, Он объезжает цветы и гнезда Миролюбиво вращая башней. Я днями люка не открываю Под ним уютно и привольно, Но если все же мой танк стреляет, То убивает совсем не больно.
Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает компьютеризация с нашими детьми.
1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать? Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"
2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
По поводу Скрипки-Лисы Суруханова. Я например всегда думал, что в песне поется именно "скрипка - лиса". (А в детстве, например, что в Индии правит Инди Раганди - и очень в свое время удивился, прочитав в газете Индира Ганди). И очень многие люди до сих пор слышат - "скрипка - лиса". Но прозрение на меня снизошло, когда, как-то сидя с друзьями и выпив уже изрядную дозу горичительных напитков, я вдруг по радио услышал эту песню и, ептеть, он же поет СКРИП КОЛЕСА... Как говаривал мой друг - "так выпьем же за трезвое восприятие мира".
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Прочитал на одном из форумов автор Алексей http://www.19may.ru/forum/showthread.php?p=38412#post38412 Из форума.. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в. , двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе. Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное, не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности еще далеко. Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле. В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок, нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки, медузы и даже русалка. Так вот,русалка в бюстгальтере! Какое целомудрие! Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах? 2.где они их берут?
Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме такой же простой, как и на Родине. Один отпустил недавно мушкетерскую бородку. Я хотел сделать ему комплимент и говорю: - Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна. А другой услышал и на это: - А по-моему, он похож на пизду! Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает: - Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?
Друг хорошо знает немецкий. Присылает мне по аське:
"Щас смотрю Эксперт. Там фото германских демонстрантов. Один держит плакат с фотографией короткостриженой головы с выбритым SS в виде традиционных молний. Надпись Nazis raus. Подпись под фото в Эксперте: "успех на выборах вдохновил неонацистов". Nazis raus вообще переводится как "Нацисты - вон!" Это к вопросу о том, как журналисты перефразируют получаемую ими информацию".
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика. Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ- дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать. Останавливается машина и происходит следующий диалог: -Дай прикурить -Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить, что ли? -Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица. Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: - Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? - ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему все показали, рассказали. Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?" Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка. - " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать." Юнга попробовал, ему понравилось. " А еще можно?"- спросил он. " Можно" Сделал. "А еще?" " И еще можно". В общем это продолжалось очень долго. В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда, сколько хочешь и когда хочешь?" - " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника." - "А почему в понедельник нельзя7" - "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."
Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит: -Ха! Ему мало того, что он негр!
Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе участников): Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке… Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее обратно! Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли! Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!" А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой веселый. Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь табличку «Столик заказан», и никто не садится. Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»… А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту где такие таблички продаются... В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо, чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка нам твоя очень уж понравилась» Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый. Короче, расстались по душам. Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они каждый раз здороваются.
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает: - Что, сильно, больно? Мужчина: - Нет. Только когда смеюсь.
Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно пропукать могу." Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди. Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает и говорит: -Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Было у мужика три дочери. И никак немог их мужик замуж отдать. И решил как в сказке. Дал каждой по луку, по стреле. Стрельнула первая, попала стрела на двор банкира. Дом есть, дача, машина, деньги. Класс. Стрельнула вторая, попала стрела на двор фермера. Тоже неплохо. Стрельнула третья. Пошла искать. Пришла на болото. Сидит жаба и стрелу держит. Подходит и думает: "Это надо поцеловать три раза и будет принц - красавец". А жаба то зеленая в соплях в бородавках, плесени, воняет. Фу. Целует раз. Два. Третий с трудом тужится... целует... а принца нет. Жаба ей говорит: - Отсосать надо, дюже заколдована!
Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу: - Это вы сказали ** вашу мать?! Сосед: - Что вы, как можно! - А-а, видать музыкой навеяло...
В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи), а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.
Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья - как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа закипела.
Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет по-другому.
Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?
В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…
Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не приходилось, гвоздики не проходили по статусу.
Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад. Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал: -Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.
Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру. Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было. Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?
Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.
А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.
Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов. И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без задней мысли спрашиваю: - Привет, как работается? На что получаю ответ: - Все классно, только вот клиенты гибнут...
Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три желания и отпускай." Дочка: Хомячка хочу! Папа: В пизду хомячка! Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!
Полиграфисты меня поймут.... Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д. Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на обороте там где обычно пишут выходные данные написала: ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ" Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))
"Госдепартамент США утверждает, что в Чечне продолжаются убийства мирных граждан и неоправданное применение силы со стороны военнослужащих федеральной группировки. Об этом, по сведениям АП, говорится в отчете о положении с правами человека в мире, переданном Госдепартаментом в Конгресс."
А. и Б. Стругацкие. Град Обреченный: "Изя опять осклабился. - - Вас я вижу каждый раз, когда захожу туда. - - В том числе сегодня? - - В том числе. - - Чем я занимался? - - Непотребством, -- сказал Изя с удовольствием. - - Конкретно? - - Вы совокуплялись, господин Воронин. Совокуплялись сразу со многими девочками и одновременно проповедовали кастратам высокие принципы. Втолковывали им, что занимаетесь этим делом не для собственного удовольствия, а для блага всего человечества."
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет." Д."Ну а у вас какие проблемы" М."А у меня рога не растут." Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение." М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...